在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……
胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂
老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
不开心的时候，我就会群发一条短信写着「hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
小明穿越到古代吃饭的搞笑段子
1.小明穿越到先秦，去客栈吃饭。
小二：“里边请，请问客官是不是住店？”
小明：给我来点吃的，再来壶好茶。
小二：“茶？那玩意儿得汉朝才有，小店可没有”
【小明你穿越就穿越吧，什么都不准备就穿越到古代，这下好了吧，连口茶都喝不上。】
2.第二日，小明又换了一家店。
小明：“你们这儿馒头包子总有吧，上一屉！”
小二：“这位爷，这个也没有，这恐怕得等到蜀汉才有，抱歉了您呢……”
小明：“靠！那你们不会有米饭吧！”
小二：“抱歉，咱这是关中，种不了水稻”
【小明，你还是赶紧回来恶补一下历史知识再穿越到古代吧，太丢人了。】
3.小明想着以前都说大唐很繁华，不如穿越到大唐去品尝美食。
小明：“小二，给我来碗面吗，再来壶女儿红，快点！！”
小二：“抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的才有呢，小店现在还没有，要不换个吃的。”
【这tm小二你也是穿越到古代的，要不怎么会知道面条出现在宋朝？？】
4.小明玩了几天，突然又想吃椒盐鸡和辣炒牛肉。
小二：客观，不好意思，这些没有，辣椒要到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
小明：那能给我炒个青菜。
小二：那个铁锅得到宋后期可能才生产出来，所以没法炒菜。
【小明，要不你下次带个铁锅再穿越到古代吧，古代火还是有的。】
5.一日小明逛在长安街头，有些口渴想吃西瓜解渴
小明：“给我来一个西瓜。”
果农：西瓜是非洲的特产，要到南宋才有种植。
小明：“那苹果呢？”
果农：抱歉，苹果19世纪才从欧洲传入我国，要不你来点别的？？？
小明“…………”
果农：“客官您别走啊！“
【小明，就你这样的穿越到古代咋不被饿死呢？？】
1、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个mm说，拿给我，我正好漱口！
2、 “你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“no!no!no!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”
3、 有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
4、 怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
5、 “现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“tm这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、 某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
7、 “你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
8、 昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥马啊……
9、 提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
10、 婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
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1今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我，我说：老婆怎么了?谁欺负你了?，老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你!
2婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～……
3班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊!哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了!
4多么痛的领悟!锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊……多么痛的领悟!
5一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：x总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小x啊，过来签合同…
6有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道! ”
7我们公司来了美女，爆ru丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒!可我，对她没兴趣!下午美女找到我:“xx啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有?有病得治哦!”我一紧张，:我…我…我也是女的!
8昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…
半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?
老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
