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１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

３：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”

４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说歪话、再说实话、再说歪话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“how?”

６：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

这是被摸的----

鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。

鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。

机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。

这是被插的----

光驱说：我好惨，每天被人插。

软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。

u盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。

声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。

插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

１）中国足球队与性用品广告（超级经典）

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员lixx做了一个广告。情节是：lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

２）女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的x都给炸飞了！还说没事！”

３）高潮到了我会叫的

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.

４）晚饭后领导视察‘江x纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

５）棒棒糖

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

６）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

７）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

８）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）

第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!

第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我x！另一人曰：你***操什么操！你***是属于被操的！

第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。（来源于：来福岛爆笑娱乐网www.laifu.org）

第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft!

第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的x！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.

第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。

9）一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根b毛夹在信中,首长看完信后,拿着b毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！

10）男士专用

某漂亮mm跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮mm沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！

漂亮mm觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着 ＂此处深二米＂！

11）挖鼻屎 (狂笑)

一天,儿子走过去问爸爸

儿子: 爸爸,为什么男人和女人za,好象都是女人比较舒服呢?

爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

儿子: 那为什么她们在被x的时候好象很痛苦呢?

爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?

爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

儿子: 那为什么女人来月经的时候都不za呢?

爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

12）女医生听得满脸通红(经典)

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』

『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』

陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』

女医生一听怒问：『能不能什么？』

陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

13）看谁的最长(爆笑)

一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。

老头问：小伙子你想干什么？

小伙子：我是来参加比赛的。

老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。

说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。

小伙子忙答应：行行。

小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有x喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的x啦！

小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。

14）你和你老婆昨晚来了几次？

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」

乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」

大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」

丙说：「一次。」

大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」

丙说：「老公我们休息一下好吗！」

15）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：x跟蛋也是一个系统的,x进去了,蛋能进去吗？

16）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和x长在脸上的东西讲话！

17）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

18）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

1９）”老逼受伤”

尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把x伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到x跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！

20）啊....哦....用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋！

有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就歪装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！

21）连x都不如！

当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了x。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个x都不如?

22）公交车上的绝骂

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，***生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在***肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。

1、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个tt。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！！！

3、跟女老总出差，晚上住宾馆，我提前吃了伟哥，洗好澡在房间充满期待的等着，直到药效发挥，也没接到召唤，没办法只有自己解决，

一直折腾到下半夜，刚合眼，女老总来电话叫我去她房间研究工作，

刚进门，她一下从背后抱住我“你们男人的心思我懂，等急了吧，都怪我这大姨妈上半夜才来净…...这火上的，干

4、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！” 这段时间嘴皮子都快磨破了！

5、有豪放女同学一枚，一日，问其:给我点草稿纸。她惊讶状，班里大喊：什么？你要操！稿纸！！-_-||简直没法处了

6、一妹子发状态:躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！

下边有人评论:昨晚又被人家上了吧？

男：5块？

女：我不是那种人。

男：50块？

女：你当我是什么人。

男：500块？

女：今晚我是你的人。

男：5000块？

女：今晚别把我当人。

男：50000块？

女：不管你来多少人。

男：500000块？

女：不管来的是不是人！