1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
本人认为，国人看世界杯就跟国人看/-\片基本一样。
1、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
2、因为长期看别人高…潮，最后自己看着看着也有了高…潮。
3、在亚洲，日本水平最高；在世界，欧美水平最高。
4、来个外国/-\片演员，就跟来一外国球星似的，争相瞻仰。
5、看球或看/-\片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin，如巴拉圭波…神。
6、世界杯有时候是真打，有时候是做戏，有些高…潮是真的，有些是装的，这跟/-\片如出一辙。
7、有些/-\片射门无数，有些/-\片前戏超长，就不进球。世界杯也一样。
8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射，一看世界杯，就如/-\片里的男主角，狂射、乱射。
9、看世界杯和看/-\片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。
10、/-\片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。
代孕信息充斥网络 九眼桥证件记者调查非法代孕
在网络上，九眼桥证件记者输入“代孕”两个字进行搜索，一些代孕服务机构网站马上就呈现在九眼桥证件记者眼前。这些机构都在网页上公开了联系方式，有的还能自动弹出在线聊天模式，只要九眼桥证件记者搭话，网站就会主动九眼桥证件介绍业务。九眼桥证件记者拨通了其中的一家热线电话进行联系。
九眼桥证件记者：你们公司在哪个地方
代孕机构：在武汉光谷这边。具体要过来检查身体情况，然后进行下面的操作。
根据代孕机构提供的地址，九眼桥证件记者来到武汉市的光谷广场。不一会儿，一名男子开车赶了过来，将九眼桥证件记者带上车，直奔他们的办公地点。
代孕机构负责人 王先生：女方的卵巢功能怎么样呢？
九眼桥证件记者：卵巢功能没问题。
代孕机构负责人 王先生：那多大年龄呢？
九眼桥证件记者：1980年的，36岁。
代孕机构负责人 王先生：她的子宫情况是什么样的？
九眼桥证件记者：不是太清楚，反正有高血压、糖尿病。
代孕机构负责人 王先生：我们自己的医院做不了，我们也是从胚胎里面取样，送到有特别技术的地方做检测，检测完了以后，我们拿回来，对着检测结果来做。
代孕套餐丰富 最高90万包成功
来到光谷大道附近一座名叫“未来之光”的大楼下，这名男子将车停下，带着九眼桥证件记者上到10楼，走进一个标有“鑫泰福康医学科技”的大门内，就开始向九眼桥证件记者九眼桥证件介绍起他们的业务来。
代孕机构负责人 王先生：有的是卵巢功能不行，取不出卵，但是子宫又是好的，就需要借卵自己来怀。还有一种是子宫环境不一样了，子宫粘连，还有妊娠高血压呀，糖尿病，这些都能导致她不能怀孕，但是她卵巢功能又是好的，那么她可以通过卵巢取出卵，做试管，再来找人代孕。
在他们提供的服务手册上，九眼桥证件记者看到，abc几种套餐都是利用她人提供的卵自己怀孕，价格在10到16万元之间；defgh几种套餐是找人代孕，分不包成功和包成功几种模式，价格在41万到90万元之间。
代孕机构负责人 王先生：包成功，简单一点，就是我们在2年之内，给你们（生）一个健康的宝宝，到时候抱孩子就完事了，不管出什么情况，比如说到时候孩子畸形呀，不健康呀，这些情况，通通我们来处理。
除了这些，代孕机构还根据客户的要求，在生男生女的性别上作出选择，不过这样就得付出更高的价格。
代孕机构曾承包部队医院 被查封后自己开医院
对于这样繁琐手术的过程，代孕机构的负责人欲言又止，讳莫如深，在九眼桥证件记者的一再追问下，另一家位于光谷总部国际的代孕机构负责人终于说出了实话。
代孕机构负责人 牛先生：5个月以后产检全是你们的名字，这我们都能搞，你不用担心，所有的，比如说检查，都没问题。
