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1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个lv，大概两万。

老公果然黑着脸说：不行，太贵了！

软磨硬泡了半天，他始终不答应。

我歪装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！

老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

2、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。

老婆：许的什么愿啊？

我：多点零花钱，少跪点搓衣板。

老婆：嗯！说出来就不灵了。

尼玛，全是套路啊。。。

3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套，就问他老公。

老公说他又没用，不能证明什么。

老婆又怕道：发现一个，就是用了9个，你还敢说没用？

4、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？

下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！

媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。

第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

5、今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖？

老公：不卖。

喜滋滋的问他为什么？

老公：昧良心的钱我不挣。

能够成为这间大厦的管理员，还得感谢哥们林枫的大力提携。由于公司裁员，我不明不白的被炒鱿鱼。陈丹丹刚刚生下哆哆，就我一个人赚钱养家。这下如何是好?我走在人来人往的大街上，茫然找不到方向。我想到林枫，前几天喝茶聊天，他说那边请人当管理员。我也算高大威武，站出去还能吓吓人的。

“来啊，没问题!”听到林枫这么回答，我总算稍微放心。管理员也没啥，虽然有些时候颇为危险。但趁年轻，至少混个三五四年。再老点，恐怕连这份工也不合适了。我屁颠屁颠的跑去，保安主任拍拍我的肩膀，打打我的胸口。“行，很结实!”靠，当我人肉沙包吗?一切大局为重，我笑得如花灿烂。

林枫是这里的“老人”，有些说话的权力。他专门安排我与他一组，大家有个照应。我一点儿都不困，和林枫有着说不完的话题。他刚刚结婚，妻子是写字楼的白领。大家工作都不太稳定，所以都拼命干活。林枫白天还有一份兼差，他们的努力实在令我动容。聊着聊着，有位女子面无表情的从镜头里飘过。

“不是吧，她在梦游?”我与林枫偷偷跟着，见到她走到后楼梯就躺下睡觉了。我还很好心的，拿起自己的大衣披在她的身上。“别着凉了。”原来，她是租住在某单元房的某公司职员。独居，所以也没人管她这么多。我不经意看到，林枫露出怪异的神情。我问：“你想干嘛?”我强拉着林枫，离开现场。

第二天，女子又来梦游。难道，这就是梦游的高峰期吗?林枫说：“你呆着，我去看看。”表面，我答应了。暗地，我看得清清楚楚。林枫这个王八蛋，竟然强奸了那名女子!后楼梯没有闭路电视，谁也不知道发生了什么。而当事人更是死猪似的。我有些心里不平衡：“他怎么就有艳福呢?”我决定告密。

我写了匿名信寄给那名女子，满以为好戏在后头。隔了两个星期的某天晚上，女子再度梦游。林枫再度伸出魔爪的时候，女子开口说话了：“原来是你!”吓得林枫拉起裤子就想逃，可是被女子死死拽住。“你得负责!”“好。”这回，无从抵赖了吧?“我有老婆了。”“我不介意当你情人，前提条件是。”

声音越说越小，我站在远处根本听不见。唯有等到林枫回来，旁敲侧鼓的问：“这次，失手了?”

林枫好没脾气的说：“甩不掉了，那女的竟然装傻骗我上当。她不介意当情人，可我得包养她!”

一个美术大师找到一个美女说：“姑娘，你就是天生的艺术材料，但不知你愿不愿意为艺术献身？”

姑娘落落大方地说：“不就是为艺术献身吗？多大个事儿？说吧，怎么个献身？”

美术大师说：“你把衣服脱了，我在你的裸体上画一幅图画，既能实现我的创意，又能充分展示你的酮体之美，展示以后我将付给你一笔不菲的费用，未知尊意如何？”

姑娘毫不犹豫地脱下了自己的衣服，美术大师端详良久说：“你的阴毛很美，适合在小腹上画一幅男人的图像，阴毛权作男人的胡须行吗？”

姑娘说：“本姑娘身上岂能画一个臭男人？不行，不行！”

美术大师启发说：“男人也有不同类型，哪能都是臭男人呢？你比如说英雄人物，伟大的人物，艺术家，可以的。”

姑娘顺着美术大师的思路说：“那你给我画一幅关云长像，他是美髯公。”

美术大师说：“不好意思，关云长长须飘飘，你那个毛是卷曲的；再说关云长那是关帝爷，是神，我要是画了那就冒犯了神断然不可，换一个吧？最好是外国人。”

姑娘说：“那就画马克思，外国人，卷胡子。”

美术大师坚决地说：“侮辱伟大领袖的事儿我绝对不能做，况且，马克思十二世纪最有影响的100个人首要人物，你再换一个吧！”

姑娘终于不耐烦了说：“你***的究竟画不画？让姑奶奶脱了衣服你拿来开心是不是？我最后再选一次，你再推三阻四姑奶奶走人！”

美术大师显得很无奈地说：“你说吧，无论选谁我都动笔。”

姑娘说：“就是你！”

美术大师再也不敢说什么了，拿起笔对着镜子把自己的像画在姑娘的小腹上。姑娘对着镜子看看美术大师很是满意拍拍美术大师的肩膀说：“要的就是这个意思，人们对于胡说八道的人通常都是这样骂的，你瞧瞧你这张逼嘴，哈哈......”

美术大师说：“你这不是侮辱我吗？”

姑娘针锋相对地说：“就兴你们男人侮辱我们女人，侮辱你一回不行啊？”

美术大师无言以对。

1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“***真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”

不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。

我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。

3、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

4、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。

老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”

我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了。。。

说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。

5、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆bmw跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！

儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？

车主回答说好几百万！

我儿子咂咂嘴说才好几百万啊，这么便宜！

我赶紧领走了儿子！

这回我信了，装b真的遗传！

1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。

2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！

老公：。。。

老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公。。。

3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。

老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。

我：。。。

4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。

我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么！？

5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。

我不高兴了，问：多少钱？

老婆：五千多。

我：败家娘门，你哪来这么多钱？

老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。

我：我不管，你自己想办法。

老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！

有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩

两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

这是她孩子，：（）

没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。

低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着***妈喊了这么一句话：“

”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“

逛荡！

呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

然后，就下车了。