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天将降好身材于女

天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。。每个月总有那么三十来天不想上班!

学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问："是小卞吗？"同事赶紧回答："不是小便，是洗发水。" 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声："呸呸呸！"这时，小伙子不慌不忙的问道："同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？"

长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问："小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。" 我说："不用。" 大婶马上换成暧昧的语气："有小姑娘哟，很漂亮的。" 我汗，说："不要小姑娘。" 大婶立刻改口："老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。" 我更汗，不耐烦说："我不要姑娘。" 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来："那个，小伙子也是有的！"

有一架飞机上面坐

有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个陶瓷人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了x飞机继续飞行x这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳下去x于是德国人就站起来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了,飞机继续飞行x这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人x陶瓷人看了日本人一眼,站起来走到飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住陶瓷人的手:好兄弟,我不会忘了你的!陶瓷人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了xxxxxx 一个美国人、一个日本人和一个陶瓷人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血xxxxx打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了x日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看陶瓷人的好戏。轮到陶瓷人了，陶瓷人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上。

光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。结婚：一种仪式，准确写法为"节荤"--仪式过后，主人公不得再到处偷荤吃。

要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。

泡妞对白（秦奋扮成熊压着笑笑）长这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

2020》年老李："这个月你领了多少工资？"老王："税后800万。听说你这个月奖金不少啊？"老李："什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。"这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；"家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！"最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？

男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说："你知道吗......" 便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。 哪知，他接口便说："我养你比你爸养你还多了一年。"表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。于是，我及时予以劝导："身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。"表妹听得很不耐烦："我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？"上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。

男子回家路上遇到

男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。男子忙问："哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！"哥们诉苦道："哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！"男子听后，先是一惊，随后坏笑着问："李万姬是谁啊？"

房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥xxx把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。郭美美事件告诉男人一个道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。孤独就是话费怎么也用不完。成功三要素：第一"坚持"；第二"不要脸"；第三"坚持不要脸"。放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

小蒲公英哭着问爸爸 "爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？"爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

（空姐mm手拿两 咖啡回?客舱......） 这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？" 空姐mm回答："咖啡壶。" 旅客晕眩中......

搭讪

1、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问：“帅哥，有女朋友不？”

帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”

色女笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”

帅哥：“介意。”

色女笑地更灿烂了：“那介意多一个不？”

面对这样的色女，小编我只想对她说一句话：“色女，我们做朋友吧！”

2、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？

其实把搭讪的顺序反过来就好了。

“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

3、一对青年男女正在通电话...

女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？”

男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！”

女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？”

男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”

有一句说一百句的

有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

感情丰富的人表现为：爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。

在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。 大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏......只听一个女的娇滴滴地说："老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？"只听旁边的壮汉冷冷地说了句："这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？"唐僧：女王啊，你用其它女子的id，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

男同事捧着本子找

男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说"看见那女的了吧？插她下面"

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了"2000元"，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间......女友呜咽着对我说："信用社欺负人！我今天去取钱，他们说--自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪......"

女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。 夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

一天猪八戒很伤心

一天，猪八戒很伤心地问唐僧："师父，我是不是世界上最丑的？"唐僧无奈答道："你去问观音姐姐吧。"一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问："师父，那个凤姐是谁啊？"

寒歪将至，本人因金融危机影响、生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写高x中x小学生寒歪作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会． 收费标准： 寒歪作业：（62页1-3年级）32元（62页4-6年级）40元 欺负同学：（身高1x3m-1x4m）45元 （身高1x4m-1x6m）55元 （身高1x6m-1x8m）价格面议 （身高1x8m以上） 免谈代写情书：500字左右 40元500-1000字 60元1000-2000字 100元2000字以上 价格面议代砸玻璃： 一楼10元二楼15元三楼20元四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍免谈）以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡同学可以申请以下会员特殊服务：开家长会：一个小时以内 40元一至两个小时 70元两至三个小时100元三个小时以上 价格面议打老师： 女老师（75元） 男老师（100元） 体育老师（免谈）

空间某好友心情：其实每次我说"呵呵"的时候，心里想的都是"去你mlgb"的。评论：1l：深有同感，呵呵......2l：深有同感，呵呵......3l：深有同感，呵呵......

"你就是不想理我！"电话里她的话很清晰。 "我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。"我说。 "那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？"她说。 "我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？" "是我先跟你说的话，你开始没理我。"她说。 "是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。" "你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。"她说。 "我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。" "你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。"她说。 "我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。" "你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？"她说。 "不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。" "那我长的好看也白好看了是不是？"她说。 "哪的话。郎才女貌最合适。" "以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。"她说。 "我没有啊。" "我都听见了，我的电话灵敏度高。"她说。 "我只是叹了一口气。""你叹什么气，你是烦了是不是？"她说。 "怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。" "那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。"她说。 "真的没烦，我给你讲个笑话吧。"我说。 "你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？"她说。 "我真的没烦，我发誓。" "跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。"她说。 "那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。" "上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。"她说。 "我那是太饿了，我以后不会了。" "你说话不算话，你现在正在沏茶喝。"她说。 "什么？我，我没有。" "你还骗我，我都听见了。"她说。 "我，是，我有点渴了。" "你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。"她说。 "我......" "你就是对我不重视！！"她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！

第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽

女明星焦急地说医

女明星焦急地说："医生，恐怕我丈夫得的是阑尾炎。"。医生："放心吧，你丈夫得的绝不会是阑尾炎。因为我去年已经把他的阑尾切掉了。"女明星："一个女明星不止有一个丈夫啊。"

请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。航班上，旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问："啥湖啊？"空姐想也没想答到："咖啡壶！！""哪个省的男人最不招女人喜欢？""节省的。"体坛四大利器:齐达内的头，马龙的肘，泰森的牙齿，罗伯斯的手歪如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄；歪如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙；然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢？

小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。

女友皮肤过敏，陪她去医院。医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。女友：他......他还不是我老公。我立马说到：快了，快了，呵呵。

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道："唯女子与小人难养也！"妻子一愣："这话是谁说的？"丈夫得意洋洋地说："孔子！"妻子轻蔑地说："看来他的工资也不高嘛。"

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问："见面杂样？看上没。"小王："还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。"阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说："阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。"

权、钱、酒、色聚在一起，说起排座次之事。权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词："说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。"钱听罢把嘴一撇："吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来陪笑脸，叫你往东不往西。" 酒听后忙附和："权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。"色嫣然一笑："钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。"权此刻冷冷一笑："3位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？"

你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚。 你真的是超级可爱耶 ＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！ 碰到你，总会让我重温童年的快乐 ＞＞感觉就像阿姨碰到小弟弟一样。