经典荤段子笑话大全
1.近期囧事一览：台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是证件。 上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了!
4.工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人; 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
5.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb!”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
6.a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:去***的，就你事儿多。
7.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
8.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样?” 葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗!’
9.看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽!雪碧
10.那天在qq上找学妹借cd…… 我：你有c……(d没打出来)? 学妹：讨厌!再猜! 我：d吗? 学妹：这还差不多。我：……
内涵精选段子：马桶堵了怎么办？
no.1
楼主：马桶堵了怎么办？ 回复：黄豆半斤，爆炒吵熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
no.2
我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病歪，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤，，，
no.3
一哥们儿准备跳槽，在网上看到一家公司待遇挺好，有房补。第二天屁颠去面试，回来问他公司怎样，他说：“坑！说好有房补，但每个月只补30块钱！ ”我问他为何？他哭着说：“公司说的房补是房事补贴，30块钱是用来买纸巾的……”
no.4
突然觉得房祖名 好伟大 为了支持成龙的禁毒事业 在吸毒圈 卧底了8年 最后搞到了120个名单 一网打尽 这是新警察故事5吗？！。。。
no.5
一天小马和***妈准备过河。这个时候出来一头牛，它说河水很浅只到我小腿的置；然后又来了一只老鼠说别信它的，昨天我一个同伴就是在河里被淹死了。小马不知道怎么做了无奈的看着妈妈，***妈说“别理两个sb，我们走桥”
no.6
用一句话形容女汉子，“你上辈子一定是个男的”。“为什么?”因为你屌爆了，爆了，爆了
no.7
前男友结婚了，不知道送什么礼物好！各位给下建议！
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神回复：“送条502强力胶，撕掉标签，贴上润滑剂字样！”
no.8
今天去朋友家，一进门就看见朋友跪搓衣板，朋友小孩在墙边罚站。我百思不得其解，问怎么回事。
朋友老婆：老师上课时说，种瓜得瓜，种豆得豆，这小兔崽子，回家把面包全部种地下去了。
我疑惑的问道：那你老公怎么罚跪呢？
朋友小孩抢着回答：我看见爸爸上个星期把钱种在床铺下面，我昨天看了比以前多了。
夫妻污污的内涵段子集锦
no.1
一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
no.2
我一同学 有个男闺蜜 平时挺娘的 然后突然有一天 让她帮下忙 说家里催结婚 自己喜欢男的 又不知道咋说 就请她去应付下 她也半推半就同意了 结果当天晚上 喝了点酒 男的家里非留着不让走 男闺蜜 求她半天 她也想想 他喜欢男的 无所谓了 就当帮帮忙了 ！结果半夜 把她上了 第二天男闺蜜也不是那么娘了 ！她越想越不对劲 …现在孩子都1米多了！
no.3
啪啪的好处：1:有效减肥。研究发现，每30分钟的房事，可以燃烧200卡路里的热量，能让人轻轻松松减去多余脂肪，保持苗条，诱人的好身材。2：保护心脏。每周不少于3次性生活，可以将心脏病的发病风险降低一半。研究还表明：有规律的夫妻生活还可以有效减少中风的发病律率。3:有助睡眠。爱抚上房事都能释放促进睡眠的内啡肽，让夫妻一阵啪啪后，迅速进入甜美的梦乡。4:请各位大神补充。
no.4
中午去老王家玩，他九岁的儿子语文才考了30多分， 老婆接抬手就要打儿子。 他儿子央求道：“妈妈，迟一点在打可以吗?” 于是，他老婆停住手问：“为什么?” 他儿子说：“下午数学成绩就出来了一块打，省得疼两次。”
no.5
晚饭后，老公教训儿子…老公：你过来，干脆我们互换角色吧？儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？老公啪啪就是几巴掌……儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？老公：尼玛，你说，这个月我有20多天去学校了，你有吗？……
no.6
和老公在一起三年了、一直没有孩子、婆婆说我不会生、说我是赔本货、让我老公跟我离婚、我要是不同意就给他找小三、这能怪我吗、他每次啪啪都不超过三分钟能生吗？
幽默污段嗨翻天
1、男：“分手吧。”
女：“为什么？”
男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”
女：“井想出水也得挖的深才有水啊！！！”
2、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”
禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”
“可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
3、今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？
突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
4、结合自己的经验，谈谈如何有效防止计算机病毒。
答：少看黄片。
5、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
6、一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫歪日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
12个爆笑段子，不笑不要钱!
1.相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”
我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”
2.今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”
女神怒吼：“你tm又来我家门前转悠啥？”
3.美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。”
我：“我结婚了。”
美女：“我知道。”
我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”
4.小利斯神说，莫嘲笑井底之蛙，被困在地球上的人类，与它们相比其实也没有多大的区别。只不过，它们生活在井的下面，我们生活在井的上面。
5.小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。
6.老王回家，看见老婆表情有问题。
于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。
男子：“你怎么一下子就找到了？”
老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”
7.一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”
8.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
9.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！
10.和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。
11.儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。
妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”
儿子。。。
12.希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……
整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。
笑话段子，开心一刻
笑话no.1
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！
笑话no.2
村里二大爷负责看守公园草坪，草坪上有个牌子写：“踏入草坪者，罚款3元！”
他每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。
最后二大爷买了豪车，收入丰厚，给儿孙们解决了养老难的问题……
笑话no.3
公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去……
笑话no.4
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？”
笑话no.5
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了……