9一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
10去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!、
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1、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。
2、男友经常出差，我一个人在家空守寂寞，就去网上买了一个震动棒。一次正在用，男友电话来了，接通后，我没忍住“哼哼”了两声，男友似乎察觉到了什么，匆匆就挂了电话……晚上邻居王哥过来借东西，正准备走，男友把门打开了……
3、说我一朋友的.那家伙某次在蹲厕，蹲完后才发现没带纸，但他听到隔壁蹲位有声音，就开口道：“哥们，借点纸给我可以吗？”隔壁回道：“你也没啊？我还寻思着朝你借呢！”朋友无奈，只好自言自语的说：“md，只好用内裤擦了！”结果他隔壁的那货小心翼翼的问了句：“兄弟，你能扯半片内裤给我吗？”
4、刚才陪女友逛内衣店，看到一个美女可能是e，就对女友说：好大，目测可能是e。女友回了一句：e也有下垂的时候。我脑残的说了句：你连下垂的机会都没有……等等，我女友不见了！！
5、室友趴在床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？
6、村里有个傻子，家里花钱给他买了媳妇，不会房事媳妇比较着急，有天他舅舅和舅妈去了媳妇就把这事和舅妈说了，舅妈叫来舅舅演练了一次问傻子会没，傻子说会了，晚上傻子把媳妇推到在床衣服脱了，就在媳妇心里万分高兴的时候傻子说：你等着我去叫咱舅。
7、半夜一阵敲门声，吵醒了熟睡中的他们，“老公，你去开门吧！”“不对啊，我把大门都关了啊”她惊了“我好怕呀”男人说道“尼玛，怕的是我好不好，我没有老婆，平常都是一个人住，你是哪冒出来的”……
8、一二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃，打开淘宝随便点了家，商量好价钱，店家说要一张照片，就叫二货朋友随便发一长过来，想也没想的发给店家了... 几天后朋友打开快递都惊呆了，怎么都下不去手，看一次萎一次...这tm是定制版的自己呀！！！
9、有人提问：“性对男人有多重要？？？” 下面给了神回复：“如果没有性，大多数男人更愿意和兄弟们玩。" 你说性对男人有多重要！
10、一少妇的小车底盘有异响，开进汽修厂大叫:“王师傅！我下面好响(想)，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响(想)了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！”众师傅听后大笑！王师傅很尴尬，叫徒弟去修！但少妇大喊：“林师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没响(想)了，一直到现在才响（想）。“林师傅没有办法，只好硬着头皮帮修车！修好后林师傅叫少妇试车，少妇试车后高兴大喊：“林师傅就是厉害!真的不响（想）了！"
1、陪侄子去学校交学费，到教师办公室门口，这家伙居然喊了声：起立。顿时，办公室里的老师都站起来了。剩下我楞在那里，默默接受着老师们杀人的目光！
2、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。。。
3、你我约定，到30岁时，如果你未嫁我未娶，我们就在一起。现在看来，这个约定永远无法履行了，因为你不到30岁就忍不住嫁给了我。
4、四年大学，你没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、你是天，是地，是空气，我是泰迪。
6、上班的时候总要经过一个小卖部，每天中午吃完饭都要去买一包槟榔来嚼，都没间断过。久而久之也就习惯了，但是突然有一天没带钱，我竟然选择偷偷的从小卖部旁边绕过去，生怕被老板看到。
7、问：用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？ 答：打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”.......
8、今天看鉴宝栏目，一个小伙子哪一个玉的小白兔去求专家鉴定，专家说是歪的，问他在哪讨来的，小伙子说广场套圈套的。你能猜出专家的心里阴影面积吗！？
9、昨天去相亲，妹子挺可爱的，就是带着***妈，中途***妈去上厕所，我想我表现的机会来了，就给妹子讲了个笑话，估计是真的太搞笑，妹子笑的死去活来，捂着肚子靠在了沙发上，然后***妈回来了，跑上去就问她女儿，你怎么了，是谁干的？她女儿慢慢指向了我。。。。咦 ，阿姨你听我解释，我没有动手动脚
10、早上跟堂弟去吃早餐，先给堂弟上的，这小家伙正吃着，这时，同桌的大妈对他来了一句：你怎么不叫你爸吃啊！ 坐在一旁的我已生无可恋……
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1、 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？
2、 小儿淘气，饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿，吃鱼聪明。”小儿来一句:“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。。”
3、 某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；歪冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。
4、 一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”
5、 如果有来生，我愿做一只泰迪，不问世事，专心致志，一生只爱做一件事！
6、 说真的，我很佩服五月天，十五年了，一直在坚持，从曾经的默默无闻到现在的朗朗上口，这三个字是多少少男少女的青春与梦想，泪水与汗水，毕竟一个网站能做成这样，真的不容易。
