能不能别把橘子水滴到下面来
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对夫妻生活的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们订好暗号，当想ml时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，躺在下铺的老头打断他，老头说：“你们吃橘子我不管，但能不能别把橘子水滴到下面来？
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别让你老婆再叫了！巨内涵爆笑！
半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”
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混乱的伦理关系！巨内涵！
宝宝一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了！
没多久，宝宝第一次喊妈妈，于是妈妈死了！
再后来，宝宝第一次喊爸爸，于是隔壁的王大壮死了！
一博士指出：“这个笑话有bug，喊爷爷应该是王大壮的爹死掉！”
而一女屌丝指出：“只有王大壮的母亲才知道这不是bug！”
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被男人试完又试！即经典！又内涵
做女人，一定要做得像一副画！
千万不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买！
试残了，试旧了，五折抛售还不一定有人要。
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累出一身汗！爆笑！
两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。
别想歪了，他俩在锯木头！！！
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床单搞成破布！好邪恶！
清晨做到日暮，床单搞成破布；
因为纵欲无度，东西无法再竖！
慢慢睁开双目，发现是一老妇；
秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐！
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妻子半夜兴起！超爆笑！巨内涵
晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否，棒槌已备好。”
妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。
半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”
丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”
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醉汉进错了房间！内涵！
醉汉回家刚刚躺上床，就挨了女人一拳！
醉汉说：“我又没醉，为什么打我？”
女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
醉汉眯着眼，看了眼女人说：“对不起，原来不是我老婆。”
话音刚落，醉汉又挨了女人一拳！
女人怒骂道：“放屁！我就是你老婆！我正在邻居家呢！”
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第一次我怕疼！内涵笑话！
男：“你是处女吗？”
女：“恩，你是处男吗？”
男：“当然！”
女：“这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。”
男：“我会很小心的，不会疼。”
女：“你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼！”
男：“那是因为他们都是新手！”
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mm让男子脸红！口误爆笑！
男子带mm兜风，不小心把车开到了死胡同里。
没办法，男子只好转向掉头。
mm问男子：“你几把能转过来？”男子没敢说话。
mm又问了一遍：“问你呢！你几把能转过来？”
男子脸都憋红了，怒答：“转过不来！谁的j8能转过来？！”
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老汉到发廊找小姐！爆笑！
老汉问小姐：“多少钱一次？”小姐说：“50元一次！”
事后，老汉掏出100元付账。
小姐说：“找不开，再来一次吧！”老汉只好又来了一次。
事后，老汉感慨：“幸亏是张一百的，要是张一千的，小命要搭这里了！”
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老男人衰退的标志！超爆笑！
新事记不住，旧事忘不了；
坐下打瞌睡，躺下睡不着；
眼光看的远，小便尿的近；
上面有想法，下面没办法；
过去硬着等，现在等着硬！
把你的蛋给我尝尝！爆笑！
男子正在食堂吃咸鸭蛋，女同事看到后，顺口说：“生活这么好！把你的蛋给我尝尝，咸不咸？”另一男同事笑喷了，说道：“肯定咸！他好几天没洗澡了。”
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洗澡时很兴奋！爆笑！
