有点冷的精彩内涵段子(一)
1、作死，就是在挑战生命的极限!
2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、哥们，最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
6、饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。
7、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
8、朋友因为嫖昌被抓了，说实话我挺担心的，因为他借我的嫖资还没给我。
9、一局长上班时间看黄片，看到这条新闻我惊呆了，他居然在上班时间不带女下属去开房。
有点冷的精彩内涵段子(二)
1、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
2、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?
3、请珍惜那些给你发“。。。”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。
4、北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后，全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由，带老婆驾车奔赴北京，他们的计划就是自驾游玩野生动物园，园内游玩途中故意和老婆吵架，刺激老婆下车，然后关上车门。。。
这引起了北京成功男人的强烈不满，他们说目前动物园的老虎连北京的老婆都吃不完，外地的就别来捣乱了。
5、公司新员工自我介绍：
a：“大家好，我姓张，张学良的张。”
b：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。
6、a：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下!”
b：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!”
7、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。
我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。。
有点冷的精彩内涵段子(三)
1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。
3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨!
4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。
5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了!
7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。
短篇爆笑内涵段子(一)
1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。
2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯!我一个都不懂!
3、中华文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思!
4、问：世界上最令男人失望的两个字是什么?
答：睡觉。
问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么?
答：睡觉。
中国文化真是博大精深啊!
5、“亲，你叫什么名字?”
“千千。”
“有男朋友吗?”
“有。”
“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了?”
“两年多。”
“哦!我应该叫你薰薰。”
短篇爆笑内涵段子(二)
1、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞!
2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。
4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不上兵怎么办?你先尿准了再说!!!
5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。
6、运气好的女孩，运气不会太差。
7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。
9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。
短篇爆笑内涵段子(三)
1、某天公司开个小会，主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”
“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
囧人内涵段子超好笑(一)
1、你外在美我不在乎， 内在美我看不见
2、买惠普笔记本好，一机两用，边上网，边煎鸡蛋。
3、看完315晚会，不敢吃饭，不敢用手机，不敢用筷子，不敢开车。
4、今天坐公交车我给一个孕妇让座，她说谢谢你，我对她怒吼道：先谢国家!!
5、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
6、小李要移民，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
7、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
8、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
9、要说倒霉是种运气，我们都还是挺有运气的。
10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
囧人内涵段子超好笑(二)
1、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你!”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧?”
2、“请问你这里的wifi密码是?”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗?”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....
3、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。
他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。
我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。。。。
4、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水，到一杯准备凉了再喝，小睡一会结果空杯，一晚反复四次居然都没喝到!
清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
囧人内涵段子超好笑(三)
1.上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅，遂找厨师发飙：这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
2.麻将，结合脑力、体力、眼力、团队合作的综合性体育运动，能帮助预防老年痴呆症，有利于小朋友学习中国古代文字(万和风)、中国画(小鸟)、数数(数砣子和条子)，能培养丰富的联想能力(如看到白板，联想到电视机)、有利于培养方位感(东南西北中)，是学习和传承中国传统文化的优秀体育运动
3.某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样!
4.一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
成人逗趣内涵段子集锦(一)
1、村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。
2、有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗?”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”
我难以置信的问道：“真的歪的?”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”
卧槽。。。。。。。
3、和qq上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
一天，她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了!
她说：“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”
我说：“我错了!丈母娘。”
4、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊!”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
成人逗趣内涵段子集锦(二)
1、a：你说咱们得穷到多大岁数?
b：那得看咱们能活多久了。
2、人为什么活着?2.爱情是什么?3.钱到底是不是万能的?
以上问题第一个是属于没有答案的。
第二个是属于有很多答案的。
第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
成人逗趣内涵段子集锦(三)
1、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事!
2、私下提意见叫补台，当众提意见叫拆台。
3、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。
4、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。
5、人如花：“人无百日好，花无百日红。”人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同. ”
6、古人一夜成名靠科举，今人一夜成名靠媒体。
7、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。
8、默默承受的人都默默成受了。
9、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。
坑爹逗趣内涵段子(一)
1、今天发工资了，好激动啊!
哥们：发了多少啊?
我：发了9000多。
哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。
我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。
哥们：卧槽!滚!
2、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子!
第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人!
3、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看，爱情动作片正激烈呢!
尼玛b，谁让你远程上老子电脑看片的!你开门，老子保证不打死你!!
4、一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”
取回家打开一看就怒了!蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
5、你以为土豪的日子就好过吗?
我一个朋友，家里有钱的远近闻名。
一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。
然后就开始了疯狂的追求。
结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。
她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
坑爹逗趣内涵段子(二)
1、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
3、本人超市收银员一枚。
就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
于是我果断的收了歪付账女人的钱。。
4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
坑爹逗趣内涵段子(三)
1、冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。
大爷说：“一毛钱不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”
大爷说：“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了。
大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”
2、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢?”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢?”
“扫雷”
3、客车上。。
我：师傅这车不走高速吗?
司机：这就是高速啊。
我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?
司机…………
4、一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请歪去售后了!
内涵段子搞笑大杂烩(一)
1、放歪通知：2月29、30、31日连续放歪三天，3月1日正常上班;请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度歪度歪，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息!
2、“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”
“是真的。”
“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”
“好的，你也在现场吗?”
“在，正准备往下跳呢。”
3、清华学子：同学你是哪个学校的?
xx：理工的。
清华：哦，我是清华的～
xx：你好厉害。
清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工?
xx：麻省的。
4、早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的。
上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，
结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了500大元……
内涵段子搞笑大杂烩(二)
1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好?”
“xx饭店。”
“你总是住在那儿吗?”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”
3、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢?”
“什么好消息?”
内涵段子搞笑大杂烩(三)
1、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来!
2、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱!刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了?
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。
3、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不?
大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。
4、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张?
老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱?
老板：因为我想多赚点钱啊!
我。。。好耿直的老板啊。。。
