你以为老娘是为钱才出来玩的??内涵
1、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我"哥，只有你对我好，我得报答你。""嗯？""公司第三厂房女厕所知道吧？""嗯"。"女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！"lz虎躯一震"老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！"
2、网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说:"我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！"吓的快递小哥赶紧回:"她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！
3、自从我的5s摔碎了以后，接到了很多兄弟姐妹的安慰和劝解电话，谢谢你们！但是我的充电器和耳机真的不能给你们，我还要用呢。
4、一朋友的爷爷去世，请道士做法事。道士问东家：超度到本地加一百块、超度到省会以上城市加二百、超度到欧美加三百，选哪个套餐？真是长见识了！
5、公司年会，请的礼仪小姐特别漂亮，我拉住一个要电话，她说小声说"包夜900"我说"快餐行不"她说"现在？"我说"就现在，我办公室没人，耽误不了你两分钟"她一下就怒了"滚！你以为老娘是为了钱才出来玩的?！"
6、昨晚，看"星光大道"，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗？婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱......更好！婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的！
7、一当兵哥们刚退伍，我给他介绍一女朋友，第二天，哥们约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。
8、昨天上晚班，丁字路口一帕萨特和出租车撞上了，司机们都没事，就出租车副驾驶顾客头撞挡风玻璃上，撞出好大的蜘蛛网，头也破，围观的人好多，围观者看着头伤了的乘客议论说一看就是酒驾，乘客男子捂着头说，我***乘客，我喝酒怎么了，我喝酒和撞车有什么关系，当时他那委屈表情就想想都想笑。
9、拥挤的早市，着急买蒜回家，不慎转到一个卖韩国进口倒蒜器摊位，大叔正口吐莲花，一套一套地在吐广告词，看到旁边摆一大堆剥好的蒜头，脑抽问一句:"师傅，蒜多钱一斤?"当时把大叔干忘词了，光嘎叭嘴，说不出话了，这时自己也清醒了，赶紧趁大叔蒙圈状态遁了。
10、记得本宫初中的时候喜欢上一个男生，本想着毕业的时候就去表白，结果他奶奶的毕业前一个月，人家找了一个白富美，本想着他们终有一天会分的，尼玛十年过去了，人俩孩子都生出来了还成天在空间里秀恩爱，哎~单身狗的悲哀啊！！
11、本人宅女手机里一直存在小片，直到四岁的侄子拿我手机耍，点开了......我妈意味深长的说是该嫁人。
12、儿子一年级，为鼓励儿子认字写字，媳妇经常同儿子比赛写字，谁写得多谁胜，通常都是儿子赢。这天，儿子非要同我比，我那个高兴，一口气写了五十多个。不说了，到现在，媳妇不理我，儿子也不写字了！瞧我这智商。
13、记得撸主小学四年级的时候转到另一家小学，班主任是一个30岁左右的男老师，对我特别好，一来二去俩人也熟了，记得有次下课了，他还在爬桌子上给另一个同学讲题，撸主偷偷过去使尽全身力气来了一个千年杀，至今也忘不了老师嗷嗷叫捂着菊花蹦起来老高追着我围着教室转了三圈的样子。
14、一向清汤挂面的我，今天早上精心打扮了一番。到了公司，好多人用惊艳的眼神看着我，连暗恋已久的男神，都主动帮我泡了一杯咖啡。我那个幸福噢。这时，闺蜜从后面猛的拍了我一下，说，嘿，姐们儿，你穿吊带咋不刮腋毛啊！！！顺带给我一支打火机，说，来，你自己动手吧......***的，死女人，老娘弄死你！！！！！
15、今天，一哥们对我说："我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！"我说："嗯，上坟也可以用！"
16、这天上厕所，听到隔壁有男女交合的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去。
17、有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁多的小女孩站了起来说：叔叔，给你坐吧。正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：叔叔，你家宝宝几个月。全车人都差点笑喷了。
18、朋友给我讲的，说他们部门领导是个女的，早上开晨会说到卫生问题，女领导大声责问男下属们：你们讲不讲卫生，小便池里都是烟头，大便池里到处扔的手纸，还有人边小便边打电话定外卖，怎么吃的下去的，以后在让我发现，撤了保洁，你们都自己去打扫去！男下属们一头冷汗！
19、说一个知识改变命运的事，小舅母没上过学，大字不认识一个。后来得了癌症，医生断定她活不过三个月。小舅不死心，带她去化疗，同时隐瞒了她得癌症的事情，跟她说她血液不好，需要治疗。由于小舅母不认识字，不知道自己得什么病。住院治疗也不知道自己是癌症，还挺乐观......到现在三年了，病好了。我妈说要是认识字，知道自己是癌症，估计当年就走了。知识改变命运呀。
20、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：" 怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。" 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：" 我tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！"
夫妻关系要我们用心去维持
1、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能另有隐情。
2、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。
3、一对夫妇长期和谐相处，为人所津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：“第一次。”再次上路以后没有多久，那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：“第二次。”走了还没有半里路，驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说：“第一次……”
【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
4、小林对妻子说：“你老爱与隔壁小杨家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。
5、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。
6、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样的啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。
7、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？歪如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。
9、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
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