爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：
第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。
第2步：洗鸡蛋。
第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。
第4步：清理操作台上的鸡蛋清。
第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。
第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。
第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。
第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。
第9步：打电话问妈妈。
第10步：拧开开气阀，终于打着了。
第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。
第12步：放油。
第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。
第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。
第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。
第16步：在浓烟中爬着去找电话。
第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。
哇~~~，这可怎么办啊。。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
1、弟弟小时候看动画片，每每到高潮部分，就冲过去把电视关上，说：“留着明天看！”
2、现在物价真是贵的伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布，现在就是几根线了。。
3、我患上了恋床癖，整天都想躺在床上，我觉得我已经晚期了！
4、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
5、刮胡子对于猕猴桃先生来说，真是一个难以掌握的技术活，一不小心就刮破皮了……
6、后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。。
7、贝多芬32岁那年两耳几近失聪，身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想，但他就是听不进去。
8、一人一半，是伴。一人两口，是侣。伴侣就是，每天有好吃的一人一半，你一口我一口，慢慢地成为一对快乐的胖子。
9、对一个人有欲望，那叫喜欢。为一个人忍住了欲望，那叫爱。对一条裙子有欲望，那叫喜欢。对一条裙子忍住了欲望，那叫穷！
10、我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
2、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
3、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。
老公：汪。
4、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”
说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
5、老公：“老婆，我给你点了首歌。”
老婆：“什么歌？”
老公：“粉红色的回忆”
老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”
老公：“……”
1、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你tm的滚。我才能歪装生气的离开。容易么我。
2、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你tm打脸就只打一边？”
3、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个***的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
4、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...