大龄剩女终于要出嫁了！结婚前夜，大龄剩女洗澡时非常兴奋！当洗到下身时，边撩水边自言自语：“多喝点水吧，明晚开始咱就天天吃肉了！”
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几个熟妇在谈丈夫的性能力
甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。”
乙：“我老公像送传单的，随便一塞便了事。”
丙：“你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了
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第一次和女友开房!爆笑
昨晚和女友第一次开房，之前做了很多功课，记忆尤深的就是那9浅1深，据说女的会很享受。结果到真正开始的时候，只8浅就完事了，完事了
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找个能干的！内涵笑话！
男子去婚介公司找对象。
婚介问：“你想找个什么样的女孩？”
男子说：“勤劳的，能干的！”
婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”
男子说：“那就找个能干的吧！”
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怎么能吃这个啊！糗事搞笑！
在面馆吃面，进来一对情侣。
女方对男友说：“怎么吃这个啊？感觉不干净！”
男友大怒：“你tm吃jb都不嫌脏，吃这个还嫌脏！”
顿时店内爆棚！
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帅哥要抠b吗,便宜!内涵笑话
前些天我在某网吧上网，刚上去一会儿，我身边来了一位香味扑鼻的女孩，香水估计撒了全身，妖娆地穿着一条抵挡库，眼睛抹的蓝色经典眼影，粉底擦的估计有1mm后，头发黄黄的，还带点绿边。嘴里叼着香烟，还是红钻来到我跟前说：帅哥要抠逼吗，便宜，今天来这上网钱带的的不足。
好家伙，我一听吓我一跳，我虽不是什么正人君子，但我不至于再次背叛我的老婆，我有点脸红心想：现代的女孩真开放，明目张胆的卖，我是走桃花运了，还是来桃花劫了。我心里还是犹豫了说：“美女，不合适吧，大庭广众之下，你小声点说，让人家看见了多不好意思。”
这女孩说：“有啥类，不就是问你要抠逼吗？杂来，在网吧卖很正常的，你不信问问俺还几个朋友都在网吧买过。你要不要，我在包间里上网，等你过来谈家，绝对的便宜。
“不去，俺也不要，现在我没有这方面的需要，你给我六个电话，需要的话我给你打电话。”我想推辞的说。“不要别要，我现在等用钱，要不是等用钱，我才不买类。昨天晚上到现在一直在网吧利来，把身上带的钱都花完了。还差6块钱。现在网吧里就几个人，那几个一看就不要，你就要6块钱的吧。”
我心想：抠逼能扣6块钱的。现在的小妹妹也太贱了。
“jb类，我给你6块钱吧，我也不扣了，我这就走，10块钱都给你吧。”
这个女孩急了说：“你想歪了吧，我只是问你呀q币不要，并不是你想的那个。你真是个290。”
一下子把我给说懵了，原来我想歪了，人家问我要不要q币。我也太那个了。“对不起，美女，我想歪了，10块钱给你，就当道歉了。顺便问你一下290是什么意思？”
“嗐，跟你们这个年龄段的人无法沟通，q币你想成抠逼，290这个流行词都不知道？笨死了你。”小姑娘不耐烦的说。
“你说说290到底是啥意思”我急迫的问。
小姑年说：“电脑升级，知道吗？”我点点头。
“手机升级你知道吗？”我点点头。
“一年级升级二年级那你知道吗？”我点点头。
这下明白了吧，我摇摇头还是不明白。
告诉你吧：“就是250升级了，怪不得你笨，你简直就是个烧饼。”
“美女，你这样说就不对了，我在bbs上混了这么久，我还是知道烧饼是什么意思的。 你不就是说我傻b类。这跟290有什么关系。”
“说你烧饼，一点也不歪，你个大傻b，告诉你，记住了，让你长点见识，290就是250的升级。真jb笨。”
“我还是不明白，我知道250是什么意思，不知道290是啥意思。”
“你jb脑子是怎么长的，290就是250+38在+2”小姑娘泼辣的说。
我不敢再问了，看来这个小姑娘是个辣妹，肯定有后台“出口脏字，说话摇头晃屁股，还抽烟”还是躲她远点吧，我转身走到收款台，交完钱，溜之大吉了。吓得我好几天不敢来这个网吧
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半夜老婆兴致来潮！爆笑！
丈夫喝的醉醺醺回到家。
半夜老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。
老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！
丈夫一把推开老婆，晕晕的说：“不行，我回去怎么交差！”
小年轻的一些幽默爆笑
1、三个年轻人聊天。
a：今天天气真热，应该戴个帽子。
b：好主意啊，最好带个绿帽子。
c：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
2、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”
“是因为我们爱的深，心相连?”
“不，是因为你平胸。”
3、和同班一个mm玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙!!”
mm说：“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射，你也射不进来!!”
