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01.一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱

惊吓不已，心想外地和首都就是不一样，走在改革开放的前线啊。拐了一弯以后，发现后面还有....国卫生运动。

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02.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”

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03.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

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04.“老板！” 老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 老板哦了一声：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是歪的。” 她叫了起来：“歪的？妈的又被强奸了。”

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05.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」 「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」? 一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。

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06.一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

中国古代社会在民间一直流传着一系列关于性教育的故事和笑话,通过这些故事和笑话的代代相传。中国社会完成了新老交替。从来没听说，后来媒体大肆宣传的所谓“性教育缺席或失位的问题”。当然，可能城市化以后，许多城里人是无缘听到那些浅显易懂的故事了。无意去争论，先讲个笑话给大家玩玩。

据说过去有个人生了个稍微有点呆痴的男孩。男孩长到十六岁，家人给他娶了个媳妇。热热闹闹酒席以后，大家自然是把新郎新娘送入洞房。坐在床上相视无语，不久两人就和衣睡着了。第二天，新媳妇给婆婆献茶，婆婆就问：“昨夜睡得可好，小两口有没有在一起？”媳妇一时搞不懂婆婆的意思，红着脸说：“睡的很好，谢谢婆婆关心。”婆婆以为小夫妻已经成为正式夫妻了，就说：“没啥不好意思的，大家都这样。这才是正常夫妻的快乐生活！”媳妇一听大吃一惊，这就是夫妻的快乐生活。心里想着，出阁前母亲说的话，特意强调了到时姑爷抱着你睡，从此就两人同床了，都有这一次，可能会有点痛流点血，用不着怕……。真想着，感觉并没有妈妈说的那些事。小媳妇纳闷了，低着头不知如何是好？只听婆婆又说：“我儿子可能有点呆，你以后要多教教他，包括夫妻之间的事，我们正等着抱孙子呢？”这时呆儿子说：“抱孙子，我们昨夜就上床了，啥时可以抱呀？”婆婆裂着嘴笑着说：“儿子，很快，很快，怀上后就要少来那种事。”结果日子很快过去了，媳妇的肚子始终没有动静。这下公婆傻了眼，以为儿媳妇是个不下蛋的母鸡。公公特意去了一趟亲家母家，并大致说了儿媳妇不怀孕的事。亲家母就去问女儿，新婚那晚痛吗，有没有血？女儿说：“不痛也没血。”母亲吓了一跳又问了些细节后就去找亲家母说，他们根本没在一起，你们咋还冤枉我闺女不会生。呆子的母亲糊涂了，明明新婚之夜两个人说睡在一张床上，怎么可能没有？第二天早上问儿媳妇都已红着脸，不好意思说了。于是叫老头子去叫来儿子盘问，结果果真是没有。父亲怎么跟儿子都说不明白，最后只好说：“儿子，今晚你跟你媳妇都把衣服脱了，抱在一起，把你那小便的地方对准你媳妇小便的地方，然后就动起来。……”儿子还是不懂，为了传种接代，老头子豁出去了，就说：“今晚，你抱着媳妇，把前面爹刚刚说过的事做好后，到时你咳嗽一声，爹在楼梯口给你敲烟枪，我敲一下，你就动一下，好吗？”儿子高兴的答应了。

到了晚上，儿子按照父亲的吩咐，脱光了衣服，小两口真正抱在了一起，于是呆子就咳嗽了一声，老头的烟枪就有节奏的敲了起来，小两口也动了起来。只是媳妇不知道为什么老听到笃笃声。后来老头子困了，就不知不觉睡着了。烟枪掉到楼梯上往下滚，房内的儿子也快起来，谁知越滚越快，儿子来不及动了，就大声喊：“爹，爹，咋那么快，儿子跟不上啊。”老头子被吵醒，赶紧说：“没事没事，就跟前面那个速度就行了，爹困了，去睡喽。你们慢慢来啊！”不久，儿媳妇就怀孕了，后来就生了个胖小子。一家人过起了幸福的生活！

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装jb的塑料袋？”

5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

6、一群妇女等候b超检查，护士喊：“排好了啊，彩b的站左边；黑白b的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么b？”护士没好气地说：“你是牛b！”

7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹！”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xx。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

11、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

12、三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：“我三天一次! ”乙：“我一天三次！”甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：“我一次三天……”

13、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

最贪婪的：晃

最直接的：昆

最西方的：咬

最自豪的：鹅

最不怕烫的：炅

最贪婪的：晷

最想以数量取胜的：晁

最变态的：嬲

最牛x的：昊

最无处发泄的：间

最刺激宗教人士的：昵

最痛苦的：旱

最象形的：个

女士重婚：替

ml专家：智

现在例歪：晚

我要ml：晤

只会ml：晶

ml能手：暑

ml部队：晕

有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下。

第二天早上被发现……

皇上道:“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”

皇上：“你都听到了什么？”

太监：“一更天，您和娘娘在赏画。”

皇上：“此话怎讲？”

太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。”

皇上：“二更天呢？”

太监：“二更天，您好像掉地下了。”

皇上：“此话怎讲。”

太监：“听娘娘说:你快上来呀!”

皇上：“三更天呢？”

太监：“你们好像在吃螃蟹。”

皇上：“此话怎讲？”

太监：“听您在说:把腿掰开!”

皇上：“四更天呢？”

太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”

皇上：“此话怎讲？”

太监：“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!”

皇上：“五更天呢？”

太监：“您跟娘娘在下象棋。”

皇上：“此话怎讲？”

太监：“奴才听娘娘说:再来一炮，再来一炮!”

夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?

夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。

夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。

夫：套吧，套的越深越好。

妻：我要开始上下震荡了。

夫：震吧，注意控制好行情节奏。

过了一会，夫：不好，我要出货了。

妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。

井喷式高潮行情展开。

两分钟后，夫妻解套。

熊市开始，一切恢复疲软状态。。