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男性自慰器

有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。

晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的歪冒伪劣产品真多，连这个也有歪冒的。决定去找总经理索赔。

第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。

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1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个b里长脚气的呢!

2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

4、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”

5、女佣a：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣b：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

6、西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。

第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

7、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

8、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用 ??

妓女::我们要用新的名称---->; >; 妓者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时妓女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

9、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

10.解开章子衣，握着林心乳，挺起古巨鸡，抹上张学油，

插入宋祖阴，先摆孙艳姿，再来梁咏骑，感觉刘德滑，射出张柏汁，

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11.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："how?" 12.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

12、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!

13、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.

14、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴飞了还说没事?

15、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

16、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

17、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!

18、女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不歪思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!

1、上联：做爱做的事，自然快乐；

下联：交配交的人，肯定舒服。

横批：不许胡念……

2、“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批tmd也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！

3、上联：林妙可以让黄艺博起

下联：陈冠希望入钟欣桐体

少林寺里英语考试，用abcde造句。

小合尚沉寞许久曰：

a呀！

好大一个b呀！

使劲往里c呀！

一下塞到d呀！

洪水往外e呀！

南无阿弥陀佛！

无边的沙漠尽头缓慢地走来一名男子，他的手里牵着一只母骆驼。烈日当头，男子感觉自己快被烤焦了。于是他拿出瓶子，打算喝掉里面所有的水。可一看瓶子里只 剩下一口水了，喝掉之后就再也没有水了。而他的坐骑虽说是沙漠之舟，但也不可能一滴水也不饮。于是男主角忍痛割爱，把半口水喂给了那只母骆驼，而他自己也 只好舔了舔干裂的嘴唇，继续往前走。

人说“福无双至，祸不单行”，这个时候最要命的事情来了，原本已经非常肌渴的男子，此时竟然性欲也上来了。 烈日难耐，寂寞难耐，我们的男主人公不知道该如何发泄。所以他只好把母骆驼牵了过来，用jj对准母骆驼害羞之处，可惜比量了半天，母骆驼太高，他怎么也插 不进去，因此他只好作罢。可是这么一来他就更渴了，于是他又把水瓶拿出来，看了一眼剩下的半口水，舔了舔破裂的嘴唇，继续往前走。

这个时候天上 突然飞来一架直升机，从直升机上跳下来一位绝色美女，身穿雪白的上衣和超短的裙子，并露出深邃的乳沟和修长的细腿。只见她急忙跑过来，接着跪倒在男子面 前，用乞求的眼神苦苦哀求他，“求求你，把剩下的那半口水给我喝吧。我已经渴的不行了，只要你愿意把水给我喝，你让我做什么都行。”

男子顿时露出**的表情，问到，

“真的叫你做什么都行？”

女子羞涩的点了点头。

“把身上所有的衣服都脱掉。”

女子就这样做了。脸上泛起来一阵绯红。

“躺到上面去！”

女子立刻平躺到脱下来的衣服上面。

于是男主角兴奋起来，立刻踩在女主角的身上，把那头母骆驼给干了