总是在谈男女之间的那点事儿
1.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
2.壹个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
3、经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
n番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
4.我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她n多年来，从未后悔娶她；我也从未想要娶别的女人。
5.某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
6.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。
20条很“成人”的签名
1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出
2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索
3、痒，要！
4、给我一张毛片，我能撬起整个地球
5、我指着太阳说：日
6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
9、生命在于床上运动！
10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今....
11、花前月下，不如花钱日下
12、给我一个plmm，我能创造一个超级球队打入世界杯！
13、好好学习，天天想上
14、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
15、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书.
16、据说站在火星上看地球，唯一能看得见的就是楼主的小ｊｊ。。。
17、你说你日了不该日的人，你的jj满是伤痕
18、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
19、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了~~~~
20、这世界变化太快了！以前脱了内裤才能看见屁股，现在得掰开屁股才能找见内裤
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●[卖牛奶的男人]
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
"有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?"
"没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。"
"这样啊，那我就放心了。"皮哥吁了一口气。
"可是他到现在还没有下来呢!"
●东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我 信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。。。
●上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
●尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。
●一男去餐厅wc方便，完事后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒。男不悦道： “你看见了什么?” 旁人笑答：“北京区号”
秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
●问：世界上最悲惨的男人是?
答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
●一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。
家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此?”
单身女人说：“不是的。”
家庭妇女问：“为什么?”
单身女人说：“我们得趁你们的空。”
●某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?晨练者答：裸奔见过，但没见过戴t裸奔的!
●[望远镜]
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说："最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"
乙邻居回道："是吗?如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的......"
●[陌主男人]
一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
"太太——听说你的身材很美?"
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
"太太，"陌生的男子又说道："听说你的身材很美?"妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：
"身材很美又怎么样?"
"如果是这样的话......"陌生男子答道："请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。"
●[糊涂夫妻]
"老张，你怎么啦，什么地方不对劲?"
"你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。"
"哈哈!就在那个时候，你太太来了，是不是?"
"更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：
"现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来......"
●印度的pol.ice都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，pol.ice吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：pol.ice免费，你一看就不是pol.ice，得付费!
女警：我是秘密pol.ice，胡子在下面!
●语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
●村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫?”
老婆高喊：“村长日人啦!!”
●爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假
海滩上的老外们都 一丝不挂的裸泳.
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱.
过了一会儿.阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买.
阿果和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不了.
爸爸:***妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了.
●美女诱惑不成的后果~~
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊
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