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当你往后躺下时,你的肌肉紧绷着,你暂时把他推开想找个藉口,但他却不受动摇的接近你.他问你是否会害怕而你却勇敢着摇着头.他有很多的经验,但这是他第一次用他的手指找到正确的部位,他深入时你颤抖着,你身体紧绷着,但他温柔的就像他所承诺过的一样温柔.

他深深的看着你的眼睛告诉你必须信任他,他以前已做过很多次了.他的微笑使你轻松了不少.你也张的更开使他有足够的空间容易深入,你开始恳求他快一点,但他却慢慢的掌握着时间,试着让你觉得越少痛楚越好.当他压的更深入时,你觉得一层薄膜破了,痛楚剧烈的传遍了你的全身,当他继续时你感到一丝丝的血流出来,他看着你关心的问你是否觉得非常痛.你的眼睛充满着泪水但你却摇头还点头意示他继续.他开始很有技术的移进移出,但你现在已麻木到感觉不出他在你里面.

过了一段几乎时间冻结的时刻,你感到像是有着什么东西跑了出来在你里面,而他抽了出来.你喘着大气躺着,高兴着这全都过去了,他看着你温和的笑着,低声轻笑着对你说,你度过了他最顽强也最有回报的经验,你笑着对你的牙医说声谢谢.

毕竟,这是你第一次的拔牙经验。

两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”

另一位问：“如果我找不到你咋办？”

第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

初中时候的事情下

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话："从前有一个太监......"接着住口，不讲了，一mm问："下面呢？"我说："下面？下面嘛......没有了......"众人大笑，一分钟后，也是这个mm问："下面为什么没有了？？"我：".................."

女a："你男朋友是干什么工作的？"女b："他爸爸是局长。"

一天，猪八戒很伤心地问唐僧："师父，我是不是世界上最丑的？"唐僧无奈答道："你去问观音姐姐吧。"一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问："师父，那个凤姐是谁啊？"

上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。

老板都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤~~~头颅：不仅是仓库，更应该是车间。 有统率千军万马的才能，才被奉为"上宾"。 眼睛：自身先黑白分明，才辨得清黑白。追求健康有为，关键在于能够一尘不染。

年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说："都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。""自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。"

汉语"哪里哪里"是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加陶瓷一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说："哪里哪里。"老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的陶瓷话接着说："新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！"

明天公司内部考核

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你xxx怎么突然对我这么好xxxmm：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,验收就是喝醉,检查就是宴会,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。 老王专爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头，一日去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病，最后说：总体上还行，就是太幼稚了。某日一农妇穿的花枝招展的提着个篮子去城里卖鸡蛋,或许,她还哼着小调,可她身后却跟着一猥亵的男子，欲对她行男女之事x事后,农妇整整衣服,大笑道:多大的事儿啊,我还以为偷鸡蛋呢x酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

为什么孙悟空不好色？因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子。女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

孟非问男嘉宾："为什么来报名参加非诚勿扰？"男嘉宾回答："我的两只手受伤了。"

甲："我的妻子太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。" 乙："那你干什么去了？" 甲："我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。"

有坚定的信念毅力

有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。 做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再卷土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫"我会回来的......"续集中他们就真的回来了。

a：先生贵姓？b：很拽地答：杨！a：是羊怎么不长角？b：怒骂：狗日的！a：原来如此......

你们现在前面应该是有所显示的，xx同学前方却是该页无法显示。 不能以貌取山。（讲背斜向斜时） （接上条）举个例子，沈xx（男生）到了80多岁，越来越老了，象个老太婆。（其中得出结论：看东西要看本质。 沈xx出去旅游，在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石，到了山顶，突然他被绊倒了，一半的化石变了4半，但他却热泪盈眶，因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅，请问，这是背斜还是向斜？（答案：向斜） 沈xx去云南旅游，再也没有回来，他可能有3种死法：1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的 沈xx造了100多层的大厦，他在楼顶上洋洋自得时，地下断层实在承受不住了，结果... 沈xx用气功一掌p开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。 我们苏州这里生产花岗岩，天安门那的就是我们这里运去的，所以不难想象，我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。 如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。 强烈提醒，会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。（请结合华山形象来想这话） 好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了

四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。第一个牛仔说道："我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。""也许你是正确的，不过我认为，"第二个牛仔表示异议，"眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。""你们想过光线没有？"第三个牛仔问道，"我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明......""不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！"第四个牛仔提出的见解十分独到。"腹泻？为什么？"另外三个牛仔一起问道。"昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯，就拉到床上了！"

日后再说。改日。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝......我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤......自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。我不是随便的人，我随便起来不是人。看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。随你大小便。看尽天下a片，心中自然无码。银行收费时说："这符合国际惯例。"服务时却说："要考虑陶瓷国情。"骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。站的更高，尿的更远。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些...... 好好学习，天天想上。没什么事不要找我，有事更不用找我。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。穷得只剩下精子了。我拿什么整死你的爱人......锻炼肌肉，防止挨揍！天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......我想早恋，但是已经晚了......为配合今年陶瓷计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。有事秘书干，没事干秘书。好女人是所学校, 所以我要上学。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。别人都在装歪正经，所以我只好歪装不正经。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。揍你个性生活不能自理。北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟......没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号。房价越来越高，所以，好男人越来越少......顶你个肺。妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。其实我是一个天才，只可惜天妒英才。

海边，有只海龟翻不过来身，你会？--拎起来，回家煮汤。。。 用二组词？--二逼 请用一或者二，或者两组词？--一个二逼

一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。"li kai yang qi guan。"病人虚弱地说。 这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。 "li kai yang qi guan。"病人说，咽下最后一口气。 那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白li kai yang qi guan的意思："离开氧气管。" 一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。老先生说："没关系，我们什么都分着吃。" 几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道："我真的很愿意买一份餐请老太太吃。"老先生叫他放心："她会吃的，我们什么都分着吃。"司机不相信，恳切地对老太太说：“你为什么不吃？"老太太没好气，说："我在等他的歪牙！"兽医给我们家那只老猫"老虎"开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了控制。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了！