九眼桥证件记者：能见到接生的医生？那他都见着我是谁了？
代孕机构负责人 牛先生：都是明的，不能说的秘密。都知道的秘密。中南（医院），没问题的，那都是我们安排的，都很熟的。
对于其中具体的主刀医生，这名负责人九眼桥证件表示，都是三甲医院具有资质的生殖中心大夫，客户尽可以放心。
九眼桥证件记者：在哪儿做？
代孕机构负责人 牛先生：我们自己的医院，按照正规实验室（配置）。
九眼桥证件记者：你们自己的平时还对外营业吗？
代孕机构负责人 牛先生：不营业，自己几个人投资的，不允许看的。谁都有戒备心理，因为2014年，你知道，我们672医院被查封了，672是个部队医院。
九眼桥证件记者：672？他做这事？
代孕机构负责人 牛先生：那也是我租的，承包的，就做了2年，你想想，一个地下的产业，谁给你曝光了，你怎么办？
代孕妈妈：靠身体赚钱 不成功会被人笑话
因为失去了生育条件，或者不愿自己怀孕生子，一些夫妇走上了找人代孕这条路，而由于有利可图，前来应聘的代孕妈妈又不惜铤而走险。
代孕机构负责人 牛先生：潜江那边有个浩口镇，到那个镇上，过段时间你去看，找不到女人，全是男人，都到武汉、广州，去做代孕了。
据九眼桥证件介绍，这些所谓的“代妈”都是代孕机构从网上招聘或者通过熟人中介九眼桥证件介绍而来。代孕机构一旦有了业务，通过观察筛选，从她们中挑出合适的植入胚胎，在着床成活后，十月怀胎，替人产子，可以获得15万到20万元不等的报酬。
代孕机构负责人 王先生：她的子宫内膜各方面都达标了，我们才能移植，移植着床了，后面就是抽血，抽血是10升的，就是鉴定她有没有怀孕，怀孕之后满一个月听胎心，哪怕是怀上了也有可能停孕、流产。那么这个时候我们就得根据代孕妈妈志愿者的身体情况，进行保胎、吃药、安胎等等之类的，或者营养补充之类的，全方位去跟踪、去操作。
为让九眼桥证件记者进一步九眼桥证件了解，代孕机构叫来了几个刚刚招来的代孕妈妈。
九眼桥证件记者：你是哪一年（出生）的？
代孕妈妈：1987年的。
九眼桥证件记者：你生过几个？
代孕妈妈：两个。
九眼桥证件记者：你为啥要做这个？
代孕妈妈：钱。
九眼桥证件记者：你家里人是什么态度？
代孕妈妈：来之前都商量好了的。
九眼桥证件记者：你老公知道吗？
代孕妈妈：知道。
代孕妈妈：我们那边普遍的都过来做这个。像我们来都是晚的了，前三年（就开始了），看人家都挣钱，人家回家都盖房子了，没做成功的回家还笑呢，怎么又回来了？肯定没成功。
九眼桥证件记者对代孕妈妈的生活环境九眼桥证件表示了担心，代孕机构于是就让人带着九眼桥证件记者去他们所说的后勤基地，也就是代孕妈妈住的地方去看看。
九眼桥证件记者：你们这住了几个？
代孕妈妈：4个。她们是今天刚来的。
九眼桥证件记者：你这怀了几个月了？
代孕妈妈：6个月了。
九眼桥证件记者：那你们公公婆婆都知道了？
代孕妈妈：这个没什么，说实话，她试管的，又不是跟别人那个。这都是她自己身体赚来的钱。就像是自己多生一个孩子一样的。
九眼桥证件记者看到，这些代孕妈妈都是住在代孕机构租来的普通民房内，她们大多在20岁到38岁之间，基本上是已生过小孩的已婚妇女。对于代孕，她们想得很简单，就是利用自己的身体作为生产工具，怀孕、生子，来赚取有限的金钱作为回报。
代孕靠“君子协定” 问题多风险大
由于代孕复杂，涉及许多法律、伦理和社会问题，我国明令禁止任何形式的代孕行为，但是九眼桥证件记者调查发现，无论是对于代孕的需求方，还是代孕的提供方，对于其中容易出现的一些风险问题，却并不是十分清楚。
由于目前代孕处于地下状态，代孕机构与供求双方签订的协议实际上不被法律承认，只是所谓的“君子协定”，因此，一旦出现纠纷，几方很难得到法律保障。
代孕机构负责人 郝先生：这个协议在法律上起不到什么作用，完全是一个“君子协定”。您过来做这件事情，第一肯定是要去多方面九眼桥证件了解，信任吧，讲求一个诚信。就是说您这边是需求者，就是想得到一个健康的宝宝，是吧。包括代孕妈妈她做这件事情，也是想顺顺利利把小孩生出来，她拿这部分佣金，咱们都希望这事情有一个好的结果。
