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1、老公:媳妇儿，你这太客气了，又是帮我挤牙膏，又是给倒洗脚水的，这都好几天了，让我太感动了，你真好！媳妇:其实也没什么，我就是怕双11那天，你太心疼，先补偿一下！

2、老公新买的剃须刀，带修鬓角的那种。昨晚非要给我的木耳修造型，互相修后，我把老公的刮没啦，结果是啪啪的时候扎扎的赶脚。。。。。好痒。

3、我老公最近很懒，整天黏在电脑屏幕前，一直要到我发火才去洗澡。有一天晚上妈妈买了枣来吃，我吃到就剩最后一个了想起了我亲爱的老公，于是我推开他的房门蹦出了一个字：“枣”。这时只见他立马惊慌失措手忙脚乱的关掉电脑说：“我马上去洗，我马上去洗”

4、和老婆领完结婚证的第一天晚上，老婆躺在床上深情的看着我，对我说老公，做你想做的吧。当我我很认真的对她说，那我可打你了啊？尼玛，当时她就崩溃了。

5、想起去年一事，我们班一奇葩，上课时用嘴撕摔炮外面那层纸，摔炮是一甩就爆的那种，也不知他怎么想的。忽然“嘭”的一声，全班人都吓了一跳，老师让那同学站起来，我永远都忘不了那一幕:那同学呆呆的站着，从他鼻孔里、嘴里慢慢的冒着青烟。。。

6、刚在丈母家lz喝了点酒，二货媳妇开车回家，路上经过一坡道红绿灯第一位，各种起步没能成功,二货就找了两石头放到后轮胎起步走了，剩后面各种风中凌乱……

那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”

小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”

话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

1、昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的，走了好久才反应过来，mlgb，老子根本没有车啊，艹！

2、昨晚回去，老婆裸着在床上看电视。我一开门，这货一下就扯被子盖着身子。我说干嘛呢，我又不是没见过。老婆:我还以为是隔壁老王呢。

3、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。

4、我一邻居买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了.../可爱开心一刻

5、女友去外地，她同学要上班，她同学就让她朋友陪她(她也认识)，她能和他在宾馆从两点聊天聊到5点，还给我说只是聊天！我只想对她说:呵呵！

6、今天老婆叫我去帮她买文胸，在商场刚好碰到老王也在买文胸然后就聊了几句，之后我就忘了买多大的了…老王就回头对我说“34c"“谢谢噢！”“老王真是个好人”我在心里默默的想！

对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。

你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。

相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。

碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。

想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。

像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，今天不开放参观。

猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。