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1、都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。

2、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

3、我要是有钱，我就买两个游泳池，一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。

4、自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我告诉太阳，一定要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听呢！就晒我！就晒我！都tm给我晒脱皮了。

5、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

6、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

1、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。

2、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

3、对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。

4、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？

能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

5、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”

见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

6、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

7、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道，老板，你的房本！

然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

艾玛，想想都激动。。。

1.挨揍

初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的:

混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？

我: 大哥，咱俩都是穿校服的。

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2.看电视

睡到半夜往身旁一摸，咦，老公竟然不见了......

......赶紧起来四处看看......

哎呀，这死鬼，原来是黑灯瞎火的搁客厅看电视呢啊......

......于是我风骚的一把从后面扑过去搂住他的脖子说:

老公，我想要............结果低头一看发现公公一脸不可思议的看着我..................

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3.上她啊

昨晚因为上网，跟对象吵架了，

对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，

我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊，亲爹啊。。。

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4.成语接龙

东北人玩儿成语接龙系列:

心心相印→印贼做父，

福建人和东北人玩儿成语接龙系列:

心心相印→印贼做父→父相伤害→害想咋滴，

地老天方→ 放印自流→柳暗发明→明媒正糗。

1、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。

2、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！@呦呦ta爹

3、一个男生喜欢一个女生，男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我，如果我不主动，我们永远都没故事！

4、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

5、最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在atm那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额。。。他笑话你的。

6、半夜下雨，电闪雷鸣的，女票醒来抱着我说害怕！

我：打个雷你怕什么！是不是外面有人了！

现在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。

7、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

雷人对白换行草范

雷人对白范先生（范伟）：你侃侃咱们说中文呢，还是说英文呢？秦奋（葛优）：您定，哪个顺口您就说哪个！范先生（范伟）：那个还是说母语吧。nice to meet youxxx

男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

陶瓷一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问："云计算？"

个性签名不做人也

个性签名：不做人也要厚道。 哎？谁手头儿有便宜的二手姑娘么？平安夜、感恩节、复活节......怪只怪这名字翻译的太好听。

前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。 前男友的现女友（旧情人的新欢）：虽然她只是赢得了一头猪，但是你还是觉得不爽。不管她多么完美，在你眼里，她永远比你差那么一点点。 姐弟恋：正餐之余，吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后，很容易把甜点当成正餐。 同居：同居唯一的好处是，被抛弃时你还是个未婚女人。 爱情：这个词可以出现在任何情况下，但是事实上，任何情况下所发生的事情跟这个词语关系都不大。闺蜜：25岁之前填补没有男人的空窗期，25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。 商场：过了25岁之后，所有女人都该知道：1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后，以上的说法都不再存在。 处男：一种奇迹般降临在你面前，然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。 一夜情:我们都歪装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候，我们就歪装还会有第二夜。卡拉ok:你喜欢的人在这里出现的机会，大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。 家庭:当你开始向往它的时候，它已经开始排斥你了。 已婚男人:当你未婚的时候，他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时，他就会告诉你，其实他一直很幸福。 已婚女人：当你未婚时，她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后，她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。 婚礼：是一个别人看起来很喜庆，自己看起来很伤感的词。有时候，相反。 婚外恋：总是打着"爱情"的旗号，行"坑蒙拐骗"之实。 第三者：这年头当第三者的，不是过度聪明，就是过度白痴。 买单：检验一切男人的第一条标准。凡是不通过的，则不再有第二条标准。 护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。 求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。 一见钟情：总是在不停的发生，然后不停的被证明只是个错误。 加班：刚开始觉得是酷刑，后来觉得正常，再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。 初恋：18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁......用来自恋。 异国恋：一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。 有产女人：先有房子，再有车子，再有男人，再生孩子。或者全部倒过来。 捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！ 离婚：结束一个错误，是为了开始另一个错误 婚前财产公证：以前是男人想公证不好意思，现在是女人想公证又怕露底。 劈腿：没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略 钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。 桃花运：看看是挺美丽，真的摘下来就一身毛。 空窗期：如果都懂得用这段时间去享受人生，世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。 在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人......所以，恨嫁的近义词是：活该。酒会:如果它不是叫这么一个虚荣的名字，谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊！

为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸啊。有没有这种t恤:下半截扎在裤腰里的时候可以看见胸口写:"心腹"，把扎在裤腰拉出来还有俩字"大患"。抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯，门哪怕晚关上1秒钟，都感觉是在浪费时间！！火车上的音乐真tm催人卧轨。

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，"你们这里有什么特色？"服务员呆了一下，哼哼一一笑话网说："我们老板...特色..."

打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定--减肉~~

你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精......

笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞

将军和副官准备退

将军和副官准备退伍了，将军对副官说："干脆来我家当管家吧！" 副官："是！将军！" 将军："明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！" 副官："是！将军！" 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官："将军！您该起床了！"将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道："美妞！天亮了，你该回家了！"

从小到大，你的兴趣爱好可分为静态、动态、常态三种，静态就是睡觉，动态就是睡觉时翻身，常态就是尿床。您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回歪，让我去配个眼镜片吧！

今天哥们给我发了一条短信:"在公共汽车上看美女,坐过站了"我回了一条:"有多漂亮?"他说:"我坐过了四站......"

男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但......但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。 和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句："当然得戴了，我可不想再怀孕！"

唐三藏要到西方取经......途中遇到一猴子被压在五指山下......猴子说 ："如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。"三藏叹息："现在水土保持做的太差，风没来就山崩...连猴子都被压到，还叽叽乱叫。自己都出不来，还要保护我取经。"边走边摇头走了...... 。悟空被压着握拳说："死老头，给我回来！"在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。男人说："你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。"一个少妇反驳："谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。"