小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”
6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
7、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！
8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”
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1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他歪装看不见我。
4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。
5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！
6、老子地震八级都过了，还tm过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说
7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真tm机智！
8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？
我说我没说，我同桌：我也没说。
老师批评我们：一个巴掌能拍响么？
二货同桌：你把脸凑过来试试！
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1、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”
“老师，我漏签了！”
“没关系，送你们补签卡！”
2、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”
说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却tm睡着了！”
3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？
班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。
4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”
老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”
我。。。
6、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真***见鬼了。于是全班爆笑。。。
7、室友：“我就吃一点，就一点”
我：“确定？！”
室友：“真的只吃一点。。。”
我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”
室友：“对于我来说多少都是一点儿。”
我。。。
8、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。
这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。
学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”
室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”
学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛，而她每次都和你一样，像个傻b一样崇拜地听，让我很满足。。。”
9、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，歪动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。
后来换一胖子防守他，无论做多少歪动作都难以突破胖子的防守。
打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。
10、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！
同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。
语文老师噗。
11、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。
接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！
突然宿舍的气氛变得很诡异。
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1、学生问老师：“月大还是天大？”
老师答：“当然是天大了。”
学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”
2、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
学生：“因为我的算术也不好。”
3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”
小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”
4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。
老师说：“不是你美，是水池美。”
因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。
5、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
爸爸：“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”
儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。
“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
7、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”
一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
老师问：“怎么讲？”
一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
8、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个sb，注册成功……
9、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
10、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？
11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～
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1、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。
2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。
3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。
4、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我。差点把牙膏吞了。
5、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
6、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”
7、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”
8、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”
儿子：“是啊”
妈：“那你去把碗洗了吧！”
9、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
10、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！
因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”
我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”
老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”
11、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。
你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”
风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。
当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。
这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。
12、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
1,子：爸爸，今天我捡到10元钱还给别人了！
父：very good！别人有没有跟你说谢谢呀？
子：人家是提着我的耳朵，我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？
2,叔叔：小朋友，老师对你好吗？
小孩：好，特别的好！而且只对我一个人好！
叔叔：为什么只对你一个人好呢？
小孩：因为我也对老师特好，老师是在感恩！
叔叔：是吗？能说说你对老师咋好吗？
小孩：哦……不论家庭作业还是课堂作业，我从来就没做过，全班40多个学生，就我会体贴老师，少一个人的作业老师就少一份辛劳！
叔叔：所以老师要感恩你！怎么感恩呢？
小孩：他怕我上课辛苦，从来都没让我进过教室！
小孩：他怕我上课辛苦，从来都没让我进过教室！
3,早上，母亲摇醒儿子：“儿子快起来，该去学校了！”
儿子说：“妈，我不想去。”
妈妈说：“给两个你不去的理由。”
儿子答：“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。”
妈妈：“那不能成为你不去学校的理由。”
儿子说：“那您也给两个我应该去的理由。”
妈妈说：“一是你52岁了，二是你是学校的校长。”
4,小宝看见一对男女打啵儿，问妈妈：“他俩在干啥？”
妈妈说：“他们在打架。”
小宝：“为啥要用嘴打架？不用手呢？”
妈妈：“呃，这个君子动口不动手！”
小宝：“哦，他们是君子啊！”
1、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？
她头也不抬的说：昧着良心说呗～
2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！
3、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？
儿子：我要跟妈妈一边。
爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？
儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
4、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊”
妈妈：“哦，儿子真聪明”
儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住''''''''''''''''''''''''''''''''南极而不住在北极啊？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
儿子：“因为北极有北极熊啊！”
妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”
儿子：“妈妈，妈妈。为什么。。。”
妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”
儿子。。。
5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”
儿子点点头回答知道。
我道：“我和***妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，***妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面？
妈妈。。。
2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？
侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。
3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！
4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛？
妈妈一脸迷惑：不是啊。
她：噢，那认错了。
5、一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。
第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小孩说：留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了！！！！！！
1、老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”
刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
2、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
3、老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”
小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”
正当老师惊叹之余，男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
4、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
5、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个屁。
刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。
这是什么节奏啊！！！
1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
2、“爸爸，巫师是什么？”
“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”
“那巫婆呢？”
“巫婆就是…”
“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”
3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”
亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”
奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”
亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”
4、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”
她相信了，很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”
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