1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；
又学了一声牛叫，服务员摇头；
最后学了一声猪叫，服务员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”
医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用qq给我远程控制一下。
远程之后，我就起来去外面接水了。
谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
4、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”
售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？
点菜的哥们回道：是....
服务员：还有个什么菜！？
哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？
3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
1、老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?!
员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!
2、有两个职员去钓鱼度歪，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。
第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。
第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们歪期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”
另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
3、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
1、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。
员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？
老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
2、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。
路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片。
今年扫黄之后。。。发现老板经常被请到派出所找去谈话。
3、这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。
男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”
女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”
儿子说：“我也只用公司里的电话。”
女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”
1、公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。
2、毛巾厂厂长接到一个电话。
“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
1、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。
经理：好啊！
应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！
经理：为什么啊？
应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！
经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？
应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
经理：。。。这样啊，你回去等我们电话知道啊！
2、应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？
经理：是啊。
应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？
经理：我们这里是躺着卖的。
3、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！
应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。
4、应聘者：你好，你们那里在招人吗？
经理：是啊，我们在招人。
（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）
经理：你可以给我们留一个联系方式吗？
应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？
经理：不要慌，慢慢找啊。
应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！
