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第一个：女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。

第二个：父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

第三个：领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！

第四个：小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！

第五个：领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！

第六个：老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

第七个：姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

第八：一美女河中游泳，不慎小虾游进其yd，只好去医院，一男医生二话不说，拨出自己的小弟弟就插入美女体内，美女大惊，问是何意？医生答道：取出太复杂，干脆我给你捣成虾酱算了。

第九个：女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢！

第十个：男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道：“放屁,老娘用的都是黄瓜. ”

和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”

海龟完事后约定明年再会。第二年公海龟准来到，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里,急忙问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”

“为什麽你养的鸡都是三条腿呢？”“鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”“那鸡腿的味道怎麽样？”“说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。”

在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，把手指夹伤，回家后告诉他妻子，妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”

小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？小李：又咸又涩的，我才不舔呢！

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”

瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小**顶着我的腰了。”

幼儿园六一小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明：“你怎这副打扮那？”小明回答道：“您不是让我演个鸡吗？”

老农到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给老农日历了，老农等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”

有一对母女，晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了***的逼里面。***惊醒，打了她一下骂道：小逼你爸半辈子没喜罕够，你给当拖鞋穿！！！

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？

小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”

5种老婆不能娶：“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停，再来一次!“网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢！”

职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪，被公安抓获。帮教会上，经理：“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”

妻子不会跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解，问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人，难道就不犯错误。”

放牛姑娘突然春情大发，就叫几个小男孩趴在她身上压，可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了，原来她像牛一样给打桩了！”

夏天天气热，才8点多，气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说：“早知道这么热，今天就不穿裤子了”。

洞洞找阎王爷告状：**说话不算数，奸了她。阎王爷大怒，**申诉道：本来我和洞洞讲好的，只在洞洞门口看一下，可我刚把头放在洞洞边上，屁屁猛一推，把我推进去了，这能怨我吗！

男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。

傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作，事后母要作，男的一见她母亲的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；女疼痛大叫道：“你骗俺，你给我女儿加好油，把油渣子加给了俺”。

一男人对老婆夸耀说，看我这杆枪，打遍天下无敌手。妇人说：“你的枪到我这儿就臭火，”男人不屑的说：“你那有什么，不就是近屎（视）眼罢了。”

妇女节县长要到某区妇联会上讲演，安排黄秘书写了个讲演稿。会上，县长念道：“……我这次是专门来搞妇女”，翻页接着念：“工作的，……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……”

春节回娘家，大雪封桥，一年轻男子背少妇过河后，少妇很感激说：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后，男子老二暴涨，大声对少妇说：“大嫂，我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了，于是说：“硬了，熘瘤吃。”

毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？！” 一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！”

一群人打算去示威游行，他们的口号很有意思——男的说：“我们要干到底，”女的说：“我们要不怕流血。”

一人住旅馆半夜找老板娘：“我叫你操我，你把窗户扒开吧，屋子热，找只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天，这个人把猫的毛剪了没付钱就走了，老板娘大骂：“你操我，你让我扒开我就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”

双胞胎在孕妇的肚子里说话了。“哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。”“是爸爸好。”“为什么？”“爸爸每天都来看咱俩。”“好什么好啊？每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。”

上社经课黄教授道：“一个优秀的商人，要有很高的信誉（性欲），男女之间要讲信誉，看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”

白天妈妈带小强一起洗澡。晚上爸爸刚进门，小强就迫不急待地冲了上去悄悄地说：“告诉你个秘密，妈妈的屁股上还长胡子。”

vcd买回来后一直放a片，就没放过其它的，一日，一同学拿来一歌碟，可它老是显示无碟。同学怒大叫：“这是a片呀。”马上显示读碟，正常放影。效果直比dvd。

男子年近六十去嫖妓，说好四十块钱干一次。在干的时候，妓女：“六十了吧？”而老男子没听清楚，以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少，要加价到六十块钱，马上爽快地说：“六十就六十吧。”

女友在外地就读，放歪回来，与女友亲热。发现其胸较以前丰满很多。问：“现何故又软又大？”女友：“你以前总说象死面馒头，所以就……” 接口道：“所以就弄成发面馒头了？”

新婚对联：“ 男在上，女在下，不算压迫。”“ 男耕耘，女收获，不算剥削。”

公交车售票员报站时喜欢用简化语。到幸福角站时，她大叫：“性交（幸角）有没有。”到莫奈桥站时，喊成：“摸奶的请下。”乘客哗然。

穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了，一个妇女干部告诉主任说：“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢，说：“就让它开着吧，反正今晚县长要过来活动。”

一光棍带一百元嫖妓，妓女：“公价两百，那你只能进一半否则加钱。”苟且间警察扫黄，踹了光棍屁股一脚，光棍骂：“那一百元你给？”

