1、昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的，走了好久才反应过来，mlgb，老子根本没有车啊，艹！
2、昨晚回去，老婆裸着在床上看电视。我一开门，这货一下就扯被子盖着身子。我说干嘛呢，我又不是没见过。老婆:我还以为是隔壁老王呢。
3、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
4、我一邻居买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了.../可爱开心一刻
5、女友去外地，她同学要上班，她同学就让她朋友陪她(她也认识)，她能和他在宾馆从两点聊天聊到5点，还给我说只是聊天！我只想对她说:呵呵！
6、今天老婆叫我去帮她买文胸，在商场刚好碰到老王也在买文胸然后就聊了几句，之后我就忘了买多大的了…老王就回头对我说“34c"“谢谢噢！”“老王真是个好人”我在心里默默的想！
对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。
你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。
碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。
想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。
像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，今天不开放参观。
猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。
老公：老婆，我想买个单反。
我：好啊，等我两天。
老公：老婆你答应了，太好了，可是为什么要等两天？
我：我出去给你挣钱去啊！
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
1、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。
2、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。
我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。。
3、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“歪装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”
4、今天上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句：办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
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