小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哦？恭喜！你是怎样表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接，那它怎么回答的呢？”
“它说，我给你生个卵！”
1、
吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你tm哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我……
2、
老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。
3、
老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：……
4、
早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！
5、
老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀……
1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”
4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？
5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。
6、经理：昨天开会你为什么没去？
我：我有密集恐惧症，开会人太多。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！
我最佩服三种人：
1。看完一部av坚持不撸的人；
2。撸完还坚持看完一部av的人；
3。看完一部av还没撸出来的人。
甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王查看过功过簿后说："你二人前世未作大恶，准许投胎为人。
但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。"然后要他俩慎重选择。
甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道："我要过索取、接受的生活。"乙表示甘愿过付出、给予的生活。
阎王听其所愿，当下判定二人来世前途："甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。"
1.小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道："我只是把两元的避孕套卖到了二百元！" 扫黄组怒问其："还敢狡辩！那后来呢？" 小姐解释道："后...后来，教他如何使用，属于售后服务。"
2.两男子当街对骂。 一男子慌乱之中竟骂道："你就是一条女人穿的内裤！" 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！ 一路人为此感到不解，上前问男子："为何骂他是女人内裤呢？" 男子答道："装屄！""
3.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句"流氓"！男子很委屈地说："我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！"
