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经典笑话：太太画像

一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。

画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

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经典笑话：丈夫有趣

吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。

一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”

“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。

“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子说。

“好吧，我这就去拿。”丈夫爽快地答应了。

“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”

“放心吧，我记住了！”丈夫肯定地说。

韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”

过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”

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借你的一用………

一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。

书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”

新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”

书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”

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太监偷听皇上对话

有一个新来的太监，他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐！又怕坏了皇上和娘娘的好事，于是就自作主张的藏在了床下，谁知第二天被皇上发现了.....................

皇上道：好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿？

太监跪着说：回皇上的话，我在床底下呆了5更天！

皇上：你都听到什么了啊？

太监：一更天你跟娘娘在赏画

皇上：此话怎讲？

太监：听您跟娘娘说，让我看看你的双绣乳峰

皇上：二更天呢？

太监：二更天您好象掉在了地上

皇上：此话怎讲？

太监：听娘娘说，你快上来啊

皇上：三更天呢？

太监：你们好象在吃螃蟹

皇上：此话怎讲？

太监：听您在说把腿擗开

皇上：四更天呢？

太监：四更天，好象您的母亲大人来了

皇上：此话怎讲？

太监：奴才听到娘娘高声好道，哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀

皇上：五更天呢？

太监：您跟娘娘在下象棋

皇上：此话怎讲？

太监：娘娘着急说再来一炮，在来一炮！！！！

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今晚才做的东西

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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屠夫嫖妓被抓

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

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陪老婆看精彩表演

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，xx！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

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床上功夫也比你好

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。

有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……

“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”

女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！

女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”

女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”

“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

成人经典逗趣笑话

成人经典逗趣笑话(一)

1、地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗?”

我说：“不要发票的话，能换饮料吗?”

2、看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，

心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看!

3、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。

肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”

那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗?”

4、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”

“为什么?”

“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

成人经典逗趣笑话(二)

1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。

女羞涩，低声：真的吗?

男神：真的，借我点钱用一下。

2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”

3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。

我给她20元，她找给我15元。

我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊?”

4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。

果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”

5、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”

女：“我奶奶活了一百多岁?。”

男：“你奶奶抽烟?”

女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

6、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷d2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。

前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变!“一事无成，一无是处的2b!”

成人经典逗趣笑话(三)

1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……

朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?

我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?

2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。

厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了!!!

妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。

当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢?”

结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么!”

4、最近，有个女性朋友终于对***妈坦白自己喜欢女生。

***妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”

她弟弟在旁边默默地点头……

幽默夫妻成人笑话大全

幽默夫妻成人笑话大全(一)

1、有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!

2、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

3、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

4、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

5、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。

6、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”

听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”

幽默夫妻成人笑话大全(二)

1、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”

我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”

结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”

。。。

2、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。

老婆：为什么不打死呢，还放了?

老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”

老婆。。。

3、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。

这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。

没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

4、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。

老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”

老婆你真幽默。。。

5、老婆：我不想上班了，我要去旅行。

老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

幽默夫妻成人笑话大全(三)

1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思。。。

2、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。

现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用?

作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

3、老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”

我：“切，谁信!”

老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”

我。。。

4、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。

老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗?

我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

1天，1男人到1无人沙滩，忽然想游泳，但没带泳衣，看看4周无人，他便脱光衣服裸泳。

正游着，忽然看到远处有1女子向这边走来，他立即向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他1急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这1女子走到此处，1看，沙地上有1小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”