我们这行太不合适了!爆笑!
脱衣女郎正在妇科检查身体。
女郎感慨道：“干我们这行，看病的时候最不划算！”
妇科医生奇怪的问：“此话怎讲？”
女郎解释道：“平时我们脱给客人看，要给我们钱！在这脱给你看，不但没钱拿，还得给你钱。”
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嫁给小妖精他爹!乱搞!
老婆发现老公有出轨行为，大为愤怒！
老婆警告道：“你要敢跟我离婚去娶那小妖精，我就嫁给那个小妖精他爹！”
老公听后大为不解：“这是为何啊？何必呢！”
老婆继续骂道：“从此以后儿子管你叫姐夫，你得管我喊妈！”
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结婚老公的感慨!爆笑!
新婚夫妇刚刚度完蜜月回家。
老公感慨道：“在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你！”
老婆听后非常感动，高兴地合不拢嘴。
没想到老公又接着说道：“结果却发现，我是人财两空啊！”
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司机笑的最凶了!爆笑!
公交车上十分拥挤，一个丑女被一男子不小心挤了一下！
丑女怒骂道：“流氓！臭流氓！”全车被怒骂声震惊了，寂静无比！
男子强忍着愤怒，淡定的说：“你脱光衣服在后面追我三公里，如果我敢回一下头，我就是流氓！”
话音刚落，全车爆笑，司机笑的最凶！
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今晚你也射门吧！爆笑！
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。
老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”
老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！”
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挡不住美女的热情!爆笑!
夏天到了，但是依旧阻挡不了美女们的逛街热情！
大街上，美女们纷纷用手挡在额头上面遮挡着阳光。
这时，一路过男子诗性大发，来了句：“女子怕日手遮阴！”
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老婆把我逼的太紧了!爆笑!
一男子非常怕老婆，是出了名的妻管严！
总是被老婆逼着挣钱，逼着做饭！总之什么事情都逼得很紧！
终于，男子不堪忍受老婆的折磨，毅然离婚了！
离婚后，朋友们纷纷问其原因？
男子愤愤说道：“要怪就怪她逼太紧了！！”
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突然接到老婆的电话!暴汗!
晚上跟哥们一块出去喝酒！
尽兴之时，突然收到老婆发来的短信！
内容：“十点准时爱ai，不管你在不在！”
太无敌了，只好老老实实往家跑！
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妻子的例行检查！
丈夫晚上回家后，妻子例行检查。
妻子忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”
男子一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
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怪不得找不到你呢！爆笑！
有个文盲拿着字典查“山”字。
可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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是***妈叫你买的吗！爆笑！
小男孩：“我想买那个卫生巾。”
服务员:“是***妈叫你来买的吗？”
小男孩：“不是。”
服务员：“那是你姐姐？”
小男孩：“也不是，是我自己想买！”
服务员：“你买卫生巾干什么？”
小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”
全都是外地小姐！爆笑！
扫 黄 组抓了一帮三陪小 姐。
经审问，发现小 姐全都是外地人。
便问：“本地小 姐都躲到哪里去了？”
小 姐们答道：“都异地交流了！”
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把老二放鳄鱼嘴里！爆笑！
美女正在看杂技表演。
帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。
精彩的表演博得观众一片喝彩！
男演员问：“哪位观众敢上来试试？”
美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”
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妻子怀孕了！爆笑！
妻子回家后，淡定地说：“我怀孕了。”
丈夫过度兴奋，爆粗口说：“我cao！你怀孕了？！”
妻子面无表情答：“你不用把过程也说出来。”
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肚子为什么那么大！爆笑！
小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”
妈妈：“知道什么了？”
小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”
妈妈：“哦，为什么呢？”
小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！”
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女神找屌丝求安慰！超爆笑！
女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！
此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。
屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。
屌丝：“我会照顾你一辈子的！”
女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我吗？”
屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！”
女神感动的哭了起来。
屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”
女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉链！
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苍老师睡觉了！爆笑！
苍老师发微博：“我已经在上床。”引来众人惊呼！
一会，苍老师又发了一条：“不太懂床上和上床的区别。”
神级回复：“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容！”
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苍老师睡觉了！爆笑！
苍老师发微博：“我已经在上床。”引来众人惊呼！
一会，苍老师又发了一条：“不太懂床上和上床的区别。”
神级回复：“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容！”
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姐姐万万不可啊！爆笑！
法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”
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让女人合不拢嘴！经典！
让女人快乐的合不拢嘴，是没用的！
只有让她兴奋的合不拢腿，才是永恒的！
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当晚夜太黑了！超爆笑！
老公出差归来，兴冲冲的赶回家。
刚进家门，老婆却哭诉：“在你出差时，有贼偷偷溜进了家里！”
老公焦急的问：“家里丢了什么东西？”
老婆哭着说：“东西没丢，只是当晚夜太黑，我以为是你回来了。”
美女偷了我的丝袜！爆笑！
美女在小摊买丝袜，卫生巾不小心从裙子里掉了出来。
羞红的美女连忙捡起来，夹在咯吱窝里！可还是让摊主发现了。
摊主怒喊：“你偷了我的丝袜，赶紧拿出来！”
美女连口否认，为此，两人吵了起来。
美女怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上：“尼玛，给你！”
摊主摸了一下头，大喊道：“我草泥马，把我脑袋都打出血了！”
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昨晚有这么激烈吗！爆笑！
