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五块钱

囿于生活的奢侈花费，年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱，他最后决定还是去做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。

当太太第一天从青楼回来时显得疲惫不堪，老杨问：「你赚了多少钱?」

「三百六十五块钱。」妻子脸黑黑的说道。

「做了十二小时，才赚这一点钱并不多，」老杨失望的说：「但，是谁给你那五块钱的?」

太太躺在沙发已经是有气无力。「谁？笨蛋！」她说：「当然是每一个人！」

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恶性难改

小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。 导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。 某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

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恋爱拒签案例

案例一：

第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”

“no!”

拒签理由：kao，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！

案例二：

“哎，这双袜子不错，才50块！”

“校门口10块钱三双呢，走吧！”

拒签理由：ft，专业不对口，拒！

案例三：

“我想听你说那三个字！”

“我，我，我。。。”

拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！

案例四：

“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”

“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！”

拒签理由：ft，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！

案例五：

“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”

“当然了，亲爱的！”

拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！

好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！

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伟哥的好处

有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

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快***吧

有一个老光棍去看一江湖郎中，郎中边给他号脉边说：你这病与抽烟有关。光棍说：我不抽烟。郎中又说：那就与喝酒有关。光棍说：我也不喝酒。郎中继续说：你房事太多。光棍有点悲哀地说：我从没碰过女人。这下郎中急了，把他号脉的手一丢，站起来说：你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。

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各起来一半

有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，小姐和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」

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再来一次

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？”

“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。

“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

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熊猫的担忧

熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”

成人经典逗趣笑话

成人经典逗趣笑话(一)

1、地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗?”

我说：“不要发票的话，能换饮料吗?”

2、看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，

心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看!

3、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。

肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”

那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗?”

4、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”

“为什么?”

“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

成人经典逗趣笑话(二)

1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。

女羞涩，低声：真的吗?

男神：真的，借我点钱用一下。

2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”

3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。

我给她20元，她找给我15元。

我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊?”

4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。

果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”

5、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”

女：“我奶奶活了一百多岁?。”

男：“你奶奶抽烟?”

女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

6、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷d2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。

前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变!“一事无成，一无是处的2b!”

成人经典逗趣笑话(三)

1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……

朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?

我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?

2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。

厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了!!!

妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。

当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢?”

结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么!”

4、最近，有个女性朋友终于对***妈坦白自己喜欢女生。

***妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”

她弟弟在旁边默默地点头……

幽默夫妻成人笑话大全

幽默夫妻成人笑话大全(一)

1、有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!

2、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

3、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

4、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

5、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。

6、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”

听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”

幽默夫妻成人笑话大全(二)

1、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”

我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”

结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”

。。。

2、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。

老婆：为什么不打死呢，还放了?

老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”

老婆。。。

3、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。

这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。

没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

4、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。

老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”

老婆你真幽默。。。

5、老婆：我不想上班了，我要去旅行。

老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

幽默夫妻成人笑话大全(三)

1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思。。。

2、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。

现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用?

作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

3、老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”

我：“切，谁信!”

老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”

我。。。

4、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。

老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗?

我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

爆笑成人黄色笑话大全(一)

1、老婆是pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，tm的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

2、今天太热了!心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿!看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了!

我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上tm一摔，嘭。。。!

3、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”

老公问：“有什么心事吗?”

老婆说：“是啊!”

老公又问：“告诉我，我帮你。”

老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”

4、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!

老娘知道就是单纯的想揍你。

爆笑成人黄色笑话大全(二)

1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb!”

“啥?”

“就是前女友。。。”

媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”

我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了!”

3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢?”

我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”

哼哼，又省下500块!!!

爆笑成人黄色笑话大全(三)

1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”

“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”

“你是怎么做到的?”

“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

3、“老婆，还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”

“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”

我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”