养狗要买狗粮;养
养狗要买狗粮;养蚊子只要卷起裤脚就行。养狗要打扫狗屎狗尿;你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿?。要是狗咬了人,要赔好多钱;蚊子咬了人,不用赔钱不用说,人家还抱怨:怎么"红包"这么小呀,下次送个大的哈。。 。养狗要经常出去遛狗;你一出门,蚊子无时无刻和你形影不离的,关系那叫一个磁。狗要花很多钱买回来;蚊子则不用,只要你打开窗户,大的小的,公的母的,都马骝的飞到你身边。狗要打狂犬疫苗;咱养个蚊子专门给别人"打针"。朋友看你的狗长得可爱,会千方百计要去它;咱养蚊子自个儿玩,别人基本上都看不见。
两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。 我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就歪装桌子上有电视机,然后两个歪装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~
当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有"新"的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有"干净"的衣服可穿。男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。--这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。--这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。--这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。--这是品牌。
市委书记没打招呼
市委书记没打招呼就到了一个乡镇,走进镇团队委办公室,里面只坐着一位新来的办事员。市委书记问道:"你们镇长上哪儿去了?"办事员愣了一下,翻出一个本子,看了看:"请问你怎么称呼?""我是市委书记。"办事员又看了看本子,说道:"我们镇长下基层去了。"市委书记注意到办事员刚才的动作,问道:"你们领导去哪儿都登记啊,这是个好作风。"然后伸出手,说:"给我看看,今天你们领导都干什么了。"办事员有些不情愿地把本子递给市委书记。书记一看,只见上面写着:办公室主任交待说,若不知道领导去了哪里,来人是群众,就说领导到市里开会去了,这样可以摆脱群众的纠缠。来人是企业老板,就说领导刚才还在办公室,现在的老板财大气粗,财政要靠他们,这些人得罪不了。来人是领导亲戚朋友,就叫他打领导电话直接与领导联系,这些人若是皇亲国戚,要讨好他们。来人若是市里领导,就说领导下基层去了,这样才显得领导关心民间疾苦......
话说我一哥们,到饭店相亲。女方问有没有车。哥们回答:有女方问:什么车哥们:本田而已 。女方:哦,那还不错,比奥拓好多了。饭后,女方说把车开出来大家兜兜风啊。哥们果断的去了饭店车库,骑出来一摩托。女方怒了,骂到:你爹的,五羊本田呐!
初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来......老师:又不是包木乃伊...偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆xxx厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
女人最性感的十个
女人最性感的十个瞬间:隐约露出丝袜的蕾丝花边;在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟;双手有意无意交叉放在胸前;沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟;神情地注视着你的双眼;娇柔地躺在心爱的男人枕边;丈夫回家之后做好一桌的饭;刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩;穿着自己心爱男人的宽松衬衫;在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。
在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。当你问一个问题,所有的人都保持沉默,那就是他们每个人都知道答案。我一直以为"曲线救国"说的是只有胖子才能成为乱世英雄。我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。
不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 你的过去我没有来得及参与,你的未来我也不打算参与了。
天上没有白掉的馅
天上没有白掉的馅饼,常有白掉的砖头。明天的事,后天你就知道了。
黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:"拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。"接着,又说道:"亲爱的,不是说你呢。"
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时侯我在看古龙小说,我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上,咂吧着嘴说:"妈妈,我换牙xxxxxx"我们寝室一超级bt,半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室,跟他一起住,肯定会得神经病!大一的时候我上铺一哥们天天说梦话,一夜,他羞涩的说:"我怀孕了。"我们全体晕倒。俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:"求求你不要杀我!"众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话:"我一定要杀了你!"大学的时候寝室某君夜半而起,大叫:我爱拉芳!!!!!!!!!!! 记得上学的时候,隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿,很早就睡了,到11点左右大家被一声大叫惊醒:靠~!买菜还用身份证?!xxxxx宿舍爆笑。 一次夜半看书,对面床的mm突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:"恩,好。"我问:"你要干吗?"她哼了一声就睡下了,吓死个人了xxxxxx一mm英语考级n次不过,每天自习到很晚,一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所,听到吱吱声响以为是老鼠,寻声过去,是mm在背单词xxxx速度极快,记都记不下来x 宿舍里最爱通宵的mm,每日黑白颠倒,一日课间其余几人刚回到宿舍,只听见mm念念有词,说话和蹦豆一般:xx我xx妈xxxx姓xxxxxx穆!
三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。"我愿意和一个会谈天的人。"第一个说。"是不错。"第二个说,"可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。"第三个笑着说:"我要和一个妇产科医生在一起。"
一名polxice在某大道巡逻,突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘,一手搂着自己的女朋友,于是向那位男士大喊:"喂!要用两只手!"男士露出诧异的表情问道:"那谁来开车呀!"