说完我爆笑，mm一路猛追打我。。。
4、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”
他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
5、现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?
他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
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你用什么罩着我
家里有一二货老公，遂天天讽刺他。今天早上不知道哪根神经错了，
还在睡梦中，忽然一阵吼声。“宝贝，以后我罩着你”
我还睡眼惺忪“就你?你拿什么罩着我，要钱没钱，要肌肉没有肌肉的”
老公倍受打击“胸罩还是有的”
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一美女到柜台前找我解决手机问题
本人是手机销售员，此为背景。
一日，一美女拿着三星n7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了……
我把手机还给她，她立马打开信息，5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想ri你。”
我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
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邪恶的小姑和嫂嫂！爆笑！
某家族，姑嫂精通文墨。
小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”
小姑面红耳赤，很害羞。
次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。
小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
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让老婆帮忙上药！巨内涵！
男子便秘看医生，医生说要在肛门用药。
男子脱了裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
医生嘱咐：“六小时后需要再用一次药。”
当晚，男子让老婆帮忙上药。
老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
男子突然大骂：“尼玛！该死！”
老婆大惊：“弄疼你了？”
男子大叫：“刚想起来，早上医生是两只手放在我肩膀上！”
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我还能吃鸡吗！巨内涵！
肯德基里坐着一对男女，男孩点了一份全家桶。
这时，男孩向女孩表白，可被女孩拒绝了。
男孩很失落，女孩弱弱的问：“我还能吃肯德基吗！”
男孩叹了口气说：“吃鸡吧！”
女孩想了一会儿，说：“可以！去开房吧！”
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要软的还是硬的！邪恶了！
酒吧里，俩妖艳女正在聊天。
一妖艳女问：“你喜欢软的还是硬的？”
另一女答：“当然喜欢硬的！软的没劲！”
妖艳女：“谁说软的没劲？吸着吸着就有劲了！”
另一女答：“好吧，软的就软的吧，来包软盒中华！”
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女人知道长短了！巨内涵！
男人为何聪明？因为男人有两个头。
女人为何贪吃？因为女人有两张嘴。
男人为何结婚？因为男人想通了。
女人为何结婚？因为女人想开了。
又为何离婚？因为男人知道深浅了，女人知道长短了。
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妈羞红了脸！超爆笑！
儿子问：“妈妈！爽字怎么写？”
妈妈羞红了脸，说：“一个人四个叉插！”
爸爸驳斥道：“别误导孩子，一个人插四个才叫爽！”
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一个燕窝两片鲍鱼！邪恶！
终于知道为什么婚后男人会发胖女人会变瘦了！因为男人每晚两袋鲜奶，一个燕窝，还有两片鲍鱼！而女人每晚只有一根火腿肠和两个鹌鹑蛋！
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女神的肚子都圆了！爆笑！
女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”
高帅富：“晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？”
女神：“讨厌，你坏死了。”
女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”
男屌丝：“不会啊，你的身材看上去很好啊！”
女神：“呵呵。”
长度宽度硬度！内涵！
几个女人在讨论，如何判断男人jj好坏！大致说了长度、宽度、硬度、时长、颜色之类！正当大家在想其他方面指标时， 刚才一直没有说话的女人幽幽的说：“口感！”
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长大后就有了！超爆笑！
小时候经常问老妈：“我为什么木有小jj？”老妈就告诉我：“长大之后就有了。”后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的！再后来才知道，原来妈妈没骗我！
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夏天可以穿开裆裤！爆笑！
男子长叹一声说：“哎，真想回到小时候，那时，夏天可以穿开档裤，最喜欢露着小鸟迎风奔跑，二十几年了，小鸟再也没有那么凉快过了！”
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作业我替你收了
晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!
这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
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三八节男人要请歪
“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。
来到单位，“三八”节妇女放歪，一下属来到我办公室说要请歪。
下属：我要请歪?
领导：为何?
下属：三八!
领导：三八与你何干?
下属：没饭!
领导：你老婆呢?
