开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。
我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样......
突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子。
太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说："你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。"
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说："隔壁太太倒是答应了， 可她先生不乐意，所以......"
太太恨恨的说："太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。"
别笑姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？
老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。
妹妹：这么多！ 老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
老板给员工讲话："大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。"
他又看看女员工，"如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上"。
陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你"
果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。
1.一老外来中国后，总是搞不懂"铁"和"钢"的区别。 某夜他很晚才回家，结果发现房东把门反锁了。 老外只好大喊："房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！"
2."我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。" "可我并没有做什么无礼的事呀。" "我知道。我是好心提醒你，如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了。"
3. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？晨练者答：裸奔见过，但没见过戴避孕套裸奔的！
