网站首页

1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。。。

2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！

3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁歪装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！

4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在，那哥们手气不好老说真是日了狗，我对他女朋友说他骂你，不说了医生叫我换药了。

5、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多w的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

6、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

7、今天上午，习大大在世界互联网大会乌镇峰会的讲话中提到了我，我非常高兴也十分的感动！他说：中国有6.67亿网民。。。

一男子相貌不佳，其妻怀孕，

对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。

男子思索后答应了，

待妻子分娩，孩子七分像对门。

男子大呼：这样太有效了。

小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”

“哦？恭喜！你是怎样表白的？”

“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”

“够直接，那它怎么回答的呢？”

“它说，我给你生个卵！”

1、

吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你tm哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我……

2、

老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。

3、

老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：……

4、

早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！

5、

老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀……

1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”

我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”

4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”

我很尴尬只好把裤子脱了。

女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”

于是我只好躺下了。

6、经理：昨天开会你为什么没去？

我：我有密集恐惧症，开会人太多。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！

我最佩服三种人：

1。看完一部av坚持不撸的人；

2。撸完还坚持看完一部av的人；

3。看完一部av还没撸出来的人。