1、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”
爸爸。。。
2、一天邻居家杀鸡，他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股？
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说：噢，鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。
3、女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边歪装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
4、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！
老婆：没收。
我：好咧！
女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！
5、在我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。
于是，我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”
然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”
1、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
我说：那你什么时候能挣到钱呢？
女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。
2、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。
这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！”
3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子说：被同班的女同学欺负了。
我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？
儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！
4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
顿时，我被他的天真打败了。。。
5、农村一小孩儿，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爸说：
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“我艹”
“俺妈为了救猪也掉里啦？”
“啊”
“你再不去他俩就完啦”
“没事，我在给你换个新妈”
“咱们又是幸福的一家。”
我去。。。
1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！
2、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”
爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”
儿子：“600+600等于12百。”
顿时一家人全笑了。
3、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？
爸爸：不，女孩子是蹲着的。
儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？
爸爸。。。
4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”
我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”
小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
5、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。。。
今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。。。
我说，来来来，再给你冲一次。
他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了！
1、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！”
爸爸：“怎么这么说？”
女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？”
爸爸。。。
2、儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！
爸爸说不叫就不叫！
几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
3、丈母娘放了个屁，我家一岁半的的宝宝听到声音，没找到在哪，就开始找了，嘴里还带着奶声奶气的疑问声“咦？咦？咦？咦？”。。。唉妈！一家人都笑喷了。。。
4、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么
小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”
我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”
然后，他把手伸进了鼻孔。。。
5、爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？
儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。
6、带儿子去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问：怎么还不上火龙果啊？
1、外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。
今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，
别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
2、邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么？
我说：瓜子。
侄子说：我也会吃。
我。。。好吧，叔叔分你点吃！
3、带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”
小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”
她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
4、老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把这个学生叫到了教室外。
老师：“找到原因了吗？”
学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
1、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”
“我啊我都22了”
“啊，看着像十几岁哎！”
看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！
“我是说你的智商！”
熊孩子过来，看我不揍死你！
2、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。
完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：“欢迎下次再来！”
我忙把他拉一边，告诉他说：“儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。”
儿子纳闷的大声说道：“为什么呀，结婚不是喜事吗？吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊！”
一边的人都笑开了，我。。。。
3、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”
小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”
4、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”，边说我边向她使眼色。。。
谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”
我。。。
5、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”
儿子：“我为什么要娶老婆啊？”
妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”
儿子：“那爸爸娶老婆了？”
妈妈：“娶了啊。”
儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！”
妈妈。。。
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