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    成人笑话吧 7 年前(01-26)

    只要你喜欢,啥姿势都行

    女军官去相亲,问男方:能接受女上尉吗? 男方愣了一下,然后使劲点头:只要你喜欢,啥姿势都行!

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    不要射在里面

    一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:射了,射了!! 小丽从睡梦中高呼醒来:不要射在里面 当时大伙儿都蒙了。。。

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    有个女孩画蝴蝶特别好看

    有个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学, 他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去, 他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。

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    我压住***快去抢糖

    老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐, 回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖, 再喊:孩子们我压住***快去抢糖啊。

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    吃奶有烟味

    跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了, 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材, 孩子神插话:爸爸抽烟,每次吃奶有烟味! 留下大家目瞪口呆。

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    精尽报国

    导演,我背上的字是不是刺错了? 不,没有错。根据《宋史》的记载, 刺在岳飞身上的字并不是精忠报国而是尽忠报国四个字。 甭管哪个,总之不是现在我背上刺的精尽报国,对吧?!

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    持久战

    迟先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。 妻子:孩子出生超了预产期,干脆叫迟到吧。 他说:孩子上学会惹麻烦,老被说迟到。 妻子说:那就取一个霸气的名字,迟久战, 让我们的孩子打败强敌。他说:有了这名字, 不说打败强敌,至少不要怕老婆。 免得象我一样,你每次总唠叨持久点。

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    看完秒懂的有木有

    某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:阿姨,你脖子怎么回事啊? 不好意思的回答:被狗咬的。 侄女惊讶的说:啊?那你打针没有,会得狂犬病的。 某女淡定的答:打了,昨晚刚打了! 秒懂的有木有?

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    考试成绩不合格

    一对新婚夫妻进入洞房里, 丈夫说:我十年寒窗苦学, 现在我就要进入你的考场,这是大考呀! 妻子马上脱掉衣服,笑着说:请考生入场。 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手, 温柔地说:你别跑,考试成绩不合格, 我给你一次补考机会。

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    你真给你爸爸我长脸

    儿子啊,你真给你爸爸我长脸。 考试你不会就不会吧。 你干嘛在试卷上写对联。 上联:儿子出题太难。 下联:孙子监考太严。 横批:老子不会。 我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀, 老师瞪着我呀!

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    苍井空经典名言 7 年前(01-26)

    1、我脱光衣服躺在镜头前,是为了生存。 而你衣冠楚楚的站在镜头前,却只是为了私欲和欺骗。苍井空

    2、即使是**女演员,即使是四处流浪的的武士,即使是neet族,无论是怎样的职业,都有自己的感情。人不能否定自己,尽管被所有人否认。 苍井空

    3、见过很多类型的男人后,最终觉得男人最大的特点就是单纯,即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟,那么,我想,这个女人可能没有能走进他的内心。苍井空

    4、我讨厌**这工作被人瞧不起,这是伟大的职业。(记者:现在也这么认为吗?)当然是这样,我想用开朗的心态,通过不同的方法让大家明白。 苍井空

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    夫妻荤段子笑话大全 7 年前(01-26)

    夫妻荤段子笑话【1】

    新人赶快入洞房

    江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。

    有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

    然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。

    耳热酒酣之际,家长就说话了:

    “即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!”

    书生一听,就说:

    “即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

    可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——

    上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴;

    下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。

    横批:进出得宜。

    还有谁这样吻过你

    一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。

    男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”

    女的没回答。

    “你说吧!我不会见怪的。”男的说。

    女的嫣然一笑:“我正数呢。”

    你这色情狂!她是我结发十二年的老婆

    小陈是一个好色的演员,他可以为了一个女人,完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习,因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓,绝不再沾女色,阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角,让他演出。

    第二天小陈又钓上一名美女,不过他的运气实在差,刚出宾馆就遇上阿信。

    “早呀!导演!”小陈不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。”

    “你太太!”阿信怒吼:“你这色情狂!她是我结发十二年的老婆。”

    任君选择

    丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

    “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。

    “都有些什么菜呢?”

    “芦笋。”妻子答。

    “有什么选择呢?”

    “你吃或是不吃?”

    夫妻荤段子笑话【2】

    1.真是糊涂

    夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

    妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

    夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

    妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

    2.太晚了

    妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:

    “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”

    妻子反而哭得更伤心他说:

    “谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”

    不会冲突

    一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

    有一天她特别沮丧,脱口而说:

    “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”

    丈夫非常心平气和,答道:

    “罗伯塔,到底是什么使你想到,

    我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

    3.妙 招

    莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”

    “要是这样也不奏效呢?”她问。

    “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

    4.埋 怨

    在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

    “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

    5.七年一样

    甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”

    乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”

    甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”

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    成人笑话大全爆笑短笑话 7 年前(01-26)

    成人笑话大全爆笑短笑话(一)

    1、“就喜欢你这样有个性的女孩子,不如咱俩发展下关系吧。”

    “呵呵!和你有什么好发展的。”

    “当然有,你看你这么有个性,我也很有个性,咱们就发展个性关系,你看如何?”

    2、女:女生的长相真的那么重要吗?

