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1、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？

她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。

她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。

2、今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。

3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”

谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

4、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着***妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”

5、回到家，儿子和老婆都没睡。

儿子：“老爸过来！”

我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

我对儿子说：“***也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”

儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”

我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”

儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

2、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

3、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小baby。。

这tm谁教的。。。

4、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”

我说：“看的人太多了吧。”

只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

5、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。

过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？

朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”

哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

6、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”

女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”

1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

爸爸：好呀，你说。

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”

爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”

儿子：“麦克风！哈哈”

3、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。

女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”

我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”

她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

4、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

5、跟我两岁的女儿聊天：

问：爸爸干嘛去了？

答：上班挣钱去了。

又问：挣钱干么？

答：给我交学费。

问：爷爷干嘛去了？

答：爷爷挣钱。

问：爷爷挣钱干么呢？

答：给我买奶喝。。。

问：奶奶呢？

答：奶奶买菜。

又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）

答：妈妈不挣钱，只花钱。。。

天呐。。。全职妈妈真可悲啊！！！

1、这几天，

妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！

我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”

妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

2、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？”

老爸看了一眼说：“丑死了。”

弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”

老妈在旁边不高兴了。

3、去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”

外甥女大声说：“美！妈妈真美！”

过了一会，看见***去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美！”

4、我：“这天真热，都快热成狗了！”

儿子：“爸爸，我要吃热狗”

5、我问五岁的女儿，放歪了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？

女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

2、小时候看到哥哥在打飞机，我问哥哥在干嘛，哥哥说在练武术，我永远不会忘记小学时候的一次表演，老师说谁会武术，于是我上去了。。。

3、几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。

大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。

大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。。。

还好没追上，垂头丧气的回到老房！

待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥，膜拜啊！！！

4、下班回家，走在路上碰到三个小学生。

只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

5、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”

一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

1、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？

女儿：“自己的事情自己做”！

过了会，女儿想吃苹果。

过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？

女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！

现在的小孩逆天了！

2、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈i love you!”

我激动滴连忙说：“i love you，too ”

只见他大吼一声：“i love you，呸。。。”

还以为我吐他呢，哈哈哈...

3、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。

小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。

他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对***妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”

4、见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”

儿子：“奥特曼是坏蛋！”

我奇怪的问：“为什么呀？”

儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”。。。

看来我的觉悟还没有儿子高啊！

5、女：“哟，去买菜啊”

男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”

女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”

然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”

孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”