7、 我上网时的行为跟我做鬼时的差不多一样：偷听别人聊天，偷看别人做爱，随便看免费的电影和演唱会。
8、 昨天看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，觉得心里很难过，我想说的是，孩砸，这游戏是好，但不是用透明杯子玩的啊……
9、 儿子问我：“爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？”我说：“狗狗习惯用尿来划分领地” 有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：“这是公共场所，你尿也没有用！！！”吓得那人没尿完就开遛了……
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这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
2、 我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
3、 公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错……
4、 看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了...泡面！...泡面您懂吗？我tmd都吃泡面了！我还在乎健康吗？
5、 我有一朋友叫柳依依， 她爸爸也是个程序员，她大姐叫玲玲 ，二姐叫玲依 ，三姐叫依玲 ，然后还有个妹妹 叫忆初
6、 本人女汉子，跟俩哥们走在一起，我走中间。 我较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。 路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子？” “你是想说你是中间那团肉丸么？” 我：……
7、 邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
8、 我知道这样不对，可虚度年华真的好过瘾啊。
9、 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生！
10、 曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！” “你不是结过婚了吗？” “离了，又嫁了一个！” “不去，两次了，tmd也没轮到我！”
1、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：都是你惹的祸，害我少了半条命。
丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：谁啊？妻子在门外说：不怕死的来了！
2、电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！
女：猜猜我是谁？
我：对不起，你是不是打错了？
女：没错啊，就是这个号码啊。
我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。
女：。。。。。
3、老婆钱包被偷了，一直在哭。
我过去拍了拍她的头安慰道：“没事亲爱的，一切都会过去的。”
看到她渐渐安静下来，我才放下了手中的砖头。
4、“大师，帮我算一卦。”
“你会死的很难看。”
“怎么破？”
“先整容再死。”
5、和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，
纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”
6、身份证过期去派出所补办……补办途中遇到一个五六岁的小男孩，用着吃 奶的力气，努力的往户籍室的业务柜台上面跳着大叫: 警察阿姨， 我要办身份证，我要出去打工，我要自己挣钱买变 形 金 刚，买陀螺……
7、家里妹妹刚出生的时候，隔壁送了只猫，妹妹和猫一起长大，妹妹几个月大的时候，趴在我肚子上睡觉，猫过来拍拍她，她就主动下去了，然后猫爬上来睡觉，后来妹妹大点了，见到猫趴在我肚子上，她就过来拍拍猫，猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化？
8、发个今天我出游的事情，背景公交车，我有坐，给同事（抱小孩）占的。一个约50―60的老女人上来，目测最后面有座位，不多。大家都起来给更老的，或者抱小孩的人让位置，她没有。同事上来了，抱着快四岁的可爱女儿。我就站起来给他让座，问题是我刚让出来就被这个不要脸的老货抢了。我当时也是热血上头，“你tm敢不起来，我拳头就不认识你。”她很nb的说“你起来了，我是老人就应该我坐”。我气的不行“有人抱小孩，也不方便”她直接把头扭一边去了。我一把抓她起来，她恨恨的盯着我……坏了，这b要干啥？放下她我就跑下车了。不出所料，同事后来转述说，我一转身她就倒下了！然后整车的人都看着她，有说她不要脸的，有说要报警打120的。高 潮来了，旁边有个老人“嘿，起来吧，人家早跑了，想讹也讹不到人了”她躺了一会起来“算你跑的快，你个瓜娃子”后来车上的人主动离她一米距离。这要是不顶高点，我就跪了
9、今天收到一哥们结婚请柬，只有一句话:定于5.18结婚，有钱的捧个钱场，没钱的的捧个人场。
10、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”
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1、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有一个强健是体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂！
2、每周一都要适应女儿的上园恐惧症，早餐必定要哭二十分钟。也难怪啊，上个星期我随口说了句我下午逛街去，正穿衣服的女儿放声大哭：“我天天辛苦的上幼儿园，你竟然去逛街。”这哀怨的节奏，好象她上幼儿园养活了全家似的。
