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女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36d，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。

男：我很满意。

女：我很满意。

刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，

我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

1、早知道人间还有上班这种事，我tm就不应该下凡！

2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那tm是命！命！是命啊！

3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点tmd没饿死。。。

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！

6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗b。

8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

1、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛b，你咋不上天呢？”

她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”

她说没有。。。

过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”

她说没有。。。

等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

3、几个女人聊天，女a：歪如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？

女b： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。。。

4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请歪。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。”

听完她的理由我瞬间膜拜。。。

5、女友发来一条信息：“我出差了，tt在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”

晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒tt，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。

天地良心，我真的只是看看。。。

1、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

屌丝：“准备啥？”

女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

2、男：“亲爱的你别生气，我学sb说话给你听。”

女：“那快说吧！”

男：“那快说吧！”

3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

回家后我问风扇我丑么？

风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，

我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？

闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！