网站首页

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争吵。

为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？

男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；

然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：

"我洗好了，你进来吧！"

于是男子动了邪念，冲进了浴室；

男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情...

------------------

姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。

不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。

不可以，我们都要控制自己的感情。

"姐夫...... "

别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。

------------------

我问朋友借了辆路虎揽胜，到下沙传媒大学门口停着，

车前面放了瓶红牛，等了几分钟，眼看快到下课点了，

来了一个拾荒的老奶奶，把我车上空瓶拿走了，留下我在风中凌乱......

------------------

有个成语叫做"自欺欺人，

"现在的人管它叫"美图秀秀。"

------------------

一闺蜜前几天跟我说她尿床了。what？什么情况？

她说，天太冷，不想出被窝，想试试苏菲夜用的超强吸收力怎么样。

于是...就像谈了一场错误的恋爱，暖一时，凉一被子！

我回到家，媳妇问我：你干啥去了？

我说：我刮彩票去了！

媳妇不分青红皂白怪，呱呱给我两个耳光：你这个傻逼，有钱往那扔！

我掏出500块钱：媳妇！这是我刚才刮的。

媳妇一看呵呵乐了，美滋滋地把钱拿走了！

我说：媳妇儿！看来你是支持我刮彩票了。

媳妇问：你怎么看出来的？

我说：你跟我玩的彩票一样，都是刮刮（呱呱）乐。

跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，

她就吼道：你碰一下遥控器试试。 呀呵！看把你能的，我就动！

于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

------

自从结婚以后，老公都没说过"我爱你"三个字。

我就纳闷了，问老公："你为什么从来不说爱我？"

老公："娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。"

------

上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么？ 老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

------

老婆说："你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！"

我说："这算个屁，你比她多很多年好不好！"

老婆高兴地问："是吗？多几年？"

"大约6500万年吧。"

她："你什么意思？"

然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字："恐龙"，我敢紧的就跑出来了。。。

------

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，

男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

老师问："小明你怎么看考试作弊这件事？"

小明说："就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。"

老师："说的很有道理，不过你还得给我滚出去。"

-------

媳妇："我晚上闺蜜聚会，你去不去？"

我："去，刚好晚上没事。"

我："我要不要打扮下。"

媳妇："放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！"

-------

情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了

然后男票打电话问我怎么还没来，于是我把窗户打开，

故意让嘈杂的声音传进电话说："马上到了，现在在堵车咧。"

男票说："你特么跟我扯犊子咧，老子打的座机。"

-------

上高中的时候，老师语重心长的对我说：

"你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。"

五年过去了，我终于实现了这个愿望。

只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？

-------

女生和男友吵架了，她气的摔门跑了出去。

男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，

一时紧张闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！

开车的大爷探出头来："喂，我是倒车好不好，要死得去高速公路。"

-------

女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。

打开电脑以后就跑去跟老婆聊天，一会儿女同学打电话过来了，

老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，

就听到女同学在电话那边大喊："我房间都开好了，你怎么还不来？"

1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，

她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

------------------

2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，

我现在已经敢站着和老婆说话了。

------------------

3、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳. 萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来："终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！"

------------------

4、老婆：老公。快点啊，来睡觉了。。。

老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉？

老婆：这不是天冷了吗？

老公：哦。你知道冷了啊？暖热了怎么办？

老婆：暖热？暖热你给我滚一边去。。。

------------------

5、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。

如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，

立即对妻子说："老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。"

她听了大受感动，立即扶起我说："那老公你快起来，把***买的换上。"