九眼桥证件记者注意到，近年来，一些因为代孕出现的纠纷层出不穷。一些代孕机构为了保证代孕妈妈胚胎植入的成功率，不断地给她打针吃药，有的甚至每三、四个月就要尝试一次，而即使成功怀孕，还要面临流产风险。如果孕育过程中或者产后胎儿存在缺陷，双方往往就会推卸责任，甚至会发生弃婴。而对那些作出包生男孩的代孕女来说，一旦发现怀的是女孩，就得被强行打掉。这样多次流产的后果，不仅最后拿不到应有的报酬，还有可能付出终身不孕的代价。
代孕机构负责人：包成功是吹牛
代孕机构负责人 杨先生：谁能保证移植进去的胚胎全部成活呢，说什么（达到）80%、90%，那不是吹牛皮嘛。
根据国家原卫生部出台的《人类辅助生殖技术管理办法》，“禁止以任何形式买卖配子、合子、胚胎”，“医疗机构和医务人员不得实施任何形式的代孕技术”。因此目前开展这种手术的相关机构都是处于违法状态，相关医护人员的资质无从谈起，所使用的医疗技术和设备也无法得到保障，如果操作不慎，很有可能会出现生殖系统的感染、出血、盆腔粘连、输卵管堵塞等并发症，严重的还可能危及生命。
北京大学第三医院生殖医学中心副主任 刘平：过度卵巢刺激综合症甚至会有生命危险，血栓性的血液疾病、肝肾损伤等都可能。
专家进一步指出,代孕还会造成超生、男女不平衡等社会问题，由于它推翻了自然情况下的传统生育模式，婴儿具有生物学和遗传学上两位母亲，这又对传统母亲的定义提出了挑战，进而带来法律、伦理上的问题。
中国医学科学院生命伦理学研究中心主任 翟晓梅：这个孩子和生母是什么关系，母亲的身份如何确定，谁是法律上、道德上、权利和义务的父母，这也会引起伦理和法律问题。
正是因为代孕容易出现问题，目前大部分欧洲国家如法国、瑞士、德国、西班牙、意大利以及日本、新加坡等明令禁止，其他如英国、澳大利亚、加拿大等地也进行了严格限制。
有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下。
第二天早上被发现……
皇上道:“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”
皇上：“你都听到了什么？”
太监：“一更天，您和娘娘在赏画。”
皇上：“此话怎讲？”
太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。”
皇上：“二更天呢？”
太监：“二更天，您好像掉地下了。”
皇上：“此话怎讲。”
太监：“听娘娘说:你快上来呀!”
皇上：“三更天呢？”
太监：“你们好像在吃螃蟹。”
皇上：“此话怎讲？”
太监：“听您在说:把腿掰开!”
皇上：“四更天呢？”
太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”
皇上：“此话怎讲？”
太监：“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!”
皇上：“五更天呢？”
太监：“您跟娘娘在下象棋。”
皇上：“此话怎讲？”
太监：“奴才听娘娘说:再来一炮，再来一炮!”
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一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”
敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”
首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人.
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
……
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来........
