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"老婆，你觉得我今天的表现怎么样？"

"像重机枪。"

"你是说我火力猛么？"

"不是，射的太快了。。。"

"。。。"

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一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。

老公：为什么啊？

老婆：天下武功唯快不破。

老公。。。

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老婆："哎哟，老公它又大了。"

老公："别摸了，怪不好意思了！"

老婆："自从结婚后，它是越来越大了。"

老公："还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。"

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一哥们结婚，婚礼现场司仪说："请新郎说一下结婚感言吧！"

新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说："感谢微信，感谢陌陌和qq，感谢摇一摇！"。

司仪接了一句："离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。"

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老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说："老公，我会宰猪蹄了。"

老公："宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？"

我："不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。"

记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，

我谨慎的问他："你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？"

他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，

说："一晚好几次都做不到，那分手吧！"

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一mm从边上走过，屌丝男：你要是把上衣脱了让我摸一下，我给你1000块！

mm思考了一下，脱掉了上衣，

屌丝男看了好久之后：你还是穿上吧，我忘带钱了！

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宿舍有位36d，是个逗比，有一天问我们形容平胸最狠的话有什么？

我们众说纷纭。。。她说就四个字！

我们就开始猜啊，一马平川？

不是！惨绝人寰？

平淡无奇？？不是！！不是！！不是！

然后，她骄傲的说，是板上钉钉！！板！上！钉！钉！

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某君私处被蚊子叮咬，肿胀，去医院就医，

妻子见状，赶紧把医生拉一边，掏出200元，

大夫求你个事，你能不能只消炎.........

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今天女朋友打电话说，长的那么像非洲人，

却没有非洲人的技能，我们分手吧。

卧槽，段友们，非洲人有啥技能？

男朋友出差回来，发现抽屉里的套套少了一个。

我也不知道怎么回事，解释不清楚，我俩吵了一架，然后相对无言。

后来，大嫂带着侄子过来拿点东西，

侄儿突然问我："姑姑，你抽屉里还有那种长长的气球吗？"

男友恍然大悟，激动的跳了起来："有！有！要多少都有，不够俺给你买！买！！"

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前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。

于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。

然后前任出来，将东西给了我

临走的时候依稀听见他与现任说："我都说了没你漂亮了，你别闹了......"

我次奥！我是不是中计了！

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你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了。

躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口，那种撕心裂肺的痛么？

肿的大了一个罩杯啊！

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我和老婆外出就餐。

"啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！"她质问我。

"呃，你怎么知道我抹了。"

"这张是玻璃桌......"

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丈夫问：我要有外遇了怎么办？

妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！

丈夫感动地说：你真好！

妻子笑道：把你整成女人，咱们做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了"不多吃点哪有力气拉?!"的不负责任的发言。

2、姐说："我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。"

姐夫说："我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。"

3、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。

说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊!

4、感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。

他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗???

5、老婆：老公你说我胖吗?

老公：胖，尤其这胸，又圆又大。

老婆：懂事，这个月零花钱加10块。。。

1. 妹妹：姐姐...（嚎啕大哭）

姐姐：怎么了？你怎么哭了？

妹妹：昨天睡在你卧室，姐夫以为我是你，把我给那个了...

姐姐：那你怎么不叫呢？

妹妹：太快了，根本来不及叫...

2. 去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？

我说当然看过啦！

小姨子敲我三下头，转身而去...

3. 和老婆闺蜜两家出去玩，晚上宾馆隔音不好。

隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。。。。

跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。。。。

老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？

4. 去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。

最后教练实在生气了，就骂真不知道你当时怎么游到子宫的。

还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说;当时也是为了活命，没想那么多。

5. 家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。

老婆：质量太差了，插两年就坏了。

我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！

老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？

1.老婆手机打不通，一直打了半个小时，通了，

一个男人的声音穿了出来，她睡了，在我旁边，我当时就急了，

你特么要不要把坐火车说的那么猥琐，，，

2.今天睡的迷迷糊糊的，手机响了，一看来电显示，

我擦，新加坡共和国！

愣了半天没敢接，结果对面打了三遍电话，最后鼓起勇气接了，

结果，对方用绕的几乎听不懂的中文说了好几遍我才听懂那货说的撒 "巴号意石，嗲绰呐。（不好意思，打错了）"

顿时有种想摔电话的冲动！

3.小时候因为穷，看到小伙伴们都有零食吃，我不能忍，于是我偷偷把老爹的收音机卖了。

晚上回到家，看到老爹拿着鸡毛掸子在那等，我想男子汉敢作敢当，

正准备向老爹求饶，我哥忽然跪下抽自己耳光：爹，对不起，我不该把您收音机里面的喇叭，主板卖了。

靠，我说怎么那么轻！

4.在ktv唱歌 一个女的在唱歌~ 一个挺帅的男生对她说: 有没有人夸你唱歌好听？

女的脸红说: 没有耶。

男的: 没有那就别唱了。 留下一脸懵逼的女生~

5.爸爸：你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。

儿子：您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？

爸爸：我年纪大了，戒不戒无所谓。

儿子：我年纪轻轻的，以后再戒还来得及