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女的不好对付

跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。 朋友：为什么啊? 小王说：女的太多不好对付那我把龙 珠交给你

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。 我：吐出来，别卡住了。。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗彪悍滴老婆大银系列

老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧! 老公：亲爱滴，好滴! 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱! 老公：为啥泥? 老婆：烤肉，你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱最大的心愿

老婆:老公，你最大愿望是什么? 老公:像结婚前一样生活!

二货老婆

和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”

为自己着想

妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

放心吧。。。

老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三?” 老公说：“放心吧，不会的...我不会有钱的。” 老婆：………………………纯朴的司机

真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路来世想做啥?

甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁! 乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁! 丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁! 丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!

你是我的小呀小老婆

春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?o__o"…老婆，我错了。。。

成人看的笑话(一)

1、酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。

富二代顿时。。。石化了!

2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用p把灯给崩亮!

我不信，于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟，我问：“你倒是放氨。

这b回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。”

3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊?

我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。

领导看着我的裆部：你t倒是把拉链拉上啊!

4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所?

我赶紧矢口否认：我没有!

他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

成人看的笑话(二)

1、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子! ”

顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”

我这霸气。。。瞬间全无。

2、我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起?

他说当然。

我问他要是下辈子我是个男的呢?

他说那就gay。

我问要是只狗呢?

他说那就人与兽。

我问要是个杯子呢?

他说那就恋物。

我问我要是***呢?

他终于跟我翻脸了。

3、一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界! ”

女：“那你整呀。”

成人看的笑话(三)

1、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字?

男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财?

男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。

男子惊叹：神了!你就是传说中的半仙吧。

2、一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。

我说：我老公回来了，你快走。

那说什么你会更加绝望。

“我老公回来了，你们快走。”

3、女说：我们私奔吧。

男说：去哪?

女说：一个谁都不认识的地方。

男说：那就阴间吧。

女说：不能去那有熟人。

4、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”

等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

●在单位办公室，新来的美女同事星星问我：军哥，你87年属兔的吧? 我轻佻的看着她：以前是的，现在开始我属牛了. 星星不解的问我：为什么呀? 我笑着对她说：因为兔子不吃窝边草， 老牛也想吃嫩草??

●印度的pol.ice都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，pol.ice吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：pol.ice免费，你一看就不是pol.ice，得付费!

女警：我是秘密pol.ice，胡子在下面!

●爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度歪

海滩上的老外们都 一丝不挂的裸泳.

阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱.

过了一会儿.阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买.

阿果和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不了.

爸爸:***妈呢?

阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了.

●夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。

一日老婆又去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快

老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏，他会去舔的!

店员眼珠子都快掉了

老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!

老婆啊，你真的解释清楚了吗?

●妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小jj……

然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小jj。

然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……

满脸黑线啊………

然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

哈哈哈哈~

●妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天!

我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字?

老师说：家有喜事。

我说：错了!

老师说：那怎么答?

我说：草你奶奶!

●京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例歪,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来 ?

●袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~” ?

●语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读

男生齐喊：日完---软。

老师说：男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊：日完俺---软。

班长纠正说：日五晚---软。

老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

●村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫?”

老婆高喊：“村长日人啦!!”

●小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少

●我男友卡住了

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”

男：“那有什么问题!”

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

就在这时发生了意外，车翻了。

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

女：“可是我没穿衣服耶!!”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

●欣赏女人生孩子的地方

一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”

小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。

“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。

“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。

女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”

女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”

●在等嫖客

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”

“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”

“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。

“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,***的幸亏和我来的,要和***来非摔死你!

3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟***更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

4.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?

5.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用?

6.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

7.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

8.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

9.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

10.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

11.一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警***!

12.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

13.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

14.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”

15.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

16.一农民与j女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓女笑曰先生好有情调。农民曰：“情调个屁，草地五次。”

17.一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿!”

18.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

冷人精彩成人笑话大全(一)

1、早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博!

2、睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。

3、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜;行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快;减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的;嘴上说买买买，其实什么都买不起。

4、补偿性心理。学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑歪前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑歪完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

5、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。

6、天热里最痛苦的事是什么?热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

7、刷微博时坐错车;走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮;坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

8、空调wifi沙发，甜品零食鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。

冷人精彩成人笑话大全(二)

1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂?喂??喂???”

声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信!”

2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。

结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。

同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”

他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

3、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢?”

“在买水果”

“哦!吃前一定要记得洗啊!”

“没事儿我买的香蕉。”

“哦!那吃前一定要记得剥皮啊!”

“……”

4、前些天买了车，今天开了回来，便在qq签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。

不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

5、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。

我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。

什么营养学家你个骗子!!!!

冷人精彩成人笑话大全(三)

1、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱?”

男：“两块。”

女：“讨厌，说正经的。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

2、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，没事的，我长得安全。

表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

3、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。

然后女神恶狠狠的给我发消息：你tm什么意思，去厕所吐去了是吧。

4、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。

男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

5、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”

男：“不抱。”

女：“为啥?”

男：“不是不抱，时候未到。”

女：“滚。。。”

笑死人整蛊成人笑话篇一：

故事

从前有个老和尚，他住在一座山上，山上没有一座庙，那他住山上哪里睡觉呢，山下的人们很好奇，有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟，他们走啊走啊走啊突然就都睡着了，他们为什么都睡着了呢，留给了后人一个千古之谜，岁月如梭光阴似箭，时光飞逝中...你睡着了吧。

目的

我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包...”

烦心

我不知道哪件事情更让我烦心：

1.我感觉女朋友的母亲很热辣;

2.女朋友的母亲已经51岁了;

3.女朋友的母亲其实也就是我母亲。

笑死人整蛊成人笑话篇二：

危害

中国队惜败战乱的叙利亚——浅谈国庆节加班对员工状态的危害。

悲剧

由于叙利亚国内时局动荡，国家队的备战水平也大打折扣。

赛前直到10月4日，抵达西安的叙利亚队甚至还没有凑齐23人名单，只来了18名球员。

而在来中国客场的路上，为了省钱，叙利亚队一路辗转黎巴嫩、卡塔尔、北京才终于抵达西安，旅途消耗的影响同样不小。

面对这样一支实力较弱的球队，国足顺利地0:1告负。

成熟

问：什么叫成熟?

答：***没逼你，你已穿上了秋裤。

笑死人整蛊成人笑话篇三：

坚持

问：是什么让你坚持周一去上班?

答：是因为周日的彩票没中奖。

天敌

老爸开小卖店的，老鼠很猖獗，于是买了只猫。

现在好了，老鼠吃饭有伴了。

经验

小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。