1、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那***劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个***值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。。
2、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。
闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。
妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”
接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”
3、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。
闺密：“可乐杀精吗”？
我：“是啊”。
闺密：“我要瓶可乐”
。。。
4、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？
我说：朋友。
闺密：男朋友？
我：男性朋友。
闺密：有性？？？
我：没有。
闺密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
闺密：到底有性没有？
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐！
5、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。
女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？
闺密：又没让你自己揉。。。
6、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺密：叫连任！
我。。。
1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。
2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
3、谁tm说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！
4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。
5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。
6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。
7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。
8、朋友：你有过多少性幻想对象？
我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~
老公不会做饭。
有一天我出差，他给我打电话："老婆，排骨怎么做？"
我说："放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。"
10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：
"我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！"
真怀疑他是怎么长这么大的！
一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”
旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。”
男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。
给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个。
待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗。。。
以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。为了零花钱多一些回家告诉老妈要8元。老妈不相信非要问堂哥***。我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。
老妈打完电话回来:“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！”
我:“…………”