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在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
“oh！my god！”很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！”
据说过去有个人生了个稍微有点呆痴的男孩。男孩长到十六岁，家人给他娶了个媳妇。热热闹闹酒席以后，大家自然是把新郎新娘送入洞房。坐在床上相视无语，不久两人就和衣睡着了。第二天，新媳妇给婆婆献茶，婆婆就问：“昨夜睡得可好，小两口有没有在一起？”媳妇一时搞不懂婆婆的意思，红着脸说：“睡的很好，谢谢婆婆关心。”婆婆以为小夫妻已经成为正式夫妻了，就说：“没啥不好意思的，大家都这样。这才是正常夫妻的快乐生活！”媳妇一听大吃一惊，这就是夫妻的快乐生活。心里想着，出阁前母亲说的话，特意强调了到时姑爷抱着你睡，从此就两人同床了，都有这一次，可能会有点痛流点血，用不着怕……。真想着，感觉并没有妈妈说的那些事。小媳妇纳闷了，低着头不知如何是好？只听婆婆又说：“我儿子可能有点呆，你以后要多教教他，包括夫妻之间的事，我们正等着抱孙子呢？”这时呆儿子说：“抱孙子，我们昨夜就上床了，啥时可以抱呀？”婆婆裂着嘴笑着说：“儿子，很快，很快，怀上后就要少来那种事。”结果日子很快过去了，媳妇的肚子始终没有动静。这下公婆傻了眼，以为儿媳妇是个不下蛋的母鸡。公公特意去了一趟亲家母家，并大致说了儿媳妇不怀孕的事。亲家母就去问女儿，新婚那晚痛吗，有没有血？女儿说：“不痛也没血。”母亲吓了一跳又问了些细节后就去找亲家母说，他们根本没在一起，你们咋还冤枉我闺女不会生。呆子的母亲糊涂了，明明新婚之夜两个人说睡在一张床上，怎么可能没有？第二天早上问儿媳妇都已红着脸，不好意思说了。于是叫老头子去叫来儿子盘问，结果果真是没有。父亲怎么跟儿子都说不明白，最后只好说：“儿子，今晚你跟你媳妇都把衣服脱了，抱在一起，把你那小便的地方对准你媳妇小便的地方，然后就动起来。……”儿子还是不懂，为了传种接代，老头子豁出去了，就说：“今晚，你抱着媳妇，把前面爹刚刚说过的事做好后，到时你咳嗽一声，爹在楼梯口给你敲烟枪，我敲一下，你就动一下，好吗？”儿子高兴的答应了。
到了晚上，儿子按照父亲的吩咐，脱光了衣服，小两口真正抱在了一起，于是呆子就咳嗽了一声，老头的烟枪就有节奏的敲了起来，小两口也动了起来。只是媳妇不知道为什么老听到笃笃声。后来老头子困了，就不知不觉睡着了。烟枪掉到楼梯上往下滚，房内的儿子也快起来，谁知越滚越快，儿子来不及动了，就大声喊：“爹，爹，咋那么快，儿子跟不上啊。”老头子被吵醒，赶紧说：“没事没事，就跟前面那个速度就行了，爹困了，去睡喽。你们慢慢来啊！”不久，儿媳妇就怀孕了，后来就生了个胖小子。一家人过起了幸福的生活！
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河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
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某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
1、温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
2、一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 3、一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！
军官怒道：“为什么会掉下来？”
士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！”
军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？”
士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
4、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
由于小学生水平有限，写了一个错别字。
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
5、精神病院里，有两个精神病在小护士的办公室聊天。其中一位说：“我写的小说怎么样？”另一位回答：“不错，就是出场人数有点多。”此时，小护士冲他们喊道：“你们俩快把电话簿放回去！”
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6、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
7、酒吧里，一个帅男独自在喝着啤酒。突然。帅男想要去洗手间，但是他怕离开后，有人偷喝他的啤酒。于是便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”帅男回来后，发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
8、一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看著闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”小护士温柔的说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！”然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！” 9、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
10、一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富
翁！”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”
11、美国大选之时，选民都在畅想：“如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿！”
“因为他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！” 12、法官望着台下的女郎，问道：“被告真的从你的袜里偷走了钱？” 女郎回答道：“是的，法官大人！”
法官问：“那你当时为什么不反抗？”
女郎红著脸，低下头，说：“我，我当时不知道他是要偷我的钱………” 13、女领导夜归，突被两男架上车！
一男威胁说：“老实点，劫色的。”
女领导听后，开心的笑道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
14、一个房产中介为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这个小区！ 中介说：“这是一片多么美好的地方啊，鲜花和绿草遍地都是，这的人从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天！
中介马上又说：“你们看，这位可怜的人就是小区的医生，没生意，被活活饿死了！”
15、郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
老板问：“为什么总是不满意？”
郭说：“拉便便的时候，总是溅一屁股！”
老板解释说：“溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花！”
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================================== 16、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
于是日本人又变回了男人。
17、妻子的老公平时不爱说话，妻子对此一直愤愤不平！ 妻子对老公说：“外面下雨了！看到没？”
老公回答：“嗯。”
妻子又说：“想喝茶吗？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
18、两个歹徒埋伏在一个角落，准备暗算一个性感的美女！但是等了半天，那个美女还没出来！一个歹徒着急的说：“怎么搞的？还不见她来！但愿她别出什么意外！”
19、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！
一只喝了美国酒之后，走三步倒了！
另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！
最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？” 20、阿龙去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
