网站首页

无论是在恋爱中还是在夫妻生活中，男人应该有更多的幽默感，才能让两性关系更加的和睦，让女孩子为你的魅力所倾倒，小编特地为大家收集了一些适合哄女朋友开心的性爱笑话。让女人听了，可能有了不一样的进展。

笑话一：“我就是个禽兽”

记得结婚蜜月旅行的时候，我和老婆为了省钱，订了一间标准房(有两张床)。拿到钥匙后的老婆“恶狠狠”地说：“千万别过来!过来就是禽兽!”当然，我知道她没说出口的下半句是“不过来就是禽兽不如”，于是我选择了做“禽兽”。

半小时后，气喘吁吁的我们拧亮了台灯，不禁乐了：她的衣服拉链和我的裤子纠缠在了一起，大概正是她“欲迎还拒”时挂住的。看到两个人“连”在一起的尴尬模样，我们乐个不停，不过后来的半个小时，我们都耗在了摸索着解扣中。

笑话二：打情感牌

对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。

某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

笑话三：山寨安全套

那时我们工作不久，租了一个小单间，空间小，杂物多，不乱是不可能的。不过在这样艰苦的环境中，我们依然能够发挥革命乐观主义精神，坚持“爱的奉献”，实在够伟大。

那天性致上来了，我提醒他“今天不在安全期”。他悻悻地暂停下来，然后在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开，然后就听他“啊”的一声尖叫。

我拉开了电灯，灯光下是呆若木鸡的他。原来他手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……瞬间，两个人爆笑不已。“加点调料味道会不会更好?”“你要不要也尝尝?”

幽默是我们生活中的调味品，在我们繁忙的不可开交的时候，不如抽点时间出来给自己放松一下。这样不仅能使得你心情愉悦，还能使你的工作效率更高，那么接下来就一起看看夫妻生活中幽默小笑话吧。

一、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”

老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

二、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”

男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”

三、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何?”

谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

四、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

五、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!歪如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!” 丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有歪的!”

六、一个新婚不久的女子好奇的问小利斯神，“爱神丘比特以前是做什么的?”

“以前他可忙了，恋爱，结婚，离婚，出生死亡登记什么的他都管。”小利斯神兴奋的说道。

“现在为什么他只管婚恋了?”女子又问。

“其它的都由我来管了。”小利斯神不无好气的说道。

七、丈夫要到国外出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

八、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”

男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”

九妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫问道：为什么?

妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

九、 有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。

第四年还是生个女儿.他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

十、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

一天晚上，亨利讴着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思!”

亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

一个人去给老婆买文胸，结帐后，随手把文胸塞进了大衣口袋。

十一、坐公交车回家时，这人从大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向车厢内走去。这时售票员喊了一句：“小伙子，东西掉了……”这人回头一看，文胸掉在地上，赶紧低着头走过去，难为情地捡起文胸就下了车。这时，只听身后有人说：“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑……”

十二、自从老婆跨进30岁的门槛后，老婆的生日便成为家庭最高机密，严禁我向外人透露她的出生年月。

周日，我带着老婆去参加同事小李的婚礼。婚礼上，我们遇见了公司的吴姐。吴姐今年43岁，正好比老婆大一轮。她热情开朗，当吴姐得知我老婆和她一样属马时，她爽朗地一笑，说：“哎呀，咱姐妹太有缘了!我也是属马的，我们是同龄人呢。”接着，吴姐指着我老婆对周围的人说：“你们看，我们俩都是属马的，年龄一样大，我都像个50岁的老太婆了，人家才像个刚到40岁的人。”

生活中多看看笑话能使你更加的开心，而看性爱笑话更能满足性心理的需求。因此在劳累和酒足饭饱之时不如抽点空出来看看夫妻生活中幽默小笑话。

酒，现在人们生活中以经离不开了，不管是为了工作还是生活。但酒后总会出现一些小问题，下面让我们一起来分享下关于酒后乱性的经典笑话的内容吧。

1、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也!只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：***xx，你凭什么来喜欢我?

2、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊!中石油涨了!友以博尔特加速度冲刺。

3、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。

4、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的?瞬间崩溃，迅速逃离!

5、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链!大笑，发现其裤裆水漫金山。

6、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心!言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归!

7、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉!

8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了!我朋友说你的内裤是红的!那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了!黑色的!

9、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊!绝对的便宜!遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶!

10、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉!坐在椅子上傻笑!(当时不知道在想什么?)没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊!赐个漂亮的婆娘给我吧!

11、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女?老白点头，只见此女大拍桌子：我***是美女他凭什么甩我?

12、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了!

大家可能觉得说些荤段子、荤笑话会使两性之间尴尬，但是大多数的性爱笑话都是包含了性暗示的，许多荤段子和性以及男女关系有关，如果你的情人喜爱你的荤段子，那说明你……

我丈夫摸过的地方

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

成人幽默让你爆笑当场

自慰的东西没了

某男说：“去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄子等，该吃点什么菜啊?”。朋友答：“都吃完，她晚上应该要去找你了”。

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』

『 停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』

女医生一听怒问：『能不能什么?』

陈先生答说：

???????????? ↓

???????????? ↓

???????????? ↓

???????????? ↓

???????????? →『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

???????????????????????? ㄣ~~~

想歪的人去面壁一个小时 ~~

现在很多人表示，两性生活一点情趣也没有，现在给大家介绍一些性爱笑话给你的生活加点糖，为你的性福添情趣。希望以下几个笑话能让你的性生活更精彩。

一、蚊子很自豪的说，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 

二、一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

三、袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床

四、“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!

五、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：‘明天重干!’”

六、不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊，女教师一狠心将其拔掉,说线头!

七、小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

八、领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说x跟蛋也是一个系统的,****进去了,蛋能进去吗?

经两性专家鉴定，讲性爱笑话，能够减轻人的心理压力，更能在与伴侣发生亲密行为时，有助于拉近彼此的心，并唤起双方的兴奋情绪。

一、二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说：x省x县。小姐欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说：出差，***托我捎三千块钱给你!”

让人哈哈大笑的成人经典

二、一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃!四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干...

三、男：“你先脱,等你脱完我再脱。” 女：“我脱的比较慢,还是你先脱好了。” 男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。” 女：“这怎麽好意思呢?”男：“没关系啦,自己人嘛。” 女：“那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!” 男：“嗯....有这台脱水机,真是方便多了。”

让人哈哈大笑的成人经典

四、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!

五、一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么b?护士没好气地说：你是牛b!!

六有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

七、偷情被发现怎么逃

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!"

他的情人一看："外头下大雨你叫我跳出去?"

"我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。"女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他："你习惯裸奔吗?"

他喘着气的回答说："是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。"

另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"

他有点透不过气来的回答："是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。"

那人又问说："你通常都带着保险套跑步吗?"

裸*男子说："只有在下雨的时候才戴"