网站首页

甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王查看过功过簿后说："你二人前世未作大恶，准许投胎为人。

但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。"然后要他俩慎重选择。

甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道："我要过索取、接受的生活。"乙表示甘愿过付出、给予的生活。

阎王听其所愿，当下判定二人来世前途："甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。"

1.小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道："我只是把两元的避孕套卖到了二百元！" 扫黄组怒问其："还敢狡辩！那后来呢？" 小姐解释道："后...后来，教他如何使用，属于售后服务。"

2.两男子当街对骂。 一男子慌乱之中竟骂道："你就是一条女人穿的内裤！" 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！ 一路人为此感到不解，上前问男子："为何骂他是女人内裤呢？" 男子答道："装屄！""

3.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句"流氓"！男子很委屈地说："我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！"

1、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！

我说：咋了！说说？

回：我精神病证办下来了！。。。

2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？

他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

3、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。

我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。

6、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。

然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对。

1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂，那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么？

2、光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。

3、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

4、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。

我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

5、难过了，就蹲下来抱抱自己，对自己说一句：我真tm没教养。

6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

闺蜜的老公出轨，哭着来跟我诉苦，

我拉着她的手，语重心长的说："只要枪杆子还在咱们手里，浪费点子弹怕什么，何况打的还是你的敌人？"

就这样，闺蜜擦干眼泪笑着回家了，我这才把她老公从衣柜放出来。

xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。

媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让他叫