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治疗方法

五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”

“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。

“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，

妈妈才被救活！”

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人vs电脑

电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：

其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；

其二，对于人而言，是硬件插入软件。

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做汤圆

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

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养大养肥

志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友！但是．．当他们之间有了第一次亲密接触发生了后，淑婷决定为了自己的『性』福生活着想，于是下定决心要跟志强分手。所以，淑婷在某一天的夜晚约志强出来，出门前，她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后，淑婷说：「志强，我要跟你分手！」接着就从袋子里抓了一把米，狠狠的撒在志强的脸上。志强：「淑婷！你分手就分手，干嘛洒米在我脸上啊？！」淑婷：「哼！回去把你的小鸡鸡养大吧！」志强听完后，当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丢去！淑婷：「你．．这是什么意思啊？」志强：「哈！你也回去把你的乳牛养肥吧！」

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生孩子的地方

某人去按摩，看到小姐貌美，心里痒痒。摸了她胳膊几下。 小姐怒道：摸那里是要收费的，五十。此人为讨之欢心拿了五十出来。 一会儿，此人又不自觉的摸到了小姐的大腿，小姐又告之：此处也收费，五十。 于是又掏了五十。 摸过了大腿之后他又掀起了小姐的裙子，小姐不耐烦的问道：是不是想看看生小孩那地方。此人大悦，没错，没错。 二百！ 此人很爽快的拿了二百。小姐温柔的告诉他，这里太暗了，我们换个地方。 来到了门外，小姐指着对面告诉他： 瞧见了吗，我生小孩那地方－－ 妇产医院。

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结婚登记

老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二 十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一 横批“傻比傻蛋”~~

喊什么

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"

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水手嫖"鸡”

话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。 他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表 演(humor show)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，” 求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！please“ 水手央求 不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。 进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。实在忍 无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！ 两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了 点钱门房收下钱，二话不说，又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门， 水手见一面墙上的单面透视镜子(one-way-mirror)前，围挤着一大群人，正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真***好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了。”

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排队去

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，歪装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

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大学节育论

大学通识课考题：试简述非洲国家节育改策失败之原因。各科系均有独自的特殊见解：

电机系学生：“因为没电，晚上没事好做。”

数学系学生：“因为数学不好，安全期算错。”

政治系学生：“因为缺乏配‘套’措施。”

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口头性爱

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”

爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。”

“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。

“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。

“什么是口头的性爱啊？”

“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘fuck you！’，而我也回应大吼：‘fuck you，too！’”

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和老婆搞了几次

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

女警与警棍

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。

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雕塑

话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。

有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。

那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”

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拉兄弟一把

有一黑社会老大，出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上，众兄弟问道：“老大，在里面蹲了十几年，找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了，有时力不从心，我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”

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男子汉的下部

几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”

“有呀！”

“能不能再借给我消磨儿个晚上？”

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牛仔靴

有一对老夫妻山姆与贝西，到拉斯维加斯渡歪。山姆一直很想要一双真正的牛仔靴，所以当他发现有一双正在拍卖时，他便毫不犹豫地买下来，马上穿上它。他很自豪地走回旅馆去，一进房门他就对老婆说：“你看我哪里不一样？”

贝西看了看，说道：“没有！”

山姆很兴奋地说：“别这样，贝西，看仔细一点，注意到我身上哪里不一样吗？”

贝西又看了看说：“没有！”

山姆十分失望，他冲进浴室脱个精光，只穿那双靴子走出来，然后再问：“现在你注意到什么差别了吗？”这次嗓门有点儿大了。

贝西抬起头说道：“有什么差别，山姆？它今天还是垂头丧气的，它昨天也是垂头丧气的，明天也还是垂头丧气的！”

山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗，贝西？它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！！”

“那你应该买顶帽子的，山姆！你真该买顶帽子的！”

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超大避孕套

一日，一戏剧演员去一药店买避孕套，见售货员后说：“我要一个最大的避孕套。”售货员说：“这有18，20，25，的，够大吗？”

其摇头说：“太小”

售货员羡慕的说：“sorry，sir。你只好去避孕套厂家去定做了。”

其遂去，到厂问：“这里最大的逼孕套有比30大的吗？”

厂商答：“没有，只好定做。你要多大的？”

演员说“比我头大的即可。”

厂商惊讶的问：“你有那么大吗？？？？”纳头便拜》

演员忙服他起来，笑说：“哦，别误会，我演鸡巴。”

谁更苦命

女佣a：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣b：「我更苦命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

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一个男人，三个女人

从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。

好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................

男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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女人如井

一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。

上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

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意外的情色电话

某天…… 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」 经过几天…… 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

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一样的皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

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搞硬了

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

小鸡鸡

有一对新婚夫妇在一夜的温存之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”

老婆道：“小鸡鸡啊！”

先生为太太的纯洁感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它老二！”

太太一脸的藐视说：“老二我看多了！你的只是小鸡鸡！”

先生：“。。。。。”

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针锋相对

丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。

「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。

只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。」

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没时间迷信了

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿

她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她

小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”

她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼

上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

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给猪受精

一农夫买了几头猪，希望养大后多生产几头仔，可以做火腿和腌肉。数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

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琵琶的语言

一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。

有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，

忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」

媳妇问到：「是谁？」

紧接着又弹了两声：「公公！」

媳妇又问到：「干什麽？」

紧接着再弹了两声：「通通！」

媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」

最後弹了两声：「松松。」

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回归祖国

有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩....

应征工作

有规模很大的公司应征秘书，来了4位应征者。

于是老板出了个题目要她们回答。

q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？

第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。

老板很满意。

第二位说：一个有毛，一个没毛。

老板想，也对。

第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。

只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。

老板说：好。

第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！

第四位得到了这份工作。

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强奸案

某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”

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请到我的房间

一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。“喔，真抱歉！”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”

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我不抽烟

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

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做爱记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。

男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁xx。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：“你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。”

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带了犯罪工具

阿丽是一个美丽的业余摄影师，某日她在一海岸边寻找摄影景点，遭一海防士兵的阻挡，并将她抓起来。

阿丽辩解到：“我没罪，我又没现场拍照！”

士兵回答道：“可是你带了犯罪工具，就是有罪啊！”

阿丽突然大叫：“强奸啊！强奸啊！”

士兵惊慌失措的说：“我没有！！！你乱说！”

阿丽慢慢的说道：“可是你也带着犯罪工具呀！”

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不能要的男女

你知道有三种女人不能娶吗？

护士小姐——她常说：“把裤子脱下来。”

公共汽车售票小姐——她常说：“再进去一点，再挤进去一点，里面还很空。”

小学老师——她常说：“做不好，就罚你重做一百遍。”

你知道有三种男人不能嫁吗？

送报的——到门口就丢了！

报社编辑——每天都要稿(搞)！

抄水电表的——每个月才来一次！