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在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。

今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。

同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找。。。

刚刚送外卖到一小区楼下，没门禁卡上不去，我就给顾客打电话，

结果提示是您拨打的电话是空号，再打一遍还是空号，

我孤零零的站在楼下有种被抛弃的感觉...

几分钟后电话响了，是顾客打来的，

我问他号码怎么成空号了，他说那是他彩铃！！！彩铃！！

昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么？

小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟。。。

那感觉。。。 尼玛回到家，老婆问杂脸都肿了？

1、老公："老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。"老婆："压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！"老公："老婆，你先从我身上下来好吗？"

2、一天，我宿舍的一哥们说：我最讨厌腾讯了，老坑我的钱，另一哥们说：我最讨要阿里巴巴了，也老坑我的钱。一哥们来了一句，这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。

3、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗？我说："你丑啥！"大汉立马给我一嘴巴子，"瞅你咋地？

4、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:"受那罪干啥？生下来吧！"她犹豫一下问:"你不介意？"我说:"不介意！"

我是真不介意，跟我有毛关系啊！

5、逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！

这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的......

早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊...你个神经病，在这装死人！

盖个白单子还点柱香(蚊香)

6、下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我："这位大哥，你一定是gay吧？"

我说："为什么这么说？"

他说："从你的手指看出来的。"

我说："是因为我手指的食指和无名指一样长？

其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！"

"不是。"他说："是你的手指一直在捏我的小丁丁。"

7、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，

不料被蜜蜂偷袭，男："糟糕了！咱俩快去医院！"

女："怎么了？"男："我那让蜜蜂蛰了！"

女两眼放光："要不咱们先去酒店吧。"

8、一高级白领美女问大师:"我有钱，有房还有车，每周都去美容，

可是为什么脸色和心情这么差呢？"大师抬手指了指天，美女顿悟，

"大师是说我站的太高了吗？"大师曰:"我指的是太阳，你这是缺日！"

9、"我可能有马桶恐惧症。" "什么意思？" "每次一坐上去，屎都吓出来了。"

1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说："你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。"

过了一分钟。。。"老公，拧不开。"

我：。。。于是我帮她拧开了。。。

她："老公，你先尝尝过期没有。"

3、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热!

边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了?

我：老公，我tm最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

4、早上，和老公吵架，我大怒："你给我滚出去!!"

老公见状，大惊，准备开门便走。

结果身后冷冷的传来了一句："谁叫你从门滚出去的?"

5、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我："我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么?"

我赶紧解释："亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。"