1、北方经济环境与南方经济环境的区别与联系。
答：区别太大，联系不上。
2、企业上市的利与弊。
答：利：空手套白狼；弊：狼多肉少时，自相残杀。
3、歪如你是领导，怎样对待品高才低与品低才高的人？
答：前者先骂后打再开除；后者先打后骂再开除。
4、企业财务与会计有什么区别？
答：一个数钱，另一个盯着。
5、员工的能力与业绩相比，你如果是总经理，你认为二者哪个更重要？
答：谁跟我要钱少谁就更重要。
6、什么叫物流，商流？
答：比中介所大点。
7、你如何看待企业“借鸡生蛋”的负债经营模式。
答：生蛋不是关健，能不能借来鸡却是一门学问。
1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”
工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
乔布斯：“ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”
......
半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
2、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
4、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工；
如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族；
耐心按年领取回报的是职业经理人；
能耐心等待3～5年的是投资家；可以耐心等待10～20年的是企业家；
能等待50～100年的是教育家；能等候300年的回报，那就是伟人；
能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。
1、房地产开发商
刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。
三杯酒下肚后：现场就 “三通一平”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。
三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。
半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。
八两酒以后：业主来找你维权，你没有声音了。
一斤酒以后：你成了“楼倒倒”。
2、通信从业人员
刚开席的时候：你开始联通，与在座的人通报联系方式。
三杯酒下肚后：你开始漫游，站起来到处找人喝酒。
三两酒下肚后：你上网了，有些“亢木”（com ）———你声音有点儿亢奋，你的头却有点儿木。
半斤酒以后：你已经开始固话了，翻来覆去总是固定的那几句话。
八两酒以后：你的头开始移动，好像整个世界都在移动。
一斤酒以后：你到桌子底下去了，已经不在服务区了，稍后，大家会用短信通知您的家人。
3、股民
刚开席的时候：开盘了。
三杯酒下肚后：你一次就进了三手。
三两酒下肚后：脸开始红盘。
半斤酒以后：你的胃开始剧烈震荡。
八两酒以后：你的头好像被套牢了。
一斤酒以后：你跌停了。
1、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是歪象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象安装歪牙，也是非常有可能的。”
2、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”
男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的歪项链呢？”
售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”
3、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
4、军校的两个新生站在军人商店门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。
女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”
“报告长官，我们还没看到那里呢。”
5、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
游戏公司客服
对话1：
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
对话2：
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……
对话3：
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)
移动客服搞笑对话1：
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
移动客服搞笑对话2：
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****)(!!!
移动客服搞笑对话3：
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
1、女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”
王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”
王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
2、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”
3、一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”
4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
