"欢欢，上午你怎么迟到这么久啊？"午休时我问同事欢欢。
"哎，别提了。早上我起晚了半个多小时，随便梳洗了下，妆也没化就急忙忙的赶到公司了"欢欢郁闷道。
"那也迟到不了两个多小时啊？"
"一说我更来火，早上我到公司楼下，执勤保安没认出我来，愣是不肯放我进去。
我只好又回去把妆化好再回来了。"
1.一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理直气壮说："孩子从我肚子里出来的，当然归我！" 老公说："笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。"
2.老头临终前向老伴忏悔："我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！" 老伴安慰道："多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？"
3. 问：世界上最悲惨的男人是？ 答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。
赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”
1、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!
老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?
2、"你说，这条男式内裤是谁的?"
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说："谁知道呢，前几天风那么大。"
3、早上起床，二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼，突然说："明知人家这几天身子不舒服，你这不是多此一举吗?!"
我。。。
4、老婆："以前嫁个police很骄傲，而今三观全毁!感觉嫁个police像当了小三，整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲!当你半夜被一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗。。。"
police老公："嫁给police多好，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。"
5、老婆正在逛网店，忽然问我："有个成语叫什么椟还珠来着?"
我脱口而出："买。"
老婆迅速点了点鼠标："好咧!"
老婆：老公，我冷﹏ 老公：冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？
老婆：哎呀，人家还是冷﹏
老公：那我怎么帮你啊
老婆：小时候都是我妈妈用身体给我取暖的...
老公：得得得，我去给你接***去...
