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两性生活中有很多的乐趣，最重要的是我们懂得去寻求。两性笑话，能让你心情越快的笑话。人生在世，我们追求的东西有很多，但是偶尔也应该看看那些能让你轻松一刻性爱笑话，这样美妙的人生才会更加的有趣。

让你轻松一刻性爱笑话

1、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

2、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么?

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!

让你轻松一刻性爱笑话有很多，这只是其中的俩。所以，无论怎样，在平日的生活中让自己放松，多看看性爱笑话吧。

无限分享种子，无限分享笑点。一起来看屌丝都懂的内涵笑话，宅男的必杀句子！

一、分手后基友的菊花

大街上，一男气愤的对另一男喊道：“是我贱。以后别***找我，你爱插谁的菊花就插谁的菊花，我们没有关系了。”街上的人都淡定的歪装没明白

二、xxoo的由来

原来初中上课不认真.玩纸上五子棋.就是用符号代表棋子在作文纸上玩的那天上语文课.我们在后面杀的性起.没注意老湿..这货一路从讲台上杀下来!伫立在两位选手之间..面色沉重地拿起作文本喝道：你们两个竟然在课堂上○○××...

三、洗澡的困惑

住的小区年代比较久，水压很不给力啊，楼下有人有水，洗澡就没指望了。

我住在四楼，昨晚洗澡沐浴露抹完啊，发现没水了。仔细一听，nnd，三楼的在用水。

我想那就等等吧。。。。天这么冷啊。哥等了五六分钟后再也受不了了，用我的狮吼功大吼了一句：三楼的，让我先洗个澡啊，冻死了。。。。。。

这时候只听五楼也传来一个妹子的声音：我也等好久了，你快点。。。。。。

四、戒撸

自从我决定每抽到一次码就撸一次表示庆祝后，现在我已经成功戒撸了

五、精*液(jy)实验

背景;某医学学校，班内39人只有4男人，

27 号通知28号要做男性jy实验，蛋疼的我通宵没去，28我上课去了，那三个男的没来有木有！我成小白鼠了有木有！门被堵住有木有！童鞋们有木有被30多女 女同时挑逗！甚至还有女女大胆的让我摸mm有木有！被榨了三次啊啊啊！没你们想的那么好，被那群母狼逼到厕所自己撸的！还说撸完让我摸！尼玛啊！被骗了 有木有！现在正在床上躺着吃鸡蛋喝牛奶发表的，毛线啊！这辈子打死我也不找女人了！都tm是群狼！

六、饱暖思淫欲

我一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿?冷不冷?”

七、年轻人的激情

话说高中那会迷上街舞，然后有很多倒立之类的舞步，怕摔，就跑到姐姐的床上(上面一个席梦思，下面是木头床那种)练习。 那天突然心血来潮想练空翻，然后翻着翻着床就塌了，怕被骂，就给原样拼好闪人，结果那天晚上姐姐带着姐夫回来，关到房间里没五分钟就听到一声巨响，然后姐和姐夫就红着脸出来了，老爸在一旁道：年轻人就是有活力啊!

对屌丝来说，两性生活次数基本为零，而他们的口味却越来越重，屌丝宅的重口味乐趣让他们拥有更多性爱笑话，而不是性爱。受不了重口味莫入！

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了。

有俩屌丝一男一女都特别善于骂人。一天，这对屌丝男女为琐事争吵了起来!女屌丝率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的!” 屌丝男当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”

昨天学校大扫除。一漂亮mm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌丝经过。。mm大喊“帮我“擦”下下面”。屌丝大惊。问那里?mm：“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。

本屌丝至今单身，不知道为什么找不到女朋友。。。某次和几个朋友一起打羽毛球， 其中有个漂亮mm和我打双打， 气氛非常愉快， 带着些暧昧。 打完球散伙的时候mm说：“ 把你手机给我吧。 ” 我目瞪口呆地说：“ 俺就这一个手机， 还要用呢。 ”

白雪公主被王后迫害，逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个极品屌丝在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个屌丝看他扫雷，看了一个通宵。。。

一屌丝在网上交往个黑木耳，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，和她就去了某快捷旅宾馆。第二天，屌丝再看这黑木耳的网名，却变成了三长三短。。。

在两性生活中有很多让我们感到快乐的趣事。性爱笑话就是其中的一种，能让你身心愉快的笑话。人生再世不就是为了让自己多点快乐么，为了开心，我们也应该多看一些能让自己心情愉快的性爱笑话。这样美妙的人生才会更加的有趣。

第一、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

第二、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

第三、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧。

第四、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

第五、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤.使她们痛苦不堪.一个说:我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产.一个说:我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕.

第六抢答、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧?”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦!”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么?”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

第七、去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，射了竟然!!还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真***郁闷，我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊!

第八、某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁?”老板说：32。她好高兴：47啦!接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴: 不是, 47啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。她好得意: 47, 谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁?老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?“保证不生气?”“不生气! ”老头的回答让美女晕倒：老头说：在麦当劳, 我排你后面。

有的笑话会让人笑翻天，有的笑话会让人激发出幽默细胞，以下就是几个激情幽默，这些让人笑翻天的成人笑话，堆满成人的进止入哦！两性之的间的激情趣事，你又知道多少呢？

第一个、网上聊天

刚刚跟实验室一哥们网上聊天， 他刚刚跟mm分手。

me: 你一礼拜去打几次壁球啊?

him: 以前是0， 天天晚上回来做做俯卧撑 练练哑铃 打打手枪 仅此而已;现在一礼拜两次。

me: 你小子有mm不好好珍惜，现在要自己打手枪，没救了。

him: 我打的室友的手枪

me： ....

him: 他网上买的，射击用的手枪。

我考，我无地自容嘞

第二个、夫妻同房：

夫妻同房，妻握着夫的yj问：“这是什么东西?”

夫答：“这是笑话。”

夫也摸妻的私处问：“这是何物?”

妻也答：“这也是笑话。”

夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”

妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”

夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”

妻答：“那就来吧。”

云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有?”

夫答：“都进去了，不信你摸。”

妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么?”

夫答：“这两个是听笑话的。”

第三个、女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的x都给炸飞了!还说没事!”

第四个、男士专用：

某漂亮mm跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮mm沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!

漂亮mm觉得奇怪，后来发现牌子上写着"男士专用"，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来...那牌子上写着 "此处深二米"

第五个、公交车上的绝骂：

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，***生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在***肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。

第六个、做不到的事：

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

第七个、命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受

工作就像轮奸，你不行了别人就上

生活就像自慰，什么都得靠自己双手

学习就像嫖娼，出完钱后又出力

工资就像例歪，一月不来你就傻眼

谈判就像口 交，费尽了口舌也就那点收获

捐款就像发情，一想起来马上就要

奖金就像ym，掉的要比长的多

领导就像yd，总是欺软怕硬

开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁

兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

第八个、给儿子上性教育课

儿子有天放学后，问他的爸爸：“爸爸，我到底是从哪里来的?”

他的爸爸觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

第九个、都出那么多水了

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。

妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。

妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞?有病!”

夫妻爱爱时大部分只是“埋头盲干”和“被干”中，相信两性也对那种生活有点乏味了吧!让我来给两性生活中添加一点笑料，用一些小花招就可以无穷的增加夫妻爱爱时的乐趣，从现在开始，你的夫妻生活将要去掉乏味。

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……”

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯……”

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过***的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个歪胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”

男：“今儿我还就非试不可了！”

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”