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从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。

有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，

他就问：这个黑色的要多少钱?

老板回答：这要一毛钱。

他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?

老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。

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他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。

等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。

但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，

他老爸就很语重心长的告诉他：孩子!只怪老爸当时少了两毛钱！

女的不好对付

跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。 朋友：为什么啊? 小王说：女的太多不好对付那我把龙 珠交给你

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。 我：吐出来，别卡住了。。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗彪悍滴老婆大银系列

老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧! 老公：亲爱滴，好滴! 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱! 老公：为啥泥? 老婆：烤肉，你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱最大的心愿

老婆:老公，你最大愿望是什么? 老公:像结婚前一样生活!

二货老婆

和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”

为自己着想

妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

放心吧。。。

老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三?” 老公说：“放心吧，不会的...我不会有钱的。” 老婆：………………………纯朴的司机

真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路来世想做啥?

甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁! 乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁! 丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁! 丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!

你是我的小呀小老婆

春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?o__o"…老婆，我错了。。。

黄色成人笑话爆笑

黄色成人笑话爆笑(一)

1、媳妇生完孩子，加了一个宝妈群，那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频，切磋经验，不说了，刚把她手机偷出来。。。

2、很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

3、遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的红光满面了，问其原因，老王叹气说到：“最近好多女人找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”

4、“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗?”

“不知道。”

“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破!”

“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢?”

5、晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。

老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到：快点睡!谁后睡着谁刷!!!

尼玛。。。

黄色成人笑话爆笑(二)

1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。

第二天早上起来，老婆：你把被子叠了!!

我：怎么又是我啊?

老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!!

我。。。

2、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。

儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”

然后将肉夹到了我碗里。。

3、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。

老婆鄙视的说：好像你有车似的。

4、老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”

老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗?”

老公回答：“说明我人品好。”

老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗?”

黄色成人笑话爆笑(三)

1、人生许多不如意!

比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗?!

我说：有，但她这款内衣比较时尚。

媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

2、出差前，老婆递给我一盒tt：拿着!知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来!

我感动得热泪盈眶，接了就走。

她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完!

3、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有!!!

4、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了!

md，他居然不撕了。。。

出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，

我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”

对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”

我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。

等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”

顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”

大家都摇头说不知道。

“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”