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胖女孩学电影做早餐

一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。

调戏小姑娘的笑话，够损啊

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子......

"来日诰日是我的生日，你会送我什么礼品？"

"和客岁一样。"

"客岁你送我的是什么？"

"和前年一样。"

"前年你送我的是什么呢？"

"前年我还不熟悉你，以是什么也没送。"

老公冲完凉出来一把抱起坐在沙发上磕瓜子看电视的老婆就往房里走。

老婆突然说：等一下！

老公问还要干什么？老婆说拿瓜子。

老公气问：xxoo还要磕瓜子，太扫兴了吧！

老婆：不是我扫你的兴！是你扫我磕瓜子的兴！

老公：什么意思？

老婆：反正你那个时就磕一粒瓜子的时间就完事。难道不是扫我兴么？

瞬间让你笑趴

1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。

2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”

“还好”。

“哦，那我就放心了”。

初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”

“嗯，那我就开心了”

3、女友竟然问我：如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么……

4、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！

巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

5、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。

于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。

可结果领导问他家里还有孩子吗？

他说有个姐姐。

领导问多大了。

他说17。。

6、看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

7、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。

朋友：我的眼里只有你。

8、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

9、昨晚跟朋友两口子一起看手机。

朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，

店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”

朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

10、药店里，客人：买盒避孕药。

店员递过去一盒药：38块。

客人：太贵，有便宜点的没有。

店员：有，但是会有副作用。

客人：啥副作用？

店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！

客人：就要38的！

司机上茅厕时，歪若有人溘然打开门，司机遇说："一块儿坐吧。"

小民众汽车售票员小姐上茅厕时，歪若有人拍门，她会说："快上来！"

饭馆小姐上茅厕时，歪若有人拍门，她会说："接待降临！"

1、妻子："老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实......"

我握着妻的手深情的说："亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？"

妻子坏笑着说："起码两方面还是有的。"

我急忙问："哪两方面？"

妻子拍着我的肩膀说："一无长相二没钱。"

2、那天，老婆乐呵呵地告诉我："今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！"

第二天下班回来，满脸的不高兴，我问："应聘失败了？我就知道你不是那块料！"

老婆："都怪你。。。"

我纳闷道："这和我有什么关系？！"

老婆愤愤地说："婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。"

3、一次，我对老婆说："亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？"

老婆听了冲我莞尔一笑说："老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？"

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说："那你一定要好好努力呀！"

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句："亲爱的，俗话说“三百六十行，行行出状元”，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？"