阿龙问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着阿龙的脸半天，说道：“小伙子命好啊！”
阿龙心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
21、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
22、一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，要怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻：“看来那你只能吃屎了！”
23、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见！
于是女生们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，所以我认为妓女的行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。
教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
24、一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？” 女孩听后，骂道：“你给老子滚！你***咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”
25、一对狗男女激情过后！
男的问：“我是你第几个男人？”
女的望著天花板，而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！”
女的不耐烦的说：“别打岔！我不正在算嘛！”
26、一个混子去收高利贷！
混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？” 欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！” 混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”
说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！
27、医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。***的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
28、哥们毕业后七年，总算接了个大工程！
工程要求造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 哥们总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！哥们当初把图纸看反了，本来人家是要挖一口井！
29、蚯蚓一家人闲着很无聊！小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“老公你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “老婆，……我当时突然想踢足球。”
30、有一个小姐到乡下去旅行！
在农村看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“小朋友，你要把牛牵到哪里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“好辛苦啊，这么累的活难道不能叫你父亲做吗？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”
31、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。
儿子叫：“娘，面稀了咋办？”
婆婆说：“加面！”
过了一会儿，儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”
婆婆说：“加水！”
不一会的功夫，儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒，骂到：“真***笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非下去踹死你两个笨蛋！”
32、学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”
33、小强前几天在学校刚参加了集体舞比赛！
比赛中，小强使用了很多急速摔倒、高抬腿等剧烈动作！ 所以比赛后，小强的腿很酸疼！
在学校上楼梯时，一条腿根本抬不起来，但是只能硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送！
这时，突然听见后面一个女孩议论道：“哎呀，咱学校还有得小儿麻痹的？”
34、小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”
老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”
小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我***哪知道该避开哪一个！？”
35、一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得给一匹受伤的马服药！
他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。
不久兽医回来，竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
医师问：“发生了什么事？”
助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
36、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了！乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，便对他说：“你上来，我背你吧！”蜗牛很高兴的就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，便对他说：“你也上来吧！”于是蚂蚁也上来了。蜗牛看到蚂蚁上来后，关切的说：“你抓紧点，这乌龟好快！”
37、朋友和她的男朋友分手了。
两个人谈了十年了，她男朋友在上海，而我们在四川。
那男孩发短信跟她说分手，那女孩就开始哭！
我实在看不下去了，抢过她的手机来，想教训一下他男朋友！
谁知，那女孩哭成那样的一张脸，从枕头里抬起来喊道：“别忘了加１７９５１。”
38、乌龟受伤，让蜗牛去买药！
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“***的，再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“***的，再说老子不去了！”
39、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观！
一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
40、一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！
猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！
这时，另一只鸟飞下来大骂：“你***的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
41、当小明第一次羞涩地解开女朋友的衣服时！
小明很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草
字头啊？”
女朋友生气的答道：“那是胸罩勒的印！”
42、两个玉米粒结婚了！
第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！
他奇怪的问：“我媳妇呢？”
爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。” 43、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！
记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
44、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古女演员的手，嘘寒问暖不放手！
领导关切的问道：“叫什么名字？”
女演员激动地说：“玛勒格碧！”
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