网站首页

高水平搞笑成人笑话(一)

1、第一次相亲

女：“你在哪混呀!”

我：“不是混，是工作!”

女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了!”

2、第二次

女：“我漂亮吗，要说真话。”

我：“漂亮!”

女：“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢?”

3、第三次

女：“听说你家有奔驰呀?”

我：“那是我哥的!”

女：“你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”

4、第四次

女：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”

我：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”

女：“女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀!”

5、第五次

女：“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?……这事一定要问清了，要不后悔都来不及!”

我：“我……我……”

女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

6、第六次

女：“我想知道你以前有没有女朋友?”

我：“以前有，后来分手了。”

女：“一定是你把人家给甩!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”

高水平搞笑成人笑话(二)

1 某些官员的10个特点：1.工资不高，存款不少; 2.外语不懂，出国不少; 3.老婆不碰，房事不少; 4.上班不多;应酬不少; 5.讲话不精，掌声不少;加美.女微信号:pp3537，包爽。 6.牌技不好，赢钱不少; 7.办事不公，捞钱不少; 8.工作不多，功劳不少; 9.本事不大，头衔不少; 10.见事不好，拔腿就跑。

2 老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”她说：“什么?”老公说：“好凶!”然后老婆就笑了。

3 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”!晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 "。

4 两会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进!甲代表认为：好是好，就怕货源保不了;乙代表说：好是好，就怕时间有点少;女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了;法律界代表说：好是好，孩子难把父亲找。

5 据说奥巴马同志连任时，竟然哭了。其实，你只要听取《环球时报》的建议，带领美国改革开放，加入到中国、古巴、朝鲜等社会主义大家庭中;不但美国人民可以真正当家做主，你也不用这样辛苦竞选，说不定还能像金氏王朝一样世代为人民服务，谁不服，以阴谋煽颠罪法办他即可。

6 向和珅同志学习:一学和珅贪财不卖国，所贪银两未运出国门;二学和珅贪财不结派，自攫自肥不合伙共贪;三学和珅贪财不忘宗，全家老幼叶落归祖根。希望尚存一点良知的贪官们慎重考虑一下.

高水平搞笑成人笑话(三)

1、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。

他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

2、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”

我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精!!!”

3、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭?

她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

4、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。

然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。

然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!

5、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么?”

妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了!”

说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

五块钱

囿于生活的奢侈花费，年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱，他最后决定还是去做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。

当太太第一天从青楼回来时显得疲惫不堪，老杨问：「你赚了多少钱?」

「三百六十五块钱。」妻子脸黑黑的说道。

「做了十二小时，才赚这一点钱并不多，」老杨失望的说：「但，是谁给你那五块钱的?」

太太躺在沙发已经是有气无力。「谁？笨蛋！」她说：「当然是每一个人！」

-----------------------

恶性难改

小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。 导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。 某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

----------------------

恋爱拒签案例

案例一：

第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”

“no!”

拒签理由：kao，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！

案例二：

“哎，这双袜子不错，才50块！”

“校门口10块钱三双呢，走吧！”

拒签理由：ft，专业不对口，拒！

案例三：

“我想听你说那三个字！”

“我，我，我。。。”

拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！

案例四：

“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”

“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！”

拒签理由：ft，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！

案例五：

“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”

“当然了，亲爱的！”

拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！

好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！

-----------------------

伟哥的好处

有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

-------------------------

快***吧

有一个老光棍去看一江湖郎中，郎中边给他号脉边说：你这病与抽烟有关。光棍说：我不抽烟。郎中又说：那就与喝酒有关。光棍说：我也不喝酒。郎中继续说：你房事太多。光棍有点悲哀地说：我从没碰过女人。这下郎中急了，把他号脉的手一丢，站起来说：你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。

-------------------

各起来一半

有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，小姐和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」

--------------------------

再来一次

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？”

“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。

“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

--------------------------

熊猫的担忧

熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”

有一对男女正在吃晚餐。

那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”

男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”

男生终于说：“爱。”

女生又问：“那你要怎么证明？”

忽然男生从口袋里拿了三十元出来。

问女生：“你有没有十元？”

女生拿了十元给男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”

男生说：“我己经证明了啊……四十摆在眼前！”