男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”
医生问：“为什么买这么多？很伤身啊！”
男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！”
医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。
次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！”
医生不解，问：“昨晚有这么激烈吗？”
男子哭诉：“妈的！三个***昨晚都没有来！”
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给他来个大姨妈！爆笑！
mm兴奋的对闺蜜说：“好久没见男友了，好想他！准备去男友那住一个星期，我该如何给他一个大惊喜呢？！”闺蜜斩钉截铁的说：“给他来个大姨妈！”
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你都没有乳沟！爆笑！
老婆准备睡觉，正在脱衣服。
老公看到后，嘲讽道：“你都没有乳沟！”
老婆大怒，大吼道：“你有本事去找个有沟的去！”
老公幽幽的说：“我去找副牌去。”
老婆不解。老公解释道：“四个j呢！”
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情人欠费就停机！爆笑！
老婆是电视，情人是手机；
在家看电视，出门带手机；
破产卖电视，发财换手机；
偶而看电视，整天玩手机；
电视终身不收费，手机欠费就停机
偷窥女佣洗澡的严重后果
一对夫妻，由于工作忙，于是雇佣了一名外籍女佣来帮忙，料理些家中的杂事。
有一天，女佣扫地时候，不小心把自己的歪发弄掉了，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长mao，这引起老李极大兴趣。
老李突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无mao的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。
晚上，老李妻子向女佣告知，希望能观看其luo体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”
老李妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，老李回到房间内向妻子咆哮道：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
老李妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了
老李回答道：“当时我可是约了老王、老韩、老赵一起来看的啊！”
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夫妻荤笑话!超爆笑
经典夫妻荤笑话
一、事后补个欠条吧
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子shuang了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
二、好几年没开过荤
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，这位哥哥长得不错啊，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
三、小女子我只卖身不卖艺
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给爷我唱个小曲！”老婆把我手一拍：“爷，请您尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”呀~~~~~~这下撞枪口上了！
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原来有文化也很可怕!超爆笑
有文化也很可怕！呵呵！不知道大家有没有碰见这样的情况啊！
本人出差到dg，一日在酒店客房洗澡，突然门外一敲门声。我立即疑惑的问道：谁啊！
门外，一女人的声音：问下大哥，昆明的昆怎么写啊。 我无语了，这么简单都不知道啊，就随口说道：上面一个ri 下面一个比 。
结果，门外那女子继续说道：大哥，那我们就昆一下吧？
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你根本没什么胸部嘛
一天，小罗向ta的妻子抱怨到：你买那么贵的bra（nai罩）干嘛?你根本没什么xiong嘛!?
妻子非常生气的吼道：照这么说你买nei裤的钱都可以统统省下来啦!! （此话一出，真是非常男人的伤心啊）
小罗：晕......
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女网友变老婆的经历(巨牛b)
以前都流行网恋，一哥们在网上聊天，双方聊的非常来，于是就决定网上一起开房，没想到晚上喝多了，都说就后乱x，结果回房实在是憋不住了，草草冲了下凉，于是，两个人就疯狂的噼里啪啦。结果，这哥们第一次没憋住，早早的就缴械了。但这哥们不服气，没休息多久这哥们又继续干了起来，但这次弄了50分钟，之后非常累，就躺在床上一动不动。结果，到后半夜被他的网友qj了3次，天亮双方又弄了一次，超爽啊！差点就变成了一夜七次郎。再后来，这网友就变成他现在的老婆了。
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你看我的奶子!超爆笑
一单位领导在主席台上讲话，忽闻香气袭人，抬头见倒水的服务员乳峰高耸，身材妖娆，一时走神稿子都念错了，旁边人提醒方才回过神来，尴尬之下拍着自己的脑门说：“哎，说到哪里了，你看我的奶子！”这么快就忘记了
一男子要买避孕套!超爆笑
一男子要买避孕套，但是他不知道尺寸，卖货小姐无奈亲自下手检查，一边对身边的女同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。改成2寸的了
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女厕传来一阵尖叫！超爆笑！
男子和老婆逛街，突然老婆内急，飞奔到公厕。
不久，老婆给男子打来电话，求救道：“老公，我忘带纸了！”
男子果断冲进公厕送纸，女厕内传来一阵尖叫！
男子把纸给老婆后，淡定的说：“我说吧，头发剪短了像男的吧！”
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元芳，你怎么看mm!超爆笑
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
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妻子酒店被偷拍,爆笑
暑歪到了，李大哥带着李太太一起去深圳玩。
到了晚上对李大哥夫妇投宿旅馆时，李太太想要洗个澡，但却又担心的对老李说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
李大哥一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
2 一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了
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天呐!导火线这么短
男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药，接着脱下内裤。
女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！导火线这么短！
2 没有母乳
一位妇人抱著baby到一间妇产科。
医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那請你把衣服脫下來。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脫去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
然后对妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就沒有母乳嘛！
妇人：废话！我当然沒有母乳；我是他阿姨！
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光棍节经典笑话,美女遮羞
1 一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：2012光棍节帅哥免费。
2 扫兴的丈母娘
新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
新郎问：“妈什么事，这么急？”
丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”
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美丽的小姐愤怒了!