3、我让儿子监督我体重变化，他一直很敬业的帮我记录。昨天，便后上秤竟然比便前还重了0.3公斤，我儿子看着秤上的数字狐疑加嫌弃的问：“爸，你刚才去卫生间，确实是…拉吧？”怎么的，你怀疑我进去吃了六两是吗？
4、“你手怎么了？”“给猫剪指甲挠的。”“为什么要给猫剪指甲啊？”“怕它挠我。”“那平时挠你吗？”“不挠。”
5、游戏开始的时候总会有一句【are you ready？】但是不管你在屏幕前怎么狂吼【no！no！no ！】它都自说自话就开始了。 歪客套，很没礼貌。
6、老看到古装片里，人家一敲后脑勺就会晕，宿舍里两二货也想试试，结果没敲晕，两二货打起来...打起来了
7、昆虫在逃生之前会先装死一会。现代人的拖延症大概与此类似。
8、纹身前的态度：纹身是个性追求，不代表痞。纹身后的行为：越来越痞。
9、想睡一个会拉大提琴的女人，让她知道，她双腿之间还能放得下更大的东西
10、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重
1、 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
2、 前女友是个很搞怪的人。 有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。 那次的难度系数实在太高……
3、 一日之际在于晨，早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
4、 女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了？ 她说:我就相中他实诚了！ 我说:怎么实诚？ 她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷！求求你了，嫁给我吧！
5、 如果你朋友和女朋友吵起来，他跟你说：“你出去，我不想当着你的面揍她！”这时候，作为兄弟，你要做的就是一动不动，不让他尴尬。
6、 今天在酒吧，碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当我俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的！”，我特别的兴奋 “真的么？”，“真的！”，“你去把单买了吧！”
7、 一直对自己缺乏信心，领导鼓励我，要我进行心里暗示，每天对着镜子大喊三声“我能行”，决定一试，豁出去了连续喊了三声，紧接着隔壁大喊一声“你行你麻痹啊！艹，尼玛大清早你 瞎叫唤啥呀！把我儿子都给吓哭了！！！”
8、 结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
9、 刚路过实验室,另一边机房里面一个女老师声音洪亮：“我们总以为爱是从一开始，那是你们不习惯从零开始的爱，这个爱一直累积到无穷无尽，直到遇到它的终止条件，那个时候就是下一阶段的开始。”我觉得好犀利就去看了一眼，原来在讲c语言的循环控制条件……
10、 我女友家开了个小餐馆，菜烧的味道还不错…… 今天跟我吹嘘说:“别看我家餐馆小，经常有有钱人来吃饭。个个都是卧虎藏龙啊，就像龙门客栈一样！” 我弱弱的问了句:“龙门客栈不是家黑店吗…” 然后到现在还没理我……
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1、晚上碰到一鬼佬，鬼佬热情打招呼：“how are you。” 我脱口而出："i am fine ,fuck you !" 鬼佬一脸郁闷：“what？” 机智如我，立马用中文一字一板的答道：“我很好，谢谢你！”
2、一醉鬼回家，掏出钥匙捅了半天开不了门，隐约听到屋里有人，便狂拍门：“老婆，快开门！”门开了，出来一壮汉，一把揪住醉鬼往隔壁拖，“嫂子，你家男人回来了，快来领人，我家大门要废啦。”后来，醉汉跪了两个钟的搓衣板醒酒。
3、骗子盗了好友的q号，问我充100块钱话费，支付宝只剩20不够月租，言语间识破他是骗子，于是将计就计：“电脑出问题了充值不了，手机刚停机只能接听，你先给我充20块，我拿手机支付宝给你充。”骗子不知是计，不一会话费到账，高兴回了句：“傻逼！”
4、爸爸："数学成绩出来啦，听说隔壁翠花考了95分。”
儿子："我比他多考了一点。”
爸爸惊喜道：“啥？！多少？”
儿子：“自己看。“
爸爸抄起卷子，鲜红的95分，只不过中间多了一个小点。
5、早上到县政务大楼办事，里面一个副科长态度恶劣，说啥啥啥材料不全，不给盖章。这时电话响了，我灵机一动，不动声色挂断电话，自言自语道：“啊，刘局长啊，我到了，额，没事，你忙你忙，小事一桩，马上搞定啦，不用劳驾你。嗯嗯好好好，那先挂了哈。”副科长顿时尿了，急忙麻利地办好手续，临了客气道：“您慢走啊。”
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1、老婆这几天管得很紧，零花钱都不给了。
今天抱起老婆丢到床上翻云覆雨两个小时后，老婆终于给了我五百。
我始终相信枪杆子里出政权是不会错的！
2、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
3、客服：“你要几等座？”小明：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”小明：“我看一下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”小明：“那不等了，就这个吧。”请问，小明最终买了几等座？a、特等；b、一等；c、二等；d、等等；e、别等；h、不等……
4、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
6、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
7、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
8、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
9、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
