1、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
2、一个老太太到商店买樟脑丸，她对售货员小姐说到：“亲爱的，请给我6包樟脑丸。”
小姐惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你家一定有很多蟑螂吧？”
老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”
3、老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”
4、二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。
一天二婶把我叫过去问：“大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？”
我说：“在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？”
二婶说：“还不是为了那歌名？”我问：“歌名怎么啦？”二婶一本正经地说：“饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。”
我哈哈一笑说：“二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。”
二婶说：“歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。”我说：“其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？”二婶点点头说：“还有呢？”我说：“还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。”
二婶听后一拍大腿说：“你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！”
我们老板最喜欢的事情就是开会和讲话，每次会议必出经典！绝对强悍的语录，句句经典，令人爆寒。
1、开大会，老板雄心万丈：“我给你们说！wto要加我我都没去！”
2、我告诉你，你只要好好做事，我就推荐你去参加美男子的选举，我给你说，你不知道我在北京的话语权~
3、你们不行就滚！我给你们说！我有的是人要来！甲不行乙上，乙不行c上！
4、老板：“你同意不同意我的理念？”新同事：一脸木衲，还没来得及张口。老板：“看，这就是问题！”
5、某次员工大会，某中层惹怒老板，老板操起桌上的花瓶，怒：“你个王*八$蛋，信不信我砸死你~~~”，把中层领导吓得。555。。。
6、公司即将在外国上市，老板给大家打气：“好好做，到时候分你个十股八股的……”
7、我给你们说！这次跟我一起领这个奖的都是些重要人物！有……电影频道的道…长等~~
8、老板将去外地领奖，临行会议上说：“我走的这段时间，公司由xxx（某总监）代管，违令者，斩！”
9、.某次大会，大家都开郁闷了。老板又开始了：“你们同不同意我的理念？同意就……”看了见郁闷的众人，接着说“用沉默来表示！”
10、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
国人说：“这话怎么讲？”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：———瞧，这有一块！
6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
这些天每次看到富士康的新闻。我都以为是旧新闻。。但结果都是新的。。标题只要换个阿拉伯数字就好。。
富士康跳楼事件不亏是超级热门事件，网友们纷纷恶搞，下面让我们看下网友的一些牛b议论：
富士康，飞一般的感觉！
富士康让跳楼来得更猛烈些吧..
跳楼，就是这么自信
跳楼，开创富士康新纪元
补钙新观念，跳楼是关键
富士康专业跳楼值得信赖
比跳楼谁怕谁 富士康休闲运动
欢迎回到跳楼大本营现场 我们是。。。跳楼家族
自从进了富士康，腰不酸腿不疼了，一口气上到10楼往下跳，不费劲。
狗和富士康保安不得入内
不是不跳时候未到
11跳来了，12跳还远么？
明跳复明跳，明跳何其多
今天你跳了吗
大家跳才是真的跳
富士康 跳跳更健康
远离富士康，生活更健康
今年跳楼那里去跳楼我选富士康
今年过年不跳楼，跳楼就到富士康
跳楼年年有~今年特别多
富士康，中国跳楼免检单位，跳楼驰名商标。
跳自己的楼，让不跳的人去说吧。
哥跳的不是楼。是找到了去天堂的路
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跳吧跳吧不是罪，再坚强的人也有跳楼的机会。 勇往直前，我最无敌，只要你跳，就会获得湖南电视频道勇往直前栏目组提供的大礼包一份。
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1、朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想，直接就逛街去了。
下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
“你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”
2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
3、小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒致伤的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