下属：三八，逛!
领导：都只想着逛，都不想吃饭!
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司机与女收费员
某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢?
女收费员：@#$!@#$!@#
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处女膜没破，mm哭了
mm回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“ml”，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果gg以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕～～～)
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肉色内衣
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班
晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去
期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷
于是，第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应
此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去..
皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了
先生：“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火
不过现在这件肉色内衣...你最好烫平再穿吧”
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摸过的地方
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
我喜欢半裸的男人！
阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
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隔壁的一声惨叫！爆笑！
一个酒鬼没钱喝酒了。
酒馆的老板对他说：“只要你能完成3件事，我就请你免费喝一年的酒！一，喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二，给隔壁的河马拔牙。三，对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她。”
酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出.....
随后，隔壁河马发出一声惨叫.....
过了一会，酒鬼衣衫不整喘着粗气的站在酒馆门口，问道：“那个要拔牙的老太太在哪？”
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情趣彩色保险套的副作用
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
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惊讶的按摩女！爆笑！
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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丈夫手里拿着大黄瓜！
一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了！
惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。
妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年？”
丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的？！”
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竟敢让老娘等这么久！
一女子长得十分难看！脾气也十分暴躁！
一天，女子被安排相亲，但是男主角迟迟却未出现！
女子实在不耐烦了，便破口大骂：“竟敢让老娘等这么久！”
这时，男主角出现了，是个胖子！
女子看到后，更是十分生气！指着男主角骂道：“死胖子！”
男主角终于发飙了！拍了拍桌子，大声喊道：“竟然骂我胖，至少我曾经瘦过！你，你，你美过吗？！”
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竟想占老板娘的便宜！笑翻了
一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
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偷偷带男朋友回家！
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
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女领导被劫色！
女领导夜归，突被两男架上车！
一男威胁说：“老实点，劫色的。”
女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
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妻子终于明白了！
一对夫妻，晚上亲密无间！
经过一夜的奋战以后，妻对夫说：“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了。”
夫问：“啥原因？”
妻说：“被压直的！”
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女历史老师结婚！
两个历史系老师结婚，且都是二婚！
入洞房后，女历史老师出了一个上联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）！”
男历史老师听后，马上出了一个下联：“两颗原子弹，日德（得）投降！”
女老师听后大喜，再出一横批：“二次大战！”
我想不到他这么心狠！爆笑！
甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
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她跟野男人看电影！爆笑！
男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！
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老富翁和娇妻的对话！
老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
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我会不会怀孕呢！爆笑！
小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
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农民进城遇见色女
有一女挺色的.一天她去城里，路上遇一赶驴的老农，便央求搭顺风车，老农同意了，路上女说，大哥你看天挺热的，让驴吃点草吧，咱俩去凉快凉快，老农感觉也没什么不能够的就说行.休息的功夫女便把老农拿下了.一路上10多里地，俩人凉快20多回，眼看快到城了，女又说；你看大哥快到城了咱俩也要分开了，在让驴吃点草，咱俩在凉快凉快呗，老农；大妹纸你看这样行不，我去吃点草，你跟驴凉快凉快行不？
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美女的严重误会！超爆笑！
一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小妹，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“你***还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”
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传说中的铁扇公主！爆笑！
男子对女子说：“请问您是传说中的铁扇公主吗？”
女子疑惑地问：“请问何出此言呢？”
男子：“因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！”
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美女竟然在车上睡着了！
一美女竟然在公交车上睡着了！
美女睡得很香，打起了呼噜，引起全车人的注目！
旁边的乘客担心她坐过站，就用手轻轻的推了她一下。
只见她喃喃的说道：“不要了老公，明天吧……”
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小夫妻的意外！爆笑！
一对小夫妻去山上野游，突然，老公不小心失足掉下了山崖！
老婆见状，着急的高喊：“老公，你怎么样，有没有事啊？”
这时，从山崖里传来了老公的声音：“老婆，我还不知道呢，我还在往下掉呢！”
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