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1、问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系（内涵啊）

2、村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

3、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。 布笑，露黑齿！

4、自从那个没了，男人一直郁闷。有个朋友告诉他，山里有只神犬，只要让它对你“汪”一声，那个就能增加3cm。于是男人找到神犬说明来意并献上一块肉后，神犬对他叫了两声。男人兴奋极了，立马向家飞奔，可是…狗狗的天性是什么？

5、甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。

老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧...

今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球！我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎么会有？？只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什么时候给我买的气球，还是品牌的，叫什么杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”。

二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：x省x县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，***托我捎三千块钱给你!”

一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干...

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

话说古代皇帝如厕是件大事,全程不消皇帝亲自动手。必有太监在旁伺候。

某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣。气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。

皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。

太监大喊：

[开-- 龙--袍！]

[脱--龙--裤！]

[掏--龙--具！]

[洒--龙--水！]

上完之后，皇帝使一眼角，太监接着：

[甩--龙--头！]

一甩龙头……

再甩龙头……

三甩龙头……

尿液甩干净后，於是太监：

[置--龙--具！]

[复--龙--裤！]

[穿--龙--袍！]

[恭--送--皇--帝！]

皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。

宫女齐声：

[开--凤--袍！]

[脱--凤--裤！]

[开--凤--眼！]

[洒--凤--水！]

如厕完毕之后，

[夹--凤--眼！]

一夹凤眼……

再夹凤眼……

三夹凤眼……

皇后：可以了。。。

正准备要恭送皇后之时……皇后突然有便意……

於是宫女又开始：

[开---凤---肛！]……

微博上乐嘉发了一条“对金牌的无限狂欢是我们的悲哀。” 后面跟了一条神吐槽“每周看见两个秃子带着二十四个婊子在骗五个傻子才是最大的悲哀”

逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说:这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！ 这老板真会做生意啊。

今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…

人在上海，刚去取钱，上海的建行atm是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……

1.女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……

男：不，那是我的手表！

2.宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”

女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

3.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

4.某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？

女，羞涩曰：阿姨，不买了。

此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……

5.女：别用指头了…..

男：我都要she了….

6.女：你的好硬啊。。。。。

男：你的也是啊。

7.餐厅里面排着长长的队伍

男的发现一个熟悉女生已经快排到了

他跑上前对她说

男：我能插一下吗？

女：好的，你想插前面还是插后面

男：你喜欢我插前面还是后面

女：都行啊，随便你吧

1.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

2.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】

3.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，

父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你

4.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？” 方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

5.网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的...

6.姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

不料，第二天小伙提出分手。

姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。

而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了摘

7.有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集，不料乡下的中巴车特别拥挤，老头上车没座位，提着小鸡不方便。

这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘，老头对着自己面前的小姑娘说：小姑娘把你的腿掰开，让我把小鸡鸡放在下面可以吗！

小姑:老流氓，老头无语

8、男子相亲，跟一mm在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”mm愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

9、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的mm说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

10、 某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。

11、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

12、 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

13、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”

14、甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……

15、商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”

16、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

17、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一 ，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

18、一男去餐厅wc方便，完事后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒。 男不悦道： “你看见了什么？” 旁人笑答：“北京区号”

19、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

20、上联：勃起是阴.茎不屈的抗争

下联：月经是子宫寂寞的泪滴

横批：射会和谐