1 一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
2 偷情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有
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小姐,让我看看你的美腿
1 有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
2 需要先生吗
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。
于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？” 拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。
估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
放下电话，我们两个乐翻了天。
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抓紧,我丈夫就快会回来了
1 “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
2 当妓 女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓 女。
妓 女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？ 妓 女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓 女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓 女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
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老婆请工人的原因
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什么?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!
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大哥，请你不要在摸了
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边有个女的说大哥，请你不要在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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女人两张嘴的经典解释
总经理招聘女秘书，面试时问女孩们：“大家都说女人两张嘴，不知道你们是怎么理解的？”a说：“一个横的，一个竖的。”b说：“一个无毛，一个有毛。”c说：“一个有牙，一个没牙。”d说：“一个自己用，一个老板用。”结果d被录取
有耐心的狼！爆笑！
老女人和老男人在酒吧聊天。
久经沙场的老女人说：“所谓绅士，无非是有耐心的狼！”
身经百战的老男人说：“所谓淑女，岂不是有手段的鸡？”
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想找什么样的男人！爆笑！
男子相亲，男子问mm：“你喜欢什么样的男人？”
mm害羞的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男子一脸震惊，说：“对不起，咱们不合适！我有两个蛋！”
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二奶神秘二奶敬业！爆笑！
二奶神秘，家财万贯却昼伏夜出；
二奶低调，貌美如花却远离尘嚣；
二奶敬业，拍照取证冲锋前线；
二奶勇敢，拼死花光每分赃钱；
二奶冲锋陷阵，每一声娇喘都比军歌更嘹亮；
二奶视死如归，每一次上床都像就义般悲壮！
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老婆偷偷给老公惊喜！内涵！
老婆出差提前归来，已是深夜。
为了给老公惊喜，老婆悄悄开门进屋。
偷偷洗漱之后，脱光衣服窜进被窝。
谁知老婆一伸手，竟然抓到一对咪咪！
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小姐,我要桶,超爆笑
上个星期天的早上，笑翻天的老婆连夜做了二十个桶，让笑翻天背到市区去卖以补贴家用。
一大早，笑翻天便搭车来到市区汽车站，“转乘公汽到广场，那儿人多，应该好卖”笑翻天想到。于是上了公共汽车，上车后笑翻天看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。
不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个笑翻天的木桶坐下。眼看到了广场，笑翻天想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉小姐了他的意思．可万万让笑翻天没有想到的是，那位小姐却煽了笑翻天两嘴巴子。你知道是为什么吗？
笑翻天彬彬有礼地对她说：“小姐，请把屁股抬起来，我要（桶）捅。”
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好色美女的吟诗一手
你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。
心头激动难忍耐，光想立马就做爱。
半推半就解衣带，两腿被你八字开。
又粗又长那一块，二话不说插进来。
宝贵贞操遭破坏，叫我日后咋交待。
转念一想也不赖，心里感觉很愉快。
反正己是你的菜，有种你就使劲来。
招招命中我要害，姿势千奇又百怪。
娇声娇气催你快，咱们今天来比赛。
看看究竞谁先败，就是尻死也开怀。
从今往后不怕赖，再也不把哥哥怪。
固定资产随身带，走南闯北挣外块。
睡罢哥哥睡伯伯，睡过老内睡老外。
投资不大见效快，两腿一夹几百块。
卖过以后货还在，用水一洗接着卖。
反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。
只要裤子提起来，谁说姑娘不正派
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美女报复老板的高招!超爆笑!
公司几个美女畅谈报复老板！
a女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
b女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
c女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
d女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，abc三女惊呼：“不要啊！！！”
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借床!超爆笑
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！歪如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室
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