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1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？

2、每次app弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

3、刚从医院回来，太tm会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。

唉，以后果断不来这家了

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？

6、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。

朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

8、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。

9、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，逗b一出现我就笑了。。。

老师:今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？

小红:中国的饺子，粽子。

日本留学生:我们的寿司

小明:放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克

有个笑话：说一男的内急，向一个小姐打听厕所的位置，那小姐说："在女厕所旁边。"那男的紧接着问："那女厕所在哪儿？"。小姐怒斥之："你有病啊？一个大男人，寻女厕所干嘛？"。

显然，女厕所对于大多数男人来说，可能是地球上最后一个未被探究的处女地了。

显然，我是为数不多的、涉足这一领域的探险家。

那一次是在上海浦东机场候机，我这人有个毛病，一候机就容易尿频，上机前准得把自己清空了，不然就觉得在天上撒那也太不人道了。

那时候我背一大包，一边向8号候机区走，一边留意着旁边有没有厕所，走着走着，发觉一房间门半掩着，里边有一男的在洗手，我想：那我也进去洗洗吧。

我就这样进去了，那男的回头惊诧地看着我，象看到了et。

我觉得惊奇，靠！有病啊，难道我长得象个女人？ 那男的慢慢转过身来，张开嘴巴，象是要呼喊的样子。我觉得不对了，他的胸部怎么那么高耸？再看，坏了，这不是男的，这是个剪短了头发的女人！

幸亏我的反应奇快，身都不转就倒退出场了，出来一看门板上，果然有一穿裙的小人图象。

幸亏她没有叫出声来，不然我可能就赶不上那班机了。

这就是我勇闯女厕所的经历，最后，说说对女厕所的几点感受，以满足广阔没有进过女厕所的男同胞们的好奇之心。

一、 女厕所里没有立式小便池。

二、 女性上厕所，在镜子前呆的时间比较多。

三、 洗手台下方的手纸篓里，通常有比较多的手纸上有红唇印。

四、 鉴于短发流行，中性服饰当道，建议进厕所之前一定要看标志，只看标志，绝不认人。

最后，让我们考虑一下最坏的情况，万一不小心闯进去了，万一里边刚好又有女同胞在场，先不要怕，一般她们的第一反应是发呆五秒，这个时间对于身手敏捷的男同志来说足够退出了。万一你不能够全身而退，那么，切记要想尽一切方法不让对方发出任何比如"色狼"之类的声音，当然，不能够采取捂对方嘴巴的方式。

至于具体用什么方法应对，建议大家讨论，我考虑礼貌用语："对不起，请问男厕所在哪儿？"，或者"对不起，我走错地方了。"千万不能说："不好意思，我以为你是个男的。"或者："小姐，请相信我我什么也没看见。"

1、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。

我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

3、老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的歪货。”

老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是歪话。”

4、老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。

一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”

老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”

过了一会儿，老公突然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经寻到答案了。”

1、高尔夫是一种成功的意味：一根杆面对那么多的洞。

2、女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会......

3、有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。

4、那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有许多喜爱吃马赛克的姐姐。

5、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

6、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"!

北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个装扮非常时髦的小姐挡住了去路。

小姐们问道："先生，先生您看跳舞吗？"

老刘好奇的问："什么舞呀？"。

小姐们神奇的说："民族舞！"

老刘不耐烦的挥了挥手："不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！"。

其中一位小姐拉住了老张，小声说："那您看过不穿衣服的吗？"

听罢老刘非常生气的指着小姐道："不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！"