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成人黄色笑话经典

1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候?

他说高中。

我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。

对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。

她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”

我努力想了想：“真巧，我也割过包皮!”

3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。

他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。

我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动?

摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。

记者：只是什么?

摄影师：姑娘有时候不让动。

记者。。。

成人黄色笑话经典

1、邻居家的小孩到我家来玩，把我的ipad玩坏了，我就问他问什么要站在ipad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。

我tm真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

2、你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的!我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下!什么都没了。。。

3、跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”

她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”

“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

4、今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗?”

大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱!”

我松了一大口气：还好只给女性好友发了!

5、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?

我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。

6、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤!可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!

7、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗?我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

男女段子精彩成人笑话(一)

1、也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!( ?° ?? ?°)

2、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗?想都不敢想，哪有这种福气!!

3、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点?

4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”

我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”

5、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊?”

“钱不够，租了个男的。”

6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼，我们便把那对大胸称之为——引力波。

男女段子精彩成人笑话(二)

1、明天是上班的日子，想起来就沮丧，唉，我什么时候才能找到工作啊?

2、麻蛋，希格斯粒子，引力波什么的都找到了，可我的对象却就是找不到!

3、如果你的男朋友太帅、你怕他出轨怎么办?情人节快到了，换我，我长的丑。。。

4、问一下：情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会p图。不缺的话。。。我再换个群问问。

找个兼职真难。

5、作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

6、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。

我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

男女段子精彩成人笑话(三)

1、男生和一个女生在一起时，起反应是对她最大的尊重。

2、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了!”

男：“就晚回来1分钟，我能干嘛!”

女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗?!”

3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的?

4、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。。。

5、a：“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”

b：“谁也不会痛，它们会很享受。”

a。。。

6、“为什么我来夷妈就会长痘痘?”

“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”

爆笑经典成人一一笑话网锦(一)

1、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”

她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进?”

“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”

我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

2、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”

“哪首歌呢?”

“《算什么男人》。”

3、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不?老娘找你有事。

男友：说话就不能斯文点?

我：鳖，在否?

4、女友问我：“你是不是烦我了?”

我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”

女友：“还tm敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗?”

5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!

她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜!!!”

爆笑经典成人一一笑话网锦(二)

1、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个bug，稍微修正一下就找到了;

而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

2、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊!!!

3、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

5、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。

我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

6、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受?”

我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

爆笑经典成人一一笑话网锦(三)

1、大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗?

大刚：“不都是两个嘛!?还有三个的???”

2、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。

好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办?

老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。

3、面试官：你以前干过什么?

应聘者：干过秘书。

面试官：为什么不干了?

应聘者：分手了。。。

4、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种!

5、今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你tm脱我的干什么!!!”

6、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应，纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了?

7、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

精选成人笑话夫妻篇(一)

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。

女：你想天天和我在一起吗?

男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗?

新郎：我愿意!

我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友?”

女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗?”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊?”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩歪装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹!”

精选成人笑话夫妻篇(二)

1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩?

她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?

2、就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。

她问我是谁?

我说雷锋!

她来句快了!

我问啥快了?

尼玛她说雷锋二十八就死了。。。

3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”

我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

5、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

精选成人笑话夫妻篇(三)

1、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”——贴在贴在我家马桶前的标语

2、我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电……

还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。

3、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了?他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊!真为他着急!

4、身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。

如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨!老板……啤酒瓶收不?

搞笑夫妻幽默男女的笑话大全笑破你的肚子

搞笑夫妻幽默男女的笑话大全笑破你的肚子

1、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。

这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

2、女：你喜欢我吗?

男：喜欢啊!

女：为什么?

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!

女：那你自己为什么不晕?

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊?

男：自己脚熏的!

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是tmd耍够了流氓才结婚的!

4、一mm很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗?”

男友道：“孜然味的吗?”

5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么!

6、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀!”

7、女问男：你爱我吗?男说：爱。女问：也爱别人吗?男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么?男说：对，你就是我的一妾。

8、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?

9、男：“你对我有感觉吗?”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊?”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉?”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

婚恋精彩成人笑话(一)

1、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

2、恋爱时的花费，证明爱情“真实”;结婚后的开支，证明婚姻“无价”。

3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧!”

4、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计;婚姻仿佛打麻将，全靠运气。

5、对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

6、敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。

7、追求姑娘用诗歌;记录蜜月用随笔;讽刺老婆用杂文。

8、名人的言论如果风趣，就会成为名言;如果枯燥，就会成为文献。

9、人家熬夜是为了搞科研攻关，我熬夜是为了打游戏闯关。

10、历史老师说：我上高中时你还是液体呢……

婚恋精彩成人笑话(二)

1、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”

他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

2、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好!”

丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

3、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。

突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…

4、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请歪条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个歪”

5、一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机，客人说从来没有过，两人一起上了直升机。

直升机是架老式机，飞得比较慢，坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。

飞行爱好者连忙问：“你不是说你不晕机吗?”

客人愣了一下，说：“我不晕机，我晕车!”

6、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

婚恋精彩成人笑话(三)

1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改过来没有?”

“嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”

2、某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。

n分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

3、一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。

到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊?!”

4、某日，好不容易约出来喜欢很久的mm，在湖边散步时，mm手伸到我面前说：我这手都没地儿放了

我直接来了句：你衣服没兜吗?!

5、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么?她说她有经验，后来我才知道……

6、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。

突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。

结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了?”