一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后,他妻子问:"你的大皮袄呢?"他高兴地说:"你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。"
向日葵我会一直很
向日葵:我会一直很努力的笑着为你制造阳光,因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。豌豆射手:我很平凡,也很普通。或许你已经把我遗忘,抛弃。但至少,我曾经是你的唯一 。坚果:当我还是一个完整的坚果,我就在那里了,当我的身躯残破,眼中含着泪水,我依旧在那里,为什么要这么坚持,因为我身后我有我想保护的朋友! 土豆雷:只需要一点点的时间,我就会告诉你,为了你我有多么的奋不顾身。 莲叶:我不会防守,也不会进攻,连当个炮灰都显得那么微不足道,可是我有着承载的力量,我会为你承担一切,不管他有多么沉重。南瓜头:保护你们是我的天职,消失的前一刻,我不会哭,因为我没有眼睛。 樱桃:我的出现就是为了毁灭,毁灭敌人,还有我自己。你会记住我吗?就算只有一刹那,我也觉得,自己很美丽。 小喷菇:我年龄小,个子也小,可是我已经懂得了战斗的含义,我甚至还懂得了炮灰的含义。我不怕,我也不怨你,因为我和你一样,都憧憬着胜利的一刻。 魅惑菇:我拥有着绚烂的外表,但这美丽只在瞬间绽放。烟花散尽之后你会多一个朋友,但是我的身影已经消失在你的视线之外。墓碑吞噬者:我生长在黑暗中,为你消除一个又一个隐患。我会和他们同归于尽,为你修整出宽阔的道路。其实,墓碑真的很难吃。但是,只要是你的要求,我会去做。 大喷菇:也许我现在的用处不大,也许我属于被你鄙视的行列,但是给我一点机会,我也有变成神的可能。
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:"一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。"另一个女孩子接话道:"你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!"第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。
男人有两个女人:老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人...秃头了。
上联:日本是大核民族下联:陶瓷是盐荒子孙横批:有碘意思上联:日本人在核辐射中等待碘盐 下联:陶瓷人抢碘盐以等待核辐射 横批:无盐以对
某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。"您干什么去,不知道会还没有开完吗?""我家里有孩子呀。"过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。"您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?""我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。"
老师:"你能说一些18世纪科学家共同特点吗?"学生:"能,他们都死了。" 犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:"护士,打针的。"蜣一拍大腿:"缘分呐,我是中药局搓药丸的..." 北京奥运期间,一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:"我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!"
谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照x放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成"催命三郎"。某人说:我国电影只有娱乐,不提供文化生活。
从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:"上车吧"。你的脚很难再一往无前。我很忙--听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。
一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:"你是不是很喜欢我?"mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:"你怎么知道的!"教练严肃地说,"我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!"
某人从自家的菜地
某人从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。 问一同事:"你买了中石油吗?"同事说:"呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!" 信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 征婚启事:要求如下,a活的,b女的。
一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里!哪里!"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:"哪里!哪里!"不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,陶瓷人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的陶瓷话说:"头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!" 诸葛亮:"哈哈!终于也叫我练成了一套绝世神功!"刘备:"哇!恭喜你啊!你练的是什么绝世神功啊?"诸葛亮:"我不告诉你!"刘备:"你不告诉我,我就哭啦!"诸葛亮:"好了好了我说了!"刘备两眼放光的说:"快说,什么绝世神功?"诸葛亮:"第一套广播体操!"
如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?--抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?--爱情其实就是一种tmd猿-粪-!!! 一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?--总比抱笔记本坐永和豆浆强
腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不到话题。 终于,他开始同姑娘交谈了:"你母亲生活得怎样?" 姑娘答:"谢谢,她很好。" 小伙子问:"父亲呢?" 姑娘答:"也挺好" 小伙子问:"兄弟和姐妹呢?" 姑娘答:"谢谢,他们都生活得不错。" 小伙子又无话了,这时姑娘提醒他说:"我还有爷爷奶奶呢,你怎么不问了 " 太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:"保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!"太太反驳说:"要是你不死呢?" 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:"既然你全知道,还让我去看什么?" 有一夭,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说:"我背你过去吧!"丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:"算了,咱们回去吧!"丈夫诧异地问:"为什么?"妻子不好意思地低着头说:"离婚回来,准背我过河呢?" 拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:"还是步行好"
不想当方丈的神父,不是好道长!忍无可忍,就重新再忍!睡觉说明明天还要起来~~!!小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女!我发誓再也不发誓!小爷缺钱缺女人缺心眼,就是***的不缺德!站得高,尿得远我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。从心开始吧女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
1、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。
老许说:"这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。"
小刘说:"别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。"
话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:"我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。"
2、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠,一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的,经过不太激烈的讨论,我拿母的他拿公的。
最后要走了,男孩弱弱的说了一句,好好养,回头春天了咱俩约个时间,让他们两口碰个头,圆个房......
3、高中时,同桌爱放屁 ,有次,一股恶臭飘过,"你是不是又放毒气了?"
前桌的美女回头说:他的不是这个味。 (笑话大全)
4、石阶问佛像:"我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?"
佛像嗤笑道:"你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!"
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:"这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。"
佛像:"......"
5、试卷上的化学题:a和b可以相互转化,b可以在沸水中生成c,c在空气中氧化成d,d有臭鸡蛋味。问a、b、c、d各是什么?
某同学答:"a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d是臭鸡蛋。
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