    男:长的漂亮、不重、要。

    3、在街头盯着一个女生看了很久,女生说:“看什么看?忘吃药了吧你!”

    我掏出一盒酵母片,吃了两片。“谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。”

    4、男认真却又不失宠溺地对女说道:“女人,不要玩火。”

    女被这霸道总裁的气质深深吸引,脸红着问道:“为什么呀?”

    “我听我妈说,玩火会尿炕。”

    成人笑话大全爆笑短笑话(二)

    1、女友问:“爱不爱我?”

    “爱!”

    又问:“喜不喜欢听我说话?”

    “喜欢!”

    再问:“那你现在最放不下的是什么?”

    她:“手机!”

    我。。。

    2、“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”

    “挺好的!”

    “你骗人,我闺蜜说我没有腰!”

    “她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”

    3、为了追女友,请她去ktv,我点了一首“真的爱你”

    结果她回了一首“一千年以后”。。。

    在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

    4、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?

    女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

    成人笑话大全爆笑短笑话(三)

    1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!

    2、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开wifi,列表里空荡荡的。。。

    我:妈~是小区里都停了,翻身继续睡。。。

    3、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”

    “现在呢?”

    “现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

    4、女a:我身材好吧,穿衣显瘦,脱衣有肉。

    女b:拉倒吧,你是穿衣很壮,脱衣很胖。

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    经典成人笑话段子笑死人 7 年前(01-26)

    篇一:经典成人笑话段子笑死人

    1、她:我要金项链!

    我,不是刚买了吗?

    她:太小了,我要大的。

    我想了想,说:要不给你镀个金身吧…

    2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

    3、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”

    她斜眼说了句:“你的可能性比最大。。。”

    4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!

    女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!

    不一会儿,男友就回来了!

    5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高?

    我:当然高啊。

    赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?

    我:按颜的面积就可以算出来啊!

    然后,到现在都不理我了。。。

    篇二:经典成人笑话段子笑死人

    1、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”

    男:“是啊,雪花分好几种呢!”

    女:“是吗?有哪几种啊?”

    男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”

    2、女友:1+1等于几?

    男友:等于二

    女友:你不关心我

    男友:???

    女友:难道我问你的问题不无聊吗?

    男友:有点

    女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!

    男友。。。。。。

    3、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”

    男:“那么倒霉?”

    女:“后来拼命找,居然找到了。”

    男:“我靠,人品大爆发啊。”

    女:“我的意思是,买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

    4、某男:“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”

    女友:“滚!”

    5、男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”

    女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”

    篇三:经典成人笑话段子笑死人

    1、最近打算跳槽,朋友对我说:“你这么有才华,相信你不论去哪里,都会有人欢迎你的。”

    呵呵,谎言,刚才我去女厕所就被打了。

    2、昨天去足底按摩,是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的,刚一上来就鼻子抽抽的,不一会就开始流眼泪了。。。

    我看到心里很不是滋味,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作,于是我选择又加了一个钟头,小姑娘哭声更大了,我想是因为感动吧。。。

    3、我已经48小时没敢回家了!!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!!

    4、如果在街上听见有人喊“快来人啊!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

    5、女友:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?

    我:长得漂亮。

    6、和朋友聊天谈到女朋友,我说:“跟她交往以后,我看哪个姑娘都挺好看的。”

    这时候女朋友在我身后咳了几声,我装作没有听见,继续说道:“你知道为啥吗?因为我现在看谁都像她。”

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    夫妻成人荤笑话大全笑破你的肚子 7 年前(01-26)

    篇一:夫妻成人荤笑话大全笑破你的肚子

    1、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。

    二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

    2、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……

    老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”

    老公脸红了:“不敢,我不去……”

    老婆:“就这胆量啊,给你二百!”

    老公连连摇手:“不,不……”

    美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”

    3、老公:老婆,我想要,特别想要。

    老婆:不给。

    老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。

    老婆:不给,说什么也不给。

    老公:这个月家务我全包了,给我吧!

    老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

    4、小区里经常有bt偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!

    我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。

    篇二:夫妻成人荤笑话大全笑破你的肚子

    1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”

    老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”

    2、老婆:不开心,想骂人!

    老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。

    老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

    老公。。。

    3、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”

    老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”

    老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹***!”

    4、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

    我:“你说啥?”

    老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”

    我:“啥,再说一遍?”

    老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”

    我……

    篇三:夫妻成人荤笑话大全笑破你的肚子

    1、老婆:老公,你饿吗?

    老公:饿。。。

    老婆:去吃屎吧!

    老公:。。。

    老婆:老公,你饿吗?

    老公:不饿

    老婆:吃屎吃饱了啊?

    老公:我。。。!!

    老婆:老公,你饿吗?

    老公:。。。

    老婆:你被屎噎到说不出话了啊?

    老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

    2、“哥,咋了?”

    “别提了,和你嫂子快离了。”

    “为啥啊?”

    “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”

    “那咋了,你失眠啦?”

    “不是,我…我睡着了…”

    3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

    女:去给我买好吃的...

    男:还是回家吃吧...

    女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!

    哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。

    4、和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,

    显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。

    5、男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”

    女:“说人话!”

    男:“哦,老婆你这件衣服不用洗了吧?”

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