万水千山总是情黄段子
万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在
某厕所门前有一副对联，左联：飞流直下三千尺，右联：天上掉下大馅饼，横批：来去匆匆
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种痴情要把短信息发完
妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!
女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公;男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆
本.拉登现已不在留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留子，穿旗袍!
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔!原来错把手机当镜子带了出来~你的镜子拿错了吗
一天女孩问男孩“我向蒙娜丽莎吗?男孩想了想说“不象，你象她姐。“她姐是谁呀?女孩问。“珍塔玛莎”
爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你!——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
日照烤箱飘香烟，烧鸡烤鸭挂眼前，口水直下三千尺，一掏腰包没带钱!
下班回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，12点回家是色鬼，两点回家是赌鬼，天亮回家是活见鬼，你是哪种鬼?
邪恶老师考学生，校长脸都红了。
一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。
女老师问他：“你怎么了?”
学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”
女老师于是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。
校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
女老师同意了，学生也同意了。
校长问：“3乘3等于几?” 学生回答：“9” 校长问：“6乘6等于几?” 学生回答：“36” 就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
女老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么?”
校长看了看女老师的胸部...... 学生回答：“腿。”
女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么?”
校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
校长舒了一口气......... 女老师：“什么物体是字母c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?”
校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(coconut)。”
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气...... 女老师：“什么单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思。” 校长很尴尬地看着学生，等他回答...... 学生回答：“救火车(firetruck)。” 校长听了，点了点头......
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段” 校长又开始尴尬了...... 学生回答：“箭。”
女老师紧接着问：“什么东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的?” 校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去...... 学生回答：“泡泡糖。”
校长拍拍自己的额头...... 女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么?” 校长开始喘起气来了......他看了一下学生...... 学生回答：“杠杆。”
女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?”
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热....... 学生回答：“鼻子。” 校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?”
校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师...... 学生回答：“结婚戒指。”
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来...... 女老师终于问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了。”
污黄虐狗段子 很霸道的秀恩爱的段子
no.1
伟哥来看我，兴致勃勃的告诉我给我带了礼物，拿出来一看，原来是一个凸点螺纹8只装的杜蕾斯。我问他：“既然是礼物，怎么连个包装都没有?”他坏坏的笑：“这是礼物的包装啊!”
no.2
下班回到家看到老婆气喘吁吁的躺在床上。我：老婆你在干嘛?老婆：刚做完运动，我在减肥。我：你做的什么运动?半年都没见减肉!
no.3
邻居家小孩玩火导致失火，单身的老王奋不顾身的救出了邻居家孩子，自己却被烧成重伤而住院。 邻居来医院探望他，老王喘息着说：我死后，不要告诉孩子我因为救他而死，免得孩子愧疚一生…… 邻居含泪连连点头答应……等老王咽下了最后一口气，才依依不舍的松开紧掐的氧气管……
no.4
地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的还冲我说：对不起让你失望了
no.5
昨晚，我对二货老婆说：“媳妇儿!我很久都没有感受过心惊肉跳的感觉了!” 今天下午，二货老婆拽着我逛了周大福…… 现在，老子还是心动过速……
no.6
昨天听见女朋友和她闺蜜在聊天～闺蜜：今晚还去我家陪我吧 ! -女朋友：不去了 … -闺蜜：为什么呀 ? -女朋友：昨晚陪你 手到现在还酸着呢 ! -闺蜜：今晚不会了 电已经充好了 –卧槽，真的不明白 她们晚上都在干些什么?
no.7
晚上女友在电脑上下象棋玩。我在沙发看电视剧。突然女友喊到：老公，为什么我的相不能过河啊? 我沉默了一阵子，说：因为对面和你下棋的不是你老公。他不能容忍你这么过分的要求……
no.8
刚才闺蜜说要来我家洗澡，我老公晚上夜班现在在睡觉我就跟他打声招呼说等会偏偏过来洗澡，你猜我老公说什么，她来就来呗，我能把她咋滴，还让我给她搓背啊。。。
no.9
昨天晚上 鼓起勇气穿上一身性感内衣 手里拿着皮鞭跟蜡烛告诉老公 “老公 我从网上学了点新玩意 咱俩也尝试尝试呗 感觉挺刺激的” 他接过蜡烛 拿出火机点上 把蜡烛粘在茶几上 然后把皮鞭递给我 一动不动看着我 “你要是十下之内能抽灭了 你想要啥给你买啥” “你这是要闹哪样?” “看能耐的你吧 你不是在网上学的皮鞭灭蜡烛吗?”
no.10
在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐 我好几天没吃东西了 你那鸡腿 能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐 你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…” “哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?” 我边拿钱边问道 ; “哈哈 姐姐 我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧?人长得丑 心地就善良 我说的没错吧? ” -卧槽，现在的小朋友怎么这样啊!!
王根基笑话神回复 王根基笑话什么意思
有一朋友叫王根基，对一天去女朋友家做客
老丈人见他来了就说:你是根基吧?
丈母娘听见后瞪了一眼老丈人说:怎么说话呢!
转头对朋友说:还是叫你小基吧。。。
朋友憋出内伤说:还是叫我小王吧!
小……王……吧……吧!
兔子与胡萝卜的段子
你说月亮上的嫦娥多孤单呢，如果想那个了都没办法，老婆说她有兔子啊，我说兔子那能管用吗，还不如手呢，老婆说她有兔子啊。我说什么意思，老婆神回复笨蛋，兔子有胡萝卜啊。
鬼故事和黄段子 男生给女生讲黄段子
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”
众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