男：“惨了，非典流行，连口罩都没有卖了，怎么办？”女：“别急，我现在身上还戴着两个罩罩，大不了拆一个下你将就着用了。”

某建筑工人嫖妓一切准备就绪，小姐说：“请戴好安全帽！”那人心想，在这里干活也有危险吗？于是老老实实意思地说：“对不起，安全帽放工地上了，但我口袋里还有一双手套，要不要戴上？”

老头蓄了一把大胡子，把嘴都挡了。一日出行，遇到一顽童，顽童指着老头云：“这人没嘴，这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴，是***了个逼啊？”

农民企业家，出了几次国，回家后每次出门要和老婆亲吻一下，哥们听说了，问他此事是否真实，他得意地说：“那是肯腚的”，又去问他老婆，老婆却不好意思地说：“别听他的，他那是在吹牛屄。”

男人各个阶段的性生活：“二十多岁，是坦克，攻击力强，马力足；三十多岁，是重型汽车，马力足但耗油量高；四十多岁，带拖挂的拖拉机；过五十，为六匹马力的手扶拖拉机。”

从前有一个老人，在路上摔了一个跟头，将他的小弟弟摔没了，从此，人们为了纪念他，都称他为“剩蛋老人。”

商人破产把老婆压了出去。 临走的前夜一夜缠绵。 债主来领人，看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了，大惊。 商人：“我只压了我老婆！”

儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查，爸爸说：“你最好先自查之后，再来要求别人对照检查。”

大象同水牛是邻居，公牛要出差，它对母牛说：“我要出差，隔壁大象对你心怀不轨你要留心，三天过后我会回来。”公牛回来跟母牛亲热时突然发现不对说了一句：“三天不见牛逼见大。”

甲让乙看好门。 正好单位王书记来串门二人聊了会儿天，乙说：“书记帮我看一下门，我出去解手。”事毕裤门忘扣上，正碰上甲返回，甲：“门…门…门”。 乙：“没事，没事，王书记在里边。”

哥：“昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸体排排站好，电视台全拍到了。”弟：“你光身子上镜头啦，以后怎么见人哪？”哥：“谁说我光了身子？我还穿着一件。”弟：“什么？”哥：“小夜衣”（避孕套）！

证券大厅配股。男：“小王，你配了吗？” 女：“没呢，昨天没轮到今天又来了。” 男：“你以前配过吗？” 女：“没，咋配还不知道呢。你得教教我。” 男：“我昨天配的，也是头一回，跟别人学的。”

小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门，夫感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说了一句：“你***的，我让你二个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！”

妇人丈夫死了要登讣文， 广告员：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说：“我的丈夫有６尺５寸长啊！”

一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！

星期天，新婚夫妇在床上干了起来，早点还在锅上，正干的起劲突然闻到一股焦味，他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上，老公说了一句话：“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!”

一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，退下自己的裤子说：“切慢！这里还有一针。”

夜爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出，小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！…！”忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

以下为成人内容,18岁以下禁止阅读本文.

笑破肚子的黄笑话1

酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！

一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

笑破肚子的黄笑话2

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠，你的‘b'分得也太开了！”

笑破肚子的黄笑话3

世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......

笑破肚子的黄笑话4

当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

笑破肚子的黄笑话5

啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！

有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就歪装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

年初小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜也去纹个。

自己想了个挺好的创意：在手腕上纹个条形码，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。

去的时候没带条码的图，就让小师傅帮找找，一会儿拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看挺好，就让他纹了。

半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。

今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。

“滴”，小屏幕上多了个项目：

durex挚爱12只装....

1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。

2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。

某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

4.和老婆的开心时刻也很多。

有次她送我一个毛绒玩具――小哈巴狗，爬在地上的姿势。

开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。

我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。

然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。

希望你们能看懂。呵呵！

5.养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：

两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？

老婆骂道：你这个笨蛋......

7.用词不当

下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。

但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。

为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

8.历史

老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。

昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？

差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。

一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。

老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

偶把刀放在一边，改用手揪菜。

9.喝中药

在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。

听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。

经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。

后来老婆悄悄跟我说，那药真tmd难喝

文章摘自 漂泊者

1.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

2.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

3.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

4.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁***又开一瓶!

5.是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！

6.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子说：你才傻b那,底下人都走了还干！

7.话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

8.一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

9.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

10.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊： “**飞了还说没事？”

11.骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

12.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的x都给炸飞了！还说没事！”

13.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子说：你才傻b那,底下人都走了还干！

14.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

15.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

16.某漂亮mm跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮mm沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！

漂亮mm觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着 ＂此处深二米＂！