1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！
2、女上司：你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……
3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？……
4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊……
5、女上司：什么？让我表扬他？我不会表扬人的，骂人我在行……
6、女上司：感情？感情能顶多少流量？
7、女上司：别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊……
8、某同事会议中正在汇报工作，女上司突然说：“你放p……”
9、女上司：你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了……
10、女上司：今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完……
11、女上司：既然逃避不了被qj，就要从中找快感……
1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过。
买家：哎，我是女孩想要红的。
卖家：你可以定做。
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。
买家：那谢谢了，我再考虑下。
卖家：考虑好，带够钱来。
2、买家：听说你们那边刮台风了。
卖家：是的，前几天特别厉害。
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
3、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的。
买家：给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼。
1、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。
2、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。
3、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。
4、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。
5、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。
6、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。
7、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。
8、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。
9、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。
10、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。
11、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。
12、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。
13、药品面前加上“保健”二字，就可以有病治病，无病强身了。
14、猪肉前面加上“冷鲜”二字，买者就放心了。
1、小老板：动手；大老板：挥手。
2、小老板卖力赚钱；大老板借钱赚钱。
3、同样管理：小老板靠 “人盯人”；大老板靠经理人。
4、同样谈生意：小老板锱铢必较；大老板抓大放小。
5、同样一张脸：小老板，老是皱着面孔；大老板，老是板着面孔。
6、同样上酒店：小老板关注单子；大老板关注牌子。
7、同样的作息表：小老板，工厂里是包公 （办事），酒桌上是关公 （应酬），歌厅里是济公 （发疯）；大老板，早上轮子转，中午台子转，晚上裙子转。
8、小老板，商场就是酒场，酒场就是战场；大老板，酒场就是欢场，欢场近似舞场。
9、小老板，兼职多，兼会计、兼销售、兼扫街先生、兼跑街先生；大老板，头衔多，兼行业协会会长、兼同学会会长、兼慈善基金会秘书长、兼华威先生。
10、小老板，向朋友借钱；大老板，向银行借钱。
11、小老板，还了钱再借钱，他的理由：借了不还，以后怎么再借呢？大老板，借钱还钱，他的逻辑：你不借钱给我，我拿什么还你钱呢？
12、所以欠朋友钱的往往是小老板，欠银行钱的才是大老板。所以，小老板是自己为自己买保险；大老板是银行替自己买保险。否则，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。
13、小老板往往是富翁；大老板也许是负翁。
14、大老板开宝马，一看就像大亨；小老板开奔驰，咋看都像司机。
15、小老板吃鱼翅，熟人以为吃粉丝；大老板吃粉丝，熟人以为是鱼翅。
16、小老板身旁，换个女人，充其量是丑闻；大老板身旁换个女人，一定是新闻。
17、与小老板最大的差异，大老板有本钱做傻帽，因为赔得起，所以敢为天下先，敢为几大傻：香烟抽中华，请客点龙虾，买菜开宝马……
1、一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
2、一个老汉家有两个女儿，都出嫁了，老大找一个上班的丈夫，老二找一个农民丈夫，这一天要过端午节了，两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父，在吃中午饭时，岳父总往大姑爷碗里夹菜，二姑爷看在眼里，记在心上，心想，这不就是闲我没挣钱瞧不起我吗？
岳父总没话找话和大姑爷说话，说“他大姐夫，你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”？大姑爷说了，红的一面是着阳光好就红，绿的那面着光不好所以就发绿呀！岳父说是这样啊，还是上班人懂的多，二姑爷听了不满的说，那也不一定，那你说胡萝卜长在地下面，一点阳光也没有，他咋都是红的呢？二人无语。
岳父又问大姑爷：他大姐夫：你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢？大姑爷又说了，那是因为他脖子长呀，岳父说：上班人真有学问，二姑爷听了又反驳说：你拉倒吧，那王八脖子到长呢？咋整不出声来呢？
1、a：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
b：“真了不起，你是干什么的呢？”
a：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
3、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很疼。
服务员问：“是否需要帮你把眼镜调松一点。”
那个人答：“不用了，我只想你帮我按摩一下头。”
4、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
老板骂道：“你去说服他，看看能不能让他再买一条船。”
5、店主：“这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。”
顾客：“把价目表修